среда, 29 июля 2015 г.

Жизнь с Сашей. Драма с элементами комедии в двух действиях

Те же. Там же.


Сцена первая

Мой неиссякаемый запал толерантности по отношению к Александре начал потихоньку иссякать. Огрызаться хотелось все сильнее. Но Саша кажись ничего не замечала и продолжала вести себя все также беззаботно-идеально-выбешивающей.

Не знаю какой это был день подготовки к экзамену, но вся гинекологическая жесть уже успела сгуститься надо мной.
Я проснулась в отвратительном настроении, потому что когда тебе снится лютеиновая фаза и регресс желтого тела, очень трудно очнуться хотя бы в нормальном настроении и излучать добро и счастье. Александра сидела на кухне с книженцией и хлебала чай с мелиссой. Вчера она ходила с кудрями и розами в башке, так что я ничему уже не удивляюсь

- Ой, ты похожа на Нафаню - отвлеклась она от чтива про кота


Я хотела сказать в ответ на кого похожа Саша, но N запретил мне употреблять слова "тупая" и "пи*да" в одном предложении в отношении его благоверной, поэтому я просто угрюмо покивала.
Хотя, если быть совсем объективной в мужской футболке, нечесанная и с извечно унылым лицом я действительно смахивала на пиздец домовенка.

Налив себе ведро кофе, я отправилась опять постигать глубины увлекательного мира акушерства и гинекологии, решив, что в принципе дома можно и не причесываться и голову не мыть и ходить в своей голубой футболке, которая размером с палатку.

Мои гинекологические муки прервал звонок в дверь. Александра не отреагировала, и я грустно пошла открывать, полностью уверенная, что пришел курьер с костюмом Доктора Яблочко.

Бенемен уже во всю изображал главного защитника квартиры и заливисто тявкал, кот занял наблюдательный пункт на тумбочке. И вот я умученная жизнью женщина с конем в виде собаки на руках открываю дверь, а на меня смотрит молодой  бог в пиджачке. Этакая сцена Иван-Царевич заблудился и набрел на избушку Бабы-Яги, у меня если чо и царевна имеется, местами даже лягушка.
"Это откуда к нам такого красивого дяденьку занесло?" хотела я поинтересоваться, но никто не ценит мое остроумное цитирование "Любовь и голуби", поэтому пришлось просто спросить:

-Чем обязана? - я попыталась изобразить нимфу-обольстительницу, но получилось так как будто у меня чота где-то чешется
- У вас окна деревянные? - коридор наполнился прекрасным мужским голосом и парфюмом

Может это был конечно эвфемизм такой, я не знаю. В коридор высунулась Саша и... не произвела никакого впечатления на человека в пиджачке. И еще раз.

- А у вас кот чем-то болеет? - отвлекся мальчик
- Он ест уран - пожала я плечами

И так слово за слово бог, убедившись, что мне не нужен новый балкон, наговорил много приятных вещей и зачем-то выведал мой телефон. Я и не особр сопротивлялась. Когда ты выглядишь как квартирное чмо, очень трудно строить из себя капризную принцессу

- Что это было? - подозрительно спросила Саша, когда я закрыла дверь
- Мальчик. - развела я руками
- Это что это он у тебя телефон попросил?
- Угу
- Нафига?
- Я не знаю
- Мне кажется, тут что-то не так. Странный он. А про меня он ничего не говорил?
- Нет
- Вот странно же!

Я тихонько ухмыльнулась. Здравый смысл говорил мне, что мальчику нужны от меня только окна, но недовольство  местной нимфы вызывало у меня нескончаемое удовлетворение.

Про мальчика я забыла после двух очередных экзаменационных вопросов, а нимфа вот нет. В последующие два дня божество в пиджаке стало любимой Сашиной темой.

- Тебе не кажется странным, что он захотел взять твой телефон?
- Нет  - на самом деле я пребывала в полном недоумении

- Зря ты дала ему номер! - не отступала Саша
- Почему? 

- А вдруг он вор!
- Да, украдет кота и твою косметичку

И чуть позже:

- Он тебе позвонил?
- Кто?
- Мальчик
- Нет! 
- Ну вот, я же говорила!

И еще позже

- Я думаю он просто пикапер и соревнуется кто больше телефонов стрельнет
- Очень хорошо

И еще с десяток раз "Он тебе не звонил?" и "Разве ты не понимаешь что это развод?" В итоге Саша меня настолько зомбировала, что я стала верить, что кто-нибудь выкрадет кота и старый ноутбук. Не ну мало ли извращенцев в мире. Но нет. Кот к сожалению еще тусуется здесь и никак не крадется

Сцена вторая.

В процессе нашего жития-бытия выяснилось, что Александра совершенно не приспособлена к быту. Ну вот вообще. Единственное, что она умеет делать, так это мыть полы, стирать пыль и мыть посуду, это прям у нее замечательно получается, как будто я завела себе дома трудолюбивого енота. В остальном же чота не сложилось

- ТЫ ВИДЕЛА???? - влетела Саша к мне в комнату, как будто в подъезде она встретила голого Шерлока. Ну или просто Шерлока, разница небольшая
- Что? - оторвалась я от монитора
- Горячей воды не будет две недели
- Ну и что?
- А как жить?

Не знаю в каком мире до сего момента жила Александра, но мне кажется каждый человек отмаливающий грехи своей прошлой жизни пребыванием на территории РФ знает, что делать с отсутствием горячей воды. Хотя такая Сашина реакция подтверждает мою версию, что феечки выгнали ее нахрен из волшебного леса, потому что она везде сорила своими волосами. Ибо даже я уже готова ее за это выгнать, не ну серьезно, сколько можно, когда-то у меня жил один большой ротвейлер и от него грязи и шерсти было меньше нежели от Сашеньки.

Спустя полчаса, сияющая Саша опять посетила меня

- Я придумала!

Я надеялась, что ей взбрелось купить водонагреватель, но нет, все было куда прозаичнее

- Надо набрать полную ванну воды
- На кой? - поправила я очки
- Ну воды горячей не будет же, я сказала - надулась Саша - мы наберем целую ванну, на неделю хватит
- Хватит чего?
- Горячей воды!
- Иди пожалуйста подумай о своем поведении

Сцена третья.

В процессе общения с Сашей я узнала, что она трескает всякую слабосъедобную хрень типа овсяного мусса не просто так.

- Что ты делаешь? - с интересом пятилетнего ребенка спросила меня Саша
- Тушу кабачок - без особо энтузиазма ответила я
- Как интересно! 

Ее "как интересно" повторялось и на блинах, и на разделывании курицы, только мое виртуозное кидание чайного пакетика в кружку оставалось без внимания. А зря, это мой лучший кулинарный талант.

А потом, когда я пыталась сгладить наши взаимоотношения вином, Александра призналась, что не умеет готовить от слова вообще, а пироги, которыми она покорила все мое семейство оказались покупными. Чудесно.

То есть не так. Я вообще не считаю умение готовить каким-то суперским талантом, которым должна обладать каждая уважающая себя особа и обязательной характеристикой женщины. Готовить это вообще как б не сложно, вы же не Джейми Оливер в конце концов, а ваш борщ может быть и правда вкусный, но не думаю, что надо его делать своим основным достоинством. И даже не основным. Просто кому-то нравится возится на кухне, а кого-то тянет стошнить утренней овсянкой от вида сырой курицы и говяжей печени. Кто-то кончает от вырисовывания кремовых вензелей на кексах, а кто-то просто сам по себе кончает не умея готовить. Я к тому, что фраза "чо он в ней нашел? она даже готовить не умеет", звучит очень жалко, как будто люди живут друг с другом только для того, чтобы пожрать. Побухать может быть как мы с редактором, но про поесть это весьма сомнительно. Не надо только про то, что путь к сердцу мущщщщщины лежит через желудок, это вам реклама майонеза внушила, а вы и ведетесь, я вот знаю кучу пар, где женщина вообще не готовит, и ничо живут себе весьма счастливо. Более того, если б мне предложили выбирать быть богиней на кухне или в кровати, есессно бы я выбрала второе, надеюсь вы тоже.
Но Сашу я все-таки попыталась чему-то научить, хотя моя еда тоже не тянет на ту,
ради которой внуки будут ехать через полгорода, только бы пообедать у любимой бабули. Просто я не хочу чтобы N траванулся, он и так малость контуженный.

Сцена четвертая.

- Ты какая-то грустная - обеспокоилась Саша
- Не какая-то, а конкретно грустная - всхлипунула я
- Я знаю что тебе поможет!
- Мне нельзя пить, мне завтра на дежурство
- Неееет! Красивый маникюр!
- Саш, я нормальный человек, маникюр не приводит меня в состояние восторга. Ты мне еще лифон предложи купить
- А как ты узнала?

Не знаю как это получилось, но мы пошли, Саша все твердила, что я обязательно почувствую себя лучше. Угу

Маникюрщица посмотрела на мои руки и тяжело вздохнула.
Ой задрали, а. Парикмахер вздыхает, стоматолог вздыхает, осталось, чтобы только будущий муж в постели обреченно вздыхать начал. Не ну чо такое-то? А давайте я в приемном покое повздыхаю, когда вы на кресле будете? Вот, весело-то будет, и уж поверьте, у меня больше поводов повздыхать, нежели у маникюрщицы, внезапно столкнувшейся с моими конечностями.
Вообщем это был мой первый раз. В смысле первый обрезной маникюр. Мне не понравилось. Это было больно и я все время думала, как бы не подхватить какую-нибудь заразу.
А пока я зазевалась мне присобачили на запястье флеш-тату, ну этот Малабар в золотом цвете, а шутка "это лечится? это заразно?" стала фаворитом недели"

- Ну вот, у тебя руки дорогой женщины!

Руки действительно выглядели ничошно, до того момента, когда через полторы недели внезапно гель не начал со страшной силой облупляться, оставляя вместо себея какие-то облезлые страшные ногти, как будто я чем-то больна и не сознаюсь. Что со мной не так?

После маникюра запал Саши не закончился:

- Давай купим тебе контур для лица
- Давай купим мне маску зайца, от нее больше пользы

И мы купили мне контур для лица. Что-то, а рисовать скулы и тонкий нос Александра умеет, поэтому весь оставшийся день, я смотрела на это создание с руками дорогой женщины и думала, что я еще ничо. Ну пока не умылась.
Решив, что ничего сложного нет в малевании кистью по собственному фейсу, утром я попыталась повторить Сашин подвиг. Из зеркала на меня робко выглядывала женщина, которая наверняка была натурщицей у Пикассо. Что со мной не так? [2]


Сцена пятая.

N  вернулся домой и первым делом пошел освобождать Сашу от моей домашней диктатуры

- Ну как у вас дела? - спросил он, зайдя на кухню
- Она безнадежна!  - хором сказали мы


16 комментариев:

  1. Джерри, бьющий себя по лбу...именно передал мои эмоции...-___-

    Мальчик так и не позвонил? :D Че там, Александра успокоилась в итоге? Я ждала какой-то..более динамичной развязки, что ли)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну извините, все претензии к создателю моей жизни)
      я б сама себе точно не перезвонила

      Удалить
    2. ой да ладно, ты себя недолюбливаешь) (а зря)

      Удалить
  2. Анонимный30 июля 2015 г., 12:41

    История с ванной - это вообще. Заставляет засомневаться в адекватности Саши)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. История про ванную моя любимая)

      Удалить
  3. Оленька...А Саша еще долго протянет у тебя ? :))))) Мне будет очень не хватать рассказов..
    Так хорошо, мой день давно не начинался )))))))))))))))
    Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Сашенька сейчас пьет вино под небом Валенсии, и вряд ли вернется ко мне)

      Удалить
    2. Оля...даже язвительность в твоем исполнении звучит как музыка ))))))
      Жаль, жаль..... У тебя появился неоценимый опыт общения с инопланетянами.... у нас источник удовольствия от твоих рассказов ))))
      Уповаю на твою природную способность видеть,мыслить, писАть )))

      Удалить
  4. сколько вот читаю твои истории про твою.. кхм.. сожительницу, всё думаю: как же хорошо, что я не как Александра :D всё-таки разумность поважнее красоты будет

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я думаю ты не одна, кто так думает)

      Удалить
  5. Оляяяя, где ты купила ванну-термос? делись находкой, незаменимая вещь же! xD а вообще, это она серьезно про ванну?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вроде серьезно, сама недоумеваю)

      Удалить
  6. Анонимный30 июля 2015 г., 17:31

    Госсподя, да такие, как Саша, вообще неискренние - вот отыми сейчас у них всю фейную красоту - они они тут же выступят грубыми, неумехами, зато будут правдивы. У меня сестра двоюродная точь-в-точь. Даже кукольным голоском разговаривает. Но как-то!!! был момент друзья, после которого я прозрела! Таких матов басом я еще не слыхала. Но сестра-то хоть врач. А Саша просто неумная.
    Вика

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да фиг знает, иногда мне кажется, что она косит под дуру, иногда кажется, что в самом деле не от мира сего

      Удалить
  7. была у меня такая кхм-кхм...сожительница) спросила меня как варить гречку, говорю "промой, залей холодной водой,посоли и жди", "-и всё?" "-и всё". прошло минут 30, смотрю, гречка без газа стоит на плите. спрашиваю, мол, что, забыла газ включить,а мне в ответ - "а что,надо?ты же сказала ничего не делать".
    а вообще, жить с такими очень тяжело. особенно когда привык один. так что,я так понимаю,тебя можно поздравить, свои долги по карме ты отработала и можешь жить спокойно с двумя троглодитами дальше)

    ОтветитьУдалить