воскресенье, 27 сентября 2015 г.

Усы, лапы, хвост - вот мои документы. Часть 2

Легче поменять пол и уехать в Гваделупу, нежели устроиться на работу.


Все мое и без того краткосрочное везение умерло, когда мне наконец дали обходной лист в отделе кадров, точнее в отделе по борьбе с кадрами, или я не знаю как еще можно назвать эту обитель зла в административном корпусе.
Когда мне вручили очередную кипу никому ненужных бумаженций, моя жизнь стала похожа на дурацкий компьютерный квест, где чтобы открыть дверь нужно найти лом, который спрятан в дупле. Ну как-то так. Хотя лучше бы я искала в дупле лом или накрайняк белку, нежели шарашилась между корпусами в надежде, что соберу комплект нужных подписей. Главная сестра, старшая сестра, мужик со смешной фамилией, который отвечает за технику безопасности, бабуля из профкома, Елена Евгеньевна, которая считает нас дебильным отделением, но все равно подписывает больничные и раздает номера на ВК (ВК - это не вконтактик, а врачебная комиссия, еси чо), ну и Валера конечно.

Всех этих людей я знала, и они меня знали. Ну как знали, отображали, что это розовое (иногда зеленое) недоразумение в ободке  откуда-то из гинекологии, что меня там пожалели и оставили в качестве местного дурачка. Но вот просьба оставить свой автограф в листке превратило всех разом в заядлых педагогов.

- Так, давай поговорим про правила выдачи больничных листков - поправила очки ЕЕ и внимательно посмотрела на меня

Серьезно? То есть никого не смущало, что я уже год выписываю пациентов и даю им заветные синие бумажки. Ну ладно, в процессе нашей беседы, пока я усиленно вспоминала 624 приказ, мне поведали, что священнослужителям тоже выдают больничные. И с тех пор меня волнует только один вопрос. Да, именно тот самый. Какому работодателю они его отдают?

- Так, какие группы препаратов подлежат предметно-количественному учету? - стала допытывать у меня главная сестра, за которой я гонялась как шарик с фоторужьем, а я что-то мямлила про антидот к морфину и как мне и кому назначать наркоту.

- Ну я даж не знаю... а ты ответственный человек? Мне надо подумать, посоветоваться - хмурится заведующий
- Очень смешно! - Я навернула на каблуках уже неизвестно сколько километров по больнице и мне совсем не до шуток. Подумать ему надо, год назад надо было думать, когда сие недоразумение пришло в отделение

А потом мне надо было пройти медосмотр. Надя очень верно подметила, что интерн может быть психически больным сифилитиком с судимостью, а врач уже нет, вот где эта тонкая грань оказывается.
Список специалистов и анализов заканчивался где-то за пределами бесконечности. Чтоб вы понимали, мне нужно было сдать даже кровь на брюшнй тиф. Что? Он вообще еще существует? Последний раз я о нем слышала на пятом курсе на цикле инфекционных болезней. Или вы серьезно думаете, что я вся в сыпи, с температурой под сорок и с поносом попрусь устраиваться на работу, типа мне недостаточно плохо, нужно побыть еще гинекологом для острот ощущений.

В кассе мне нарисовали счет в 4000 рублей за все это медосмотровое удовольствие, на что я перебрала все нецензурные слова на букву Б и недобро воззрилась на женщину по ту сторону кассового окошка. К слову это была касса нашей поликлиники, а не какая-то частная шаражка.
Я поправила очки, и как бы невзначай сказала, что собираюсь тут у них работать, и уточнила, ну мало ли, может это как-то обнулит сумму за медосмотр. Обнулило. Полностью. За исключением психиатра, да еще одного, просто отдел кадров не может поверить, что к ним идут работать вменяемые люди, ну я их понимаю от части.

И вот я такая с бланком и амбулаторной карточкой нахожусь в самом сердце очереди длинною в весь рабочий день, чтоб только сдать кровь. Нет, вообще-то я могла встать в позу (метафорически) и выступить с пламенной речью, мол, я сотрудник, разбежались, холопы, но я же хорошая девочка, поэтому стою тихо и наслаждаюсь как две бабули скоро начнут косплеить сцены из мортал комбат и кидаться баночками с мочой, потому что не могут определиться кто идет за мной, а передо мной. FIRE!


В очереди к венерологу тоже было мало чего приятного, особенно когда сидишь напротив собственной пациентки, особенно когда какой-то чувак с сыпью строит себе глазки. Нет, милый, если в очереди к психиатру я бы еще подумала отвечать ли тебе на подмигивания, то венеролог это уже слишком, даже если у них есть семейные скидки на посещение. Не хочу чесаться. В самом кабинете тоже было мало приятного, женщина особой нежностью и деликатностью не отличалась, настолько, что после всех ее манипуляций у меня было стойкое желание заявить, что теперь она обязана на мне жениться, но тем не менее молча забрала санкнижку и похромала к выходу.

Чтобы закрепить эффект всего произошедшего со мной, я решила прогуляться до заветного психиатра.
Вроде я уже говорила, но эта шутка никогда не перестанет быть актуальной. Психоневрологический диспансер находится на улице с с непрозаичным названием Народной воли. А сама эта улица возникает и пропадает в никуда на карте аж три раза. То есть постройка на ней психушки была самым логичным решением. Ну или почти.


Асфальт на сей улице был не предусмотрен по определению, а сама психушка выгялдела настолько неприметно, что я сначала прошла мимо нее, нет, а что я хотела? Радугу на всю стену и надпись "Фабрики рабочим, галоперидол народу!" и "воображаемым друзьям вход строго воспрещен"? Зато здание синагоги мог увидеть даже слепой, ибо его синяя гигантская звезда прорезала Екатеринбургский туман и манила всех любителей пейсов, треугольников и синего цвета.
Здание серое, на окнах решетки, на торце плакат с рекламой клиники неврозов, я задумываюсь знак это или нет, щурюсь от дождя и захожу внутрь. В одном только холле пять напоминаний, что мне в 208 кабинет, сразу видно по адресу пошла. А на пути к 208 кабинету еще столько же. У кабинета очередь, внутри кабинета три бабули, а рядом напоминание, что сначала осмотр, а потом оплата.

- Интересно, почему так? - спрашиваю я вслух куда-то в пустоту
- А вдруг вы не пройдете освидетельствование, смысл тогда платить - жизнерадостно отвечает мне мужчина
- Я похожа на того кто не пройдет освидетельствование?  - смотрю я на него снизу вверхх
- есть немного.

Доктор спрашивает, что меня беспокоит, а я вру, что ничего, хотя очень хочется поговорить, пожаловаться

- Проблемы с алкоголем есть? - смотрит на меня божий одуванчик в халате
- Есть. На него не хватает денег
- Чувство юмора это хорошо.

А это не чувство юмора, это просто констатация факта.


Еще была неприятная процедура сдачи мазков из разных не предназначенных для этого мест (нет, это уже не у психиатра, а в лаборатории), а флюшку  я уже делала, поэтому отдала маме свою заполненную специалистами санкнижку, чтобы она шлепнула мне печать. И очень зря.

Тусовка в очередях к специалистам мне надоела изрядно, поэтому я воспользовалась приятным бонусом, и нарядилась в халат, чем вызвала бурю эмоций у очереди, даром, что я в ней сидела и не рвалась вперед батьки в пекло, а прото ждала, когда меня заметит врач из кабинета и спасет. Наличие меня на лавочке уже нервировало народ и активировало в них желание язвить.
И вот когда остался только терапевт и я была почти свободна, позвонила мама и сказала, что потеряла мою санитарную книжку. Да, санитарную книжку со всеми анализами, чем взбудоражила меня настолько, что я пришла в свое любимое состояние - рыдать. Это был слишком тернистый путь, чтобы вот так все похерить. Да, еще неделя ушла на восстановление санкнижки и всех ее данных, поэтому мое устройство на работу немечты затягивалось, Валера нервничал, я тоже.


К терапевту я пробивалась с боем, настолько, что заранее заготовленная фраза "мне документы отдать" (их правда только отдать и получить одну последнюю подпись) не сканала и какая-то грудастая особа закрыла собой дверь, только бы я не пробралась.
Скандалить конечно хотелось, а доставлять женщине с грудями нет, поэтому я максимально флегматично спросила:

- Вам не стыдно? Вы же взрослая женщина
- Ты не пройдешь!

Гэндальф из нее был так себе, поэтому я все-таки диффундировала в кабинет, несмотря на то, что какой-то не самый адекватный в мире мужчина тянул меня назад за поясок на халате.
Ровно через минуту я вышла обратно и под дружное осыпание меня проклятьями вся растрепанная пошла сдаваться в отдел по борьбе с кадрами.


И вот первого сентября 2015 года я официально стала доктором гинекологического отделения. Фанфары. Опустим тот факт, что приказ о зачислении я ждала две недели, табельный номер столько же, рапорта, чтобы занести меня в компьютер в приемном покое до сих пор нет, а просьба написать мне заявление на выдачу подъемных денег как молодому специалисту стимулирует продукцию яда в кадровых работниках с космической скоростью. А апогеем всего стал мой аванс размером в 2759р. Ни в чем себе не отказывай, Олечка.

Но это все мелочи. Я же теперь официальный докторный врач, шлепаю печать, с умным видом поправдяю очки на переносице и... борюсь с желанием сдохнуть.

P.S. Ах, да, санкнижка нашлась  на следующий день после того как я сделала новую. Просто отчим любитель все прибирать, положил ее на место (не знаю где по его мнению у моей санкнижки место в их квартире) и благополучно наблюдал как мы с мамой ругаемся. Прекрасно.

18 комментариев:

  1. Поздравляю! Ты прошла этот квест! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я чувствую меня ждет еще что-то не очень хорошее

      Удалить
    2. Экзамен на категорию? :)

      Удалить
    3. ооооо нет, например научиться оперировать, научиться делать УЗИ, не паниковать, принимать правильные решения. Я живу как на пороховой бочке

      Удалить
  2. Практически, что Контр Страйк или Гта, только в реальной жизни.
    наконец-то ты появилась, я ждала)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В ГТА можно давить людей. А здесь их мало того, чт не раздавишь, дык еще и лечи

      Удалить
  3. Было бы смешно, если б не было так грустно) Поздравляю)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Соболезновать надо, а не поздравлять))

      Удалить
  4. Порядка нет потому все так через ж... С должностью!!! Удачи, везения, терпения и что бы чувство юмора не подводило:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. благодарю) Что мне остается, только чувство юмора при себе держать)

      Удалить
  5. поздравляю тебя с тем, что ты продралась сквозь все эти неприятности!
    и не поздравляю с тем, что теперь там ещё работать предстоит :D шучу, на самом деле, приятно, наверное, наконец-то получить заветное место работы

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Приятно, но теперь всяких ужасов стало больше, я распишусь на эту тему еще)

      Удалить
  6. :-)))
    Я бы не смогла по-новой санкнижку оформить. Первая с трудом далась, чуть не ухайдокала меня.

    ОтветитьУдалить
  7. Ну, поздравляю, все-таки отмучилась))) Мне в подобных ситуациях говорят "Все, теперь можешь выдохнуть" ))))

    ОтветитьУдалить
  8. Поздравляю с должностью! ЧуЙства юмора и побольше!

    ОтветитьУдалить