понедельник, 13 марта 2017 г.

Преображение

- Нет, ты же понимаешь, что нормальный человек туда не пойдет - хлопаю я глазами
- Именно поэтому я зову тебя с собой - настаивает она.

А дальше была жесть

Давным давно в конце октября, пока моя жизнь была относительно размеренной и бесперспективной, мы с редактором шли по небольшой центральной улице славного города Екатеринбурга. Время было вечернее, а фонари как известно на маленьких улочках это роскошь, и асфальт тоже роскошь. Поэтому перескакивая то на одну, то на другую сторону улицы и путаясь между проезжей частью и строительными лесами, мы не заметили как очутились у весьма приятного здания с завлекающей вывеской "Центр преображения женщины", и лучше бы это был очередной салон красоты, а не оздоровительная шаражка. Вдоволь пошутили про это замечательное заведение, и быстро забыли. До поры до времени.

И вот спустя 4 долгих месяца я снова услышала об этом чудесном центре. И еще раз. И еще. И Настасья решила быть крайне назойливой, чтобы я согласилась с ней пойти. Меня же смущало ровным счетом все. Начиная от названия этого прекрасного заведения и изобилия слова "тренинг" на их сайте, и заканчивая самим мероприятием на которое меня активно заманивали, ибо называлось оно "Розовый. Волна женского счастья". Такое ощущение, что тебя макнули в клубничный сироп и пока ты отплевывался и высмаркивал тягучую субстанцию еще и блестками присыпали. Я взывала к Настиной адекватности: "Женщина, ты замужем и работаешь на двух работах, ЗАЧЕМ?", на что слышала: "Интересно же, сходим поржем". Вот все в моей жизни так и происходит. Я согласилась, потому что во-первых, на халяву и хлорка творог, а во-вторых, я надеялась, что через пару недель Настю отпустит.
Не отпустило.

С сожалению на 7 марта у меня не было никаких дел, кроме "помыть кота", поэтому пришлось идти. Сомнительный довод "где я буду парковаться" не канал, еще более сомнительный "мне завтра рано вставать" тем более.
Утром Настя написала, что обязательное условие это иметь на себе что-то розовое. Я прикинулась дурой и сказала, что нет у меня ничего розового кроме пледа, на что последовал совет открыть свой шизофреничный шкаф и не позориться.
На поверку оказалось, что у меня есть розовый хирургический костюм - 2 штука, майка розовая для сна - 1 штука, кот который беспрестанно лез в шкаф, в принципе если его отмыть, то тоже розовый - 1 штука, пудрово-розовая сумка с первой нормальной зарплаты - 1 штука, розовое пальто "я у мамы поросенок" купленное под действием внезапного потепления и шалящих гормонов - 1 штука, ну и жемчужина этого филиала гардероба барби - розовая принцессья юбка балерины в которой я пришла на первое занятие по вождению, чтобы инструктор сразу все понял и не ждал от меня никаких чудес - тоже 1 штука. В принципе если все это на себя надеть сразу и сверху плед еще накинуть будет весьма органично для данного мероприятия.
Выбор пал на юбку. Надо слиться со слабоадекватной толпой и не отсвечивать своим скептическим фейсом. Ну и пальто, куда без пальто в +3. В общем образ городской сумасшедшей удался на славу. На всякий случай в машине были любовно уложены джинсы, чтобы потом переодеться и косить под нормальную барышню (Оля, нормальные барышни не носят кеды, когда на улице все превратилось в грязные тающие массы, которые проникают в самые укромные уголки тела при любом контакте, хоть ты просто наступил на это месиво, хоть упал лицом в самую снежно-грязную сердцевину весьма неграциозно подскользнувшись)

В назначенное время мы были на месте

- Смотри, там на двери написано"фотография дуры - 350 рублей" - указала я - ты все еще хочешь туда идти?
- Оля, там написано "ауры"
- А разница?

Внутри были какие-то приторно-слащавые барышни, как будто Сашеньку отксерокопровали и пустили в замкнутое пространство. Все улыбались и пытались:

а) полапать мое пальто, ну потому что оно прикольное
б) забрать у меня кедики, ибо на занятии нужно быть в носочках
в) напоить шампанским, потому что трезвым это слушать невозможно

- Я тебя уже ненавижу - прошептала я Насте и подумала, что мне бы щас редактора. Желательно внутривенно
- Да ладно тебе, расслабься и получай удовльствие - улыбнулась Настя
- Обычно после этой фразы происходит самые неприятные в жизни вещи - скептически ответила я

В зале уже сидело несколько дев, я красиво расправила юбочку и приготовилась просвещаться.
В вотсап пришло сообщение с беспокойным "ну как дела", на что я ответила "в своем столь немолодом возрасте веду иллюзорный образ жизни" и довольная своим остроумием начала пилить Настю за происходящее

- Как тебе вообще в голову пришла такая замечательная идея? - не унималась я
- Свекровь подарила сертификат
- Я тебе говорила, что она тебя ненавидит?

К нам вышла дама и представилась Каролиной. Ее появление сразу выдернуло меня из своих мыслей. На барышне была юбка длины "слишком много ног" из-под которой бесстыдно выглядывала резинка чулок. Ну все понятно, хорошего человека Каролиной не назовут. Впрочем, Оля, не завидуй!

Каролина представилась нам как сертифицированный коуч по искусству  интимного общения. Я же сказала эскортница, ну. Меня тут же заинтересовал вопрос что такое "коуч" и связано ли это как-то с каучуком, если да, то это многое объясняет.
Нет, Каролина не была нашим экспертом в области розового цвета, она просто пришла просветить нас, что в их шаражке еще происходит интересного. Дамы оживились, а человек с сертификатом по интим услугам продолжила:

- Например тренинг как понравится мужчине мечты, всего 10990р за 7 занятий, или как выйти замуж, но это несколько дороже 12990
- Какие гарантии? - заинтересовалась я
- Ну как! - захлопала глазами Каролина - у многих наших клиенток личная жизнь псле наших занятий сразу наладилась
- Дык что там в процентах? - не унималась я
- Ну.... - захлопала она глазами так, что нарощенные опахала вот-вот отвалятся - все зависит от ваших стараний
- Ну это логично
- Я считаю, что все неустроенные девушки старше 22 лет должны пройти этот тренинг пока не стало поздно - она произнесла это так, как будто  скорая гибель вот просто неминуема
- Спасибо, я уже хожу на такие занятия, только несколько в другом центре
- Да, это очень здорово, а где?
- В спортзале

Каролина скривила губы и продолжила вещать, то и дело недовольно поглядывая на меня. Нет ну серьезно, все бы было так просто, заплатил 12 тысяч и вот тебе мужик и любовь на всю жизнь, а то что ты ебнутая, примитивная и не сильно красивая это мелочи, главное, что курсы прошла. Потом нам рассказывали про вумбилдинг, про который в силу профессии я знаю больше чем нужно, курс стоил как средняя зарплата 2/3 населения нашей страны. Кажется я упускаю золотую жилу, хм...

Ну вот эта нимфа не первой свежести нас покинула и пришла уже другая дама с претензией на просветленность, представилась цветотерапевтом. Ага, а я арт-гинеколог, приятно познакомится, еще у меня есть дизайн-рентгенолог и бьюти-хирург.  И вот мы окунулись в увлекательный мир под названием аура-сома, я все пыталась выплыть, но мне не давали. В аура-сома ударение вообще-то на первый слог, но это не мешало мне шутить шутки про ауру-карася и леща.
Я периодами отвлекалась и все погружалась во всякие скучные бытовые мысли про то, как я буду выпарковываться и чем буду ужинать, но тут услышала, что розовый цвет рождается в матке и тут же оживилась, а у мужчин ясен-пень такого нет. Сомневаюсь, что они сильно расстроились по этому поводу, конечно.
Оставшееся время меня сильно напрягало, что в моей матке рождается что-то помимо моей воли. Э, женщина, ты чо там творишь, какой розовый цвет, сиди и тихо, ты и так самый проблемный орган, еще проблемнее бочка, а бочок между прочим дважды контуженный ему вообще все можно.

Потом нам поведали, что на самом деле так как мы живем в стрессе матка бедная несчастаная перестает этот цвет продуцировать и мы теряем свою женскую силу (я наивно думала, что это потому что мы спим по 4 часа в сутки и жрем все что неприколочено, но оказывается нет) поэтому сейчас будем это восстанавливать. Дальше шла лекция как это делать, девы записывали. я смотрела на стройку из окна, на грязный снег, и как-то все это не способствовало просветлению.
Потом нас с аурой сфотографировали, и что хочу сказать. Аура моя выглядит еще хуже чем снимок КТ прооперированной почки. Наш коуч заохала и сказала, что все плохо и как я вообще до сих пор не спилась. Сама удивляюсь, Потом узнав, что я доктор, мнение ее несколько поменялось, она тут же увидела какой-то венчик который светится. Вот оно чо, может поэтому со мной никто не живет, я просто свечусь как ночник в темноте. А ночами в приемнике при моем появлении все почтенно замолкали не потому что я хороший доктор и лапочка, а потому что с причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде. Хорошо, что я не призналась, что я доктор напрямую связанный с матками, иначе точно бы узнала, что являюсь донором розового цвета, ну или наоборот, отбираю его у бедных женщин и продаю на черный рынок вместе с плацентами и эмбрионами. Дальше - веселее, хотя куда уж. Таро! А почему не кофейная гуща или там хиромантия, ромашка на худой конец. На картах тоже оказалась печаль-беда, похоже без вышеупомянутых курсов мне не обойтись. Зинануептвоюмать!

Еще мы медитировали, то есть они медитировали, а я все повторяла про себя "бляяяяяя". Это закончится или как? На левую руку (оказывается то важно) поместили 3 капли какой-то фиговины, которая отдавала геранью, а дальше заставили закрыть галаз и чувствовать как энергия окутывает мир. Далее нам рассказывали про эквилибрумы, я думала, что это фильм, но оказывается бутылка с маслом и водой, которую надо втирать в низ живота и тут же чувствовать любовь, гармонию, энергию и прочие радости. Розовых бутылок было много, какие-то делали счастливой, какие-то пробуждали тигрицу, в какой-то я очень надеюсь был галоперидол, ибо надо с этим заканчивать. Какая-то дама все кудахтала, что чувствует как в ней просыпается женщина, во мне просыпалось только чувство голода и безнадеги, в основном безнадеги.

- Вы должны чувствовать как розовый цвет вибрирует в вас

У меня вибрировал телефон. "Ты жива?" "Найди мне телефон хорошего психиатра, пожалуйста"

Все закончилось. Вокруг меня сияли одухотворенные лица. Эквилибрум покупать отказалась наотрез, несмотря на то, что мне его советовали так настойчиво и ауру снова мою показали, ой ну харош меня пугать уже. Нормальная у меня аура,  как говорится не с ауры воду пить. Или там что-то другое было, неважно.

- Слушаю тебя внимательно - сказала я Насте, когда мы сели в машину
- Похоже, мне надо пересмотреть свои отношения со свекровью.
- Минимизировать я бы сказала

Дома от меня все еще несло геранью, я сидела в розовой майке, укрывшись розовым пледом. рядом лежал учебник по гинекологической эндокринологии (тоже розовый), мне просто необходимо освежить знания, где там что рождается розовое и в каких количествах. Теперь мне есть чем удивить пациентов, только от герани отмоюсь, а то ну что это такое.

5 комментариев:

  1. Ахххаха, Ольчик! Это пять!
    Мантра "бляяяя" вообще самая любимая моя мантра :D

    ОтветитьУдалить
  2. Мне теперь только твоя мантра на ум приходит, а так  без комментариев. :)

    ОтветитьУдалить
  3. Люди из воздуха делают деньги и семинары))))). И сколько их таких, а девы ведутся)))
    Вика

    ОтветитьУдалить
  4. Хахаххахах, какая жесть))))) и какая добрая свекровь)))) Оля, а пост про то, как ты училась вождению будет?)

    ОтветитьУдалить