воскресенье, 28 февраля 2016 г.

Хламидомонада

Уважаемые знатоки, пишет Оля Н. из г. Екатеринбурга. Внимание вопрос: как отучить себя покупать ненужную хрень? Отвечать будет Александр Друзь.

Нет, ну что это такое-то, сил моих больше нет. Вот да, примерно такие слова мама говорит, когда приезжает попроведывать  коалицию котов-собак, пока я на дежурстве. Я прям отчетливо слышу ее тяжелый вздох и чувствую как у меня начинают гореть уши, щеки, а на груди появляется какое-то лихорадочное пятно похожее на штат Мичиган. 

В периоды моей домхозяйственной активности, которые мама именует не иначе как "на засранку обиход нашел", я безуспешно пытаюсь организовать в этой квартире все так как на красивых инстаграмовских картиночках, и чтобы лифчики безвольно не болтались на спинке кровати, ватные палочки не валялись хаотичной россыпью, а трусы не находились в самых неожиданных местах. В холодильнике например. Как у такой аккуратной женщины мог родиться настолько свинский в домашнем плане ребенок непонятно. И маме тоже, на что она периодами смотрит на бирочку из роддома, где значится " 14:30, девочка 3250г, 51см" и констатирует: "вот если бы не лицо вылитый батька, точно бы решила, что тебя подменили". Было бы неплохо, кстати. В 1991 году вообще женщины не сильно горели желанием заводить детей, слишком уж мутное было время, поэтому на обломках Советского Союза в тот день рожали только моя маман и дочка тогдашнего мэра.

Я отвлеклась. Так вот, в одно не очень прекрасное выходное утро, у кота начинается припадок, "я не сплю и все не спят", когда он бегает как коняка по всем поверхностям в спальне и сшибает жопой духи, мне приходится просыпаться в непростительную для выходных рань, ловить кота, кормить его, а потом мстить и мешать ему спать. Вот такая я коварная. И так как настроение загублено еще в начале дня, то мне ничего не остается как начать сворачивать горы на силе чистой злости. Как правило все заканчивается тем, что я сижу в комнате посреди шмотья и печально рассуждаю бывают ли спонтанные припадки слабоумия и зачем я это купила.
Нет, не так. Со шмотками я почти кое-как справилась. Кое-как оторвала себя от этого мещанского "купить футболку только потому что она стоит 300 рублей и мимими" и "раз распродажа надо брать". Нет, не надо. Вещь должна быть качественная (ну более-менее) и нужная, а не просто потому что  ну вот грустно было, дайте мне тот костюм гигантского енота, буду в нем пить винишко и рыдать. Правда один раз я заигралась, купила пальто и ела весь оставшийся месяц гречку.


Я несколько вру. Несмотря на то, что вещи из разряда мимими у меня теперь исключительно в категории "пижамы", ну еще и шапка с ушами кота, которой я до сих пор не могу найти какое-никакое логичное объяснение, меня бросило немного в другую колею. Так у меня появились туфли идеально красного цвета. У человека который не носит туфли завелись туфли. Парапараавм-пам! И шляпа. Осталось только эпично с чемоданом уйти в закат. Но боюсь в моем случае вся эпичность будет заключаться в каблуке который непременно застрянет где-нибудь и я без особой грациозности свалюсь на асфальт. Но шляпа, так шляпа. Как бы не пропустить эти заветные три дня в нашем чудном климате, когда можно носить щляпу и не выглядеть идиотом. Еще бы и жить в том районе, где шляпа не делает из тебя городскую сумасшедшую, вообще бы здорово было. 
Еще у меня есть розовая сумка. И это главная ее проблема. Я нахожусь не в той финансовой категории, когда могу покупать непрактичные вещи. А точнее нахожусь в той, которая позволяет мне периодически есть и оплачивать коммунальные расходы, но это меня не останавливает. Всегда есть возможность переехать на работу, поселить Бенюшку в приемнике, а кота в буфете и работать за еду.
И вот раз в два месяца у меня накапливается внушительный пакет одежды, которую возможно носить только если у тебя есть соответствующая справка от психиатра. Как это получается? 


Хуже было, когда я купила средство для мытья всего, от которого я не задыхаюсь, на самом деле там просто енотик был нарисован, вот и все, и на радостях решила привести ванну в божеский вид. Отремонтировать ее я совсем отчаялась, ибо черный кафель, задуманный мамой в дизайнерском порыве, меня категорически не устраивает, а переложить плитку стоит столько, что проще заняться долгожданным обменом квартиры, который все никак не случится, потому что "миролюбивая" политика нашего государства тянет его по маршруту стабильность-ебеня. 
Так вот, при ревизии и активном извлечении бутыльков отовсюду: полки, пол, пространство под ванной, пространство за ванной, странная коробка под раковиной, было выявлено, что у меня 8 шампуней. Да-да, восемь. Зачем человеку, у которого волосы едва ли доходят до плеч столько мыльной жидкости? Масочки, скрабы, гели для душа разной степени использованности не поддавались подсчету и какой-либо критике. А еще я нашла 4 губки, 3 мочалки, резиновую уточку, формочки для песка и две фиговины в виде Барби в которых когда-то было что-то ароматное, но спустя энное количество лет стало противной зеленоватой жижей. У бомжей, которые вечно держат караул около мусорных бочков будет сегодня весьма ароматный день.
Я честно поклялась на  алтаре из отполированного крана и зеркала, что в моем арсенале не будет больше одного шампуня и двух гелей для душа одновременно, и я сначала буду заканчивать какое-либо средство, а потом покупать новое. апминь. Вечером же случайно купила маску для волос. Чорт! В свое оправдание скажу, что она волшебно пахла облепихой. Так себе оправдание, знаю.

Мне нужно копить деньги на одно важнецкое событие, но когда я шла за подводкой, нечаянно купила бьюти-блендер, будь он неладен. Зачем человеку, который не может приучить себя окунать каждый вечер лицо в крем и смывать адекватно косметику, розовое яйцо, непонятно. В тот момент мной двигала Аделаида Карловна, гаденько шепча, что с этой штукой ее будет почти незаметно. Ну да. В итоге кот решил, что это для него и прокусил розовую мечту всего инстаграма, поучил по жопе и потом обижался и думал, чтобы такое обгадить. Боже, Оля, ты обабилась, метеориты себе еще купи. Челябинские.

В магазины которые торгуют блокнотами и всякими милыми штуками для дома проще вообще не заходить, обходить их за километр и разрезать банковскую карточку пополам, чтобы неповадно было.

- Зачем тебе заяц? - обреченно спрашивает маман
- У него милое пузико - обиженно говорю я
- Аргумент!
- Ну когда мне будет грустно, я буду на него смотреть и верить в хорошее
- Нет не будешь

Мама сейчас не может мне сказать заветное, что мы не купим эту фигню, потому что нет денег, она может лишь обреченно смотреть и недовольно цокать.
А зайчик и правда милый, не знаю зачем он мне, как и 70% вещей в моей комнате, но милый. Каждый раз, когда я буду терять какую-либо надежду, буду делать как он. Да.

No pasaran!

И я опять не знаю как закончить свое несвязное повествование. Вот я опять выгребла из своей квартиры такое количество хламья, что может показаться, что я тут опыты на людях ставлю, Но нет же, ставлю их я на работе, чоуш вы так. Как бы сохранить сие хрупкое равновесие, а то нагрянет принц, а я тут в застиранных шортах сижу в ритуальном круге из шампунек и разглядываю колготки на предмет пропригодности, никакой зайка тут не спасет. Ну может, но это неточно. 

19 комментариев:

  1. Заяц-то и впрямь... жизнеутверждающий.
    Мне от покупки всякой хрени удерживает мысль "и с этого тоже придется стирать пыль")))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это кстати верно подмечено про стирать пыль)

      Удалить
  2. А я сумочку уже пятую покупаю... с осени начиная(((( Сумочки очень люблю, еще тащу в дом всякий шелк из секондов для батика, различную бумагу и почти с мусорок картон. А ведь на носу 42))) Наверное, работа с детьми накладывает печать "дурочка такая дурочка". Очень Вас понимаю, жизнь одна, поэтому делаю так - влюбилась - надо брать. Могу еще несколько дней вокруг походить - если не отпускает, нужно покупать. А то всю жизнь буду помнить об упущенной возможности))) А заяц хорош, да. Потому что он белый, ка гипс. Раскрашенный - не то.
    Вика, Харьков

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я очень ветренная и слишком часть влюбляюсь, вот в чем проблема))

      Удалить
  3. Оля, расскажи, как ты мстишь коту. Этим знанием ты просто обязана поделиться))

    Заяц зачётный! Главное,что он у тебя вызывает гамму эмоций) А потом унесешь на работу, делов-то.

    Кстати, ты ж можешь устраивать распродажу! Ну а чо)) Глядишь, и накопишь)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я брызгаю в него из брызгалки, я бужу его, я его подкидываю, я пользуюсь его хвостом как стилусом и самое отчаянное - несу его в душ купаться)

      Удалить
  4. И мне заяц понравился! Боюсь я бы тоже не смогла пройти мимо ((
    Только вчера с Наташей Базукой рассуждали о потреблЯдстве. Что с этим делать, и как с этим бороться...

    ОтветитьУдалить
  5. Мимими, зато ты девочка, а мне мама говорит уже - ты давно себе одежду не покупала, выглядишь как чума%)) Глядя на пузырящиеся штаны и свитер, которому года 4. Мама, которая на всякую фигню деньги не тратит и новую одежду очень редко себе покупает! Значит, действительно выгляжу так себе..)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мне тоже постоянно говорит нечто подобное, хотя казалось бы)

      Удалить
  6. Практически каждые выходные такая ж ситуация, только вместо кота мелкий. Вот иногда думаю, что кота-то хоть можно обматерить и запереть на балконе...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Можно в мелкого брызгать из брызгалки. Или нет? Ну я просто не знаю)

      Удалить
    2. не вариант - в ответ можно схлопотать кружку воды
      2:0 в пользу кота, у которого лапы не заточены под кружку

      Удалить
  7. тоже, когда злость находит, начинаю яростно прибираться)
    разве плохо покупать кучу гелей для душа, если их покупка приносит радость?) хотя, главное, весь бюджет на них не просадить))) с одеждой вообще всегда засада, как-то так само выходит, что ходишь в одном и том же, а зачем остальное куплено - непонятно..

    ОтветитьУдалить