суббота, 13 июня 2015 г.

Пять в одном

Бессмысленные диалоги, бессмысленное повествование, много букв и несмешные шутки, все как вы любите! Пять текстов, которые я никогда не допишу, в одной большой гигантской простыни.



***
Солнце палило нещадно, я плюнула очередную косточку от черешни в кусты и попыталась покоситься на собственную спину, чтобы узнать на какой стадии находится процесс получения плебейского загара. Настасья задумчиво подытожила, что нам осталось еще пять грядок, и можем дальше спокойно превращаться в гибриды молочных поросят и вареных креветок.
Я цапнула очередную черешенку и опять затянула старую пластинку

- Нет, это было максимально странно
- Ты привередничаешь
- он подарил мне пингвина!
- Не живого же!

Я открыла пакетик с кремом для загара и раздосадовано подумала, что жара совсем превратила меня в дурную бабу, которая лежит по-тюленьи загорает и поддается примитивному желанию трещать о свиданке, или чо это ваще было, я пока не придумала как дифференцировать произошедшее. Свое дурное поведение можно было оправдать только тем, что я вообще-то пришла пропалывать грядки на добровольных началах (почти, больше на корыстных конечно), а после того как редактор увлекся своими коленочными делами и посеял зарядку от айпада, я не смею его трогать и поэтому бессмысленно трещать мне не с кем, да и осмысленно тоже.


- Это тебе! - протянула мне, в последнее время расщедрившаяся на приятности Настя, пакет

Внутри лежало нечто черное, смахивающее на расческу

- Эм... Спасибо, это для Беняши? - уточнила я
- Как бы это Тэнгл Тизер - надулась Настя
- А почему он выглядит как расческа для собак? 
- Он крутой!!!

И Настя принялась расхваливать расческу, то и дело предлагая посмотреть, как преобразились ее волосы. Правда если учитывать тот факт, что ее грива была закручена в нечто непонятное и закреплена косынкой а-ля да здравствует рабочий класс, то аргумент был весьма сомнительный.

Забегая вперед скажу, что я честно чесала волосы волшебной ютубопоклонческой расческой всю неделю и... то ли магия Тэнгл Тизера на меня не распространяется, то ли моим волосам глубоко плевать вилкой их чесать или расческой за тысячу, у них своя атмосфера.

Так вот, о чем я? Так вот, сомнительное свидание.
Начнем с того, что у меня внезапно случилась незапланированная денежная прибыль, и вместо того, чтобы потратить ее с умом, я решила, что мне нужны летние штаны, а-ля я принцесса Жасмин. Если чо у меня и тигр есть. Ну да тигр, он просто болел в детстве, поэтому маленький, лысый и может стать лицом компании по производству препаратов для химиотерапии.

И вот я уже тащилась к кассе, чтобы мерить очки "я у мамы Лепс" и нервничать, что я плачу слишком много за пестрастые штанцы, как вдруг увидела его. Платье. Красивое, белое, в синий цветок и с трогательным воротничком. Сидело оно идеально, а я в нем походила на трогательное порядочное создание, поэтому капризная баба во мне скомандовала "надо брать, красивая будешь, или нет".
И только дома до меня дойдет, что в шкафу у меня висит точно такое трогательное платье с воротничком, тоже в цветок из того же магазина, только черное. И в одном я как воспитанница пансионата для девочек, а во втором... ну как будто постирала это же платье с Ванишом.

Пока я занималась рассуждениями на тему давно ли я свернула не туда, позвонил N, который интересовался, можно ли дать мой телефон какому-то его другу. Я была занята игрой "найди 10 отличий и 1 дуру в комнате", поэтому не вдавалась в подробности, и ляпнула, чтобы человек делал, что хочет, только пусть оставит меня в покое,
Этого друга я немного знала, и он казался мне всегда довольно милым, поэтому когда Р позвонил, я даже не стала строить из себя извечно занятую на работе тетку, и согласилась, надо же хоть куда-то применить платье.
***
Ничего не предвещало беды (вы уже в предвкушении да?), Р потащил меня кормить тортиками, то ли вид у меня был очень голодный, то ли это все таки не телефон, а желудок предательски вибрировал, уж не знаю.
Вообще я против первых свиданий в тех местах, где надо есть. Во-первых еда это очень интимно, и я к такому сразу не готова, я же в платье приличной девушки. Во-вторых сидеть друг на против друга, когда вы плохо знакомы, создает иллюзию то ли собеседования, то ли допроса. В-третьих я не могу смотреть  людям в глаза, пока мы долго не пообщаемся (сознавайтесь, кто замечал, что я постоянно смотрю в пустоту). Ну и, наконец, а вдруг он чавкает или швыркает, и все, сказка разрушена, и вот ты уже не слышишь его рассказов, про то как он прыгал с парашютом, а только тот жуткий звук прихлебывания и как его челюсти перемалывают кусок запеченного теста с кремом.
Но нет, на этом этапе все было чудесно, что я даже забыла, что нормальные люди в принципе ко мне не притягиваются.
Даже когда он протянул мне пингвина из папье-маше со словами, мол, мне должно понравится, а я еле подавила вопрос "Нахрена мне пингвин?", то не заподозрила никакого подвоха.
Не, реально,  а нафига мне пингвин? Я понимаю зачем мне мягкие еж, енот и даже бегемотик в костюме врача, но пингвин? Ну ладно, цветов тебе и на платье хватит, Оля, а пингвина вот у тебя нет.

А потом мы шли мимо цирка, и я засмотревшись на обезьянку, с которой все фотографируются, решила констатировать сей факт:

- О, обезьянка!
- Абамка! - незатейливо ответил мой собеседник
- Что? - я наивно надеялась, что мне показалось
- Ну родственница Обамы, может даже жена. - гоготнул Р

"О, нет"- подумала я, - "лучше бы он чавкал",
Своей необдуманной репликой я запустила в Р какую-то необратимую реакцию, и высвободила в нем долбоеба ура-патриота. Поэтому все оставшееся время я слушала про великую нацию, про то что нас все пытаются истребить и прогнуть, про Олимпиаду, про Америкосов и еще какой-то совсем уж параноидальный бред.
"Осталось только узнать, что он Физрука смотрит" - закатила я глаза и тяжело вздохнула.

Нет, я наверно тоже ограниченная, могу только про своих пациенток трещать, про кота еще, и всякие темы из категории "из жизни брюссельской капусты", но это лучше, тем то, что втирал мне сей гражданин. Вообще политика не лучшая тема для разговора, где бы то ни было, особенно если вам немного за 20 и вы претендуете на звание интеллектуально отягощенного человека. А если уж человек через каждые 50 шагов травит несмешные шутки про "хохлов" и Крым, а через 100 предлагает перебить весь остальной народ, заливисто при это ржа аки коняка, как-то начинаешь сомневаться в том, что психиатры хорошо работают в этой стране. Все, закрыли тему, а то я начну нервничать, сыпать проклятьями и махаться кюреткой.


Не сыскав во мне должного восторга, Р совсем загрустил, а я слишком бурно отреагировала на звонящий телефон, и слишком уж возбужденно сказала в трубку, что сейчас приеду.
Второго свидания не будет. У меня после первого и так остался пингвин и стойкий привкус разочарования (может крем на пироженке был жирный, а может шутки про Крым жирными, черт его знает), на большее я пока не готова. Нет.

Звонили, кстати, с кафедры., просили заехать, дабы  получить ценные указания. В понедельник я должна была тусоваться на ГОСах. Нет, не на своих, на своих я уже оттусила год назад.
***
Я проснулась в какой-тоболезненной тревожности, и только через полчаса убедила себя, что экзамен сегодня не у меня. Очень странное чувство. Во-первых меня назвали ответственной хорошей девочкой, с какого перепугу непонятно, во-вторых у меня очень странное положение, это как будто бы ты откинулся с зоны и стал надзирателем. Не, ну правда, простите, чуваки, я по ту сторону баррикад теперь.

Пока я ждала, когда наберется первая группа народа, дабы отвести их на голгофу, то есть к пациентам, не без садистского удовольствия наблюдала как пупсики волнуются, дрожат и повторяют-повторяют-повторяют. Я даже успела порефлексировать, что ровно год назад думала, что ничего страшнее и сложнее в моей жизни не будет, а о том, что все мое студенческое мировозрение крутанется на все 360, даже не подозревала.

Вообще моя миссия была не столь значимой, на меня просто спихнули всю грязную работу, например разводить студентов, заполнять бумажки, следить, чтобы никто не списывал и не шуршал в телефонах, регулировать кто к кому пойдет отвечать и собирать ведомости.
Я раздобрилась и пока никто не видел нашептала нескольким студентам план лечения, кому-то диагноз, а кому-то обследование. Нехорошо, я знаю, но великими акушерами-гинекологами они все равно становится не планируют, а мне приятно думать, что я что-то оказывается знаю.

Час спустя я наблюдала как толпа счастливых шестекурсников галдела в холле, кому-то повезло, кто-то попался к страшным женщинам на хирургии, а кому-то досталась 100 килограммовая тетка на терапии, которой надо было как-то проперкутировать сердце. Все повторяется.
Я сдержалась, чтобы не крикнуть "бегите, глупцы" и отправилась извлекать сестру с тенниса. В сумке помимо пингвина болтались 6 благодарственных шоколадок и пакетик M&Ms.

Да, пингвин был все еще в сумке, и его клюв противно пересчитывал мне ребра, поэтому когда Лиа затащила меня в макдачную, я решительно спросила:

- Лиа, тебе не нужен пингвин?
- Ты опять заперла кота в холодильнике?  - уточнила мелкая
- Нет, вот - достала я своего нового друга из сумки

Лиа отказалась от столь щедрого подарка и продолжила макать картошку в мороженное.

- Надо, его как-то назвать - отвлеклась она от столь важного занятия
- Угу... пусть будет Аркадий
- Точно, Аркадий Пингвинян, представитель современного пингвинянства в России
- Вообще-то это мое мороженное - перевела я тему, устав смотреть как в пломбире остаются кусочки картофеля
- Ты весишь как 33 пингвина! 33 пингвина! - пропела Лиа, и подвинула мороженное к себе

Нашу сестринскую идиллию разрушил очередной телефонный звонок. На этот раз звонили из деканата. Женщина на том конце провода бодро сообщила мне, что на меня написан приказ об отчислении, потому что у меня долг за оплату обучения, а я тем временем покрылась холодными липкими каплями пота и почти слилась с цветом белого приличного платья. Женщина добавила, что долг надо оплатить в течение трех дней и что-то буркнула про ответственность и отключилась.

Весь оставшийся день я страдала и пыталась дозвониться в бухгалтерию, чтобы узнать сколько я должна, все бесполезно. Никаких сбережений у меня не было, и я почти была готова позорно потащиться к маман с повинной.
На следующее утро, я робко входила в комнатку, гордо названную "финансово-юридическим отделом" и также робко интересовалась сколько я задолжала моему любимому учебному заведению

- Два рубля - не отрываясь от монитора ответила женщина по ту сторону стола
- Что? В смысле 2 тысячи? - мотнула я головой
- Нет, два рубля - спокойно повторила она
- Просто два? - не верила я
- Ну, просто рубля. 
- Вы, серьезно??
- Абсолютно, вот квитанция, постарайтесь сегодня оплатить



Я сильно хотела съязвить, что такую крупную сумму денег с собой не ношу, но решила не рисковать.
Ясно да, меня чуть благополучно не выгнали из-за двух, мать его, рублей. Двух! А если я начну считать сколько денег зажевал у меня автомат с кофе, сколько раз мне не давали пару рублей в буфете, потому что сдачи не было, сколько мелочи высыпалось у меня в аудиториях за все 6 лет, и я уж молчу сколько стоит причиненный мне моральный ущерб! И вот кто еще кому должен.

Но тем не менее я спокойно пришла в банк, где на меня естественно посмотрели там как будто я только сбежала из психушки и вместо квитка протягиваю им картину нарисованную собственными экскрементами. Квитанция на 2 рубля облетела все отделение банка, сопровождаясь одобрительным гоготом.
Вдоволь наулыбавшись девушка сказала, что вообще-то надо платить в центральном отделении, а у них тут комиссия будет 70 копеек.

- Ох, я не знаю, такие деньги! Я не готова, обдиралово сплошное!  - сдалась я.

Вот так и живем, я и пингвин.

15 комментариев:

  1. Прочитала про первую часть свидания и хотела вякнуть, что да, не понимаю походов в едальные заведения на первых свиданиях. Кусок в горло не лезет, или в зубах чего застрянет, а ты, как дура, улыбаешься во весь рот)) Но, прочитав про вторую часть, подумала, что первая часть уже не важна. Вообще.
    А с одеждой - это отдельная паранойя. Открыла шкаф, а там стопочка одинаковых джинс одинакового фасона и одинакового цвета, но купленых в разные года. Мдааа... На что советую тебе в магазине попробовать мерить то, что ты вообще бы никогда не рискнула одеть. Иногда это подтверждает это "никогда", а иногда открывает глаза на что-то, что необыкновенно тебе идет. Это и в плане цвета, и в плане фасона. Случаются порой и такие первооткрывательства.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я уже пятый год покупаю одни и те же черные джинсы в одном и том же магазине, старые вид потеряют, и я сразу за новыми, просто они самые удоные, вот такая стабильность. Но однажды я решила, что мне нужны совсем другие, и померила джинсы в клетку (такие как матрас по расцветке), и нифига... буду еще пробовать

      Удалить
  2. ох, как знакомо. со мной тоже недавно приключилось свидание по рекомендации так сказать. мне кажется, надо на такие события вето наложить :))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. надо перестать соглашаться, ничего из этго как правило не выходит)

      Удалить
  3. "Ты опять заперла кота в холодильнике?"...гмм..интересно-то как :DD
    Картошка в мороженное...надо попробовать :D

    Что? Два рубля? ;DDD Я б так и съязвила..отличная идея)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как-то я его там закрыла, потому что он сильно меня взбесил (он в свитере если чо был), сестра его нашла там, пока он с невозмутимым видом вгрызался в колбасу)

      Удалить
  4. В принципе, свидание прошло удачно, раз ты с самого первого раза его раскусила. ;)

    Два рубля? Стесняюсь спросить, каким образом ты успела влезть в такие долги?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кстати, да!
      А то так бы поженились, детей развели, а он такой бац вечером и "абамка-обезьянка", и вот я уже рыдая собираю вещи и ухожу к маме))

      Просто я гулящая девка!)))
      Не, я же дотошная, стала выяснять, откуда 2 рубля, откопала все старые квитанции, в одной действительно было 24542 р, ну я платила 24540, вот такая вот дерзкая

      Удалить
  5. Два рубля, это реально много. Я одну копейку задолженности по налоговой платила. А квитанция и перевод в банке стоит 5 рублей.И никто не ржал. Я не одна такая была. И зачисляют на счет налоговой неделю. А мне срочно нужна была справка, что у меня нет задолженности. Не дали, хоть и предъявила квитанцию. Ждали, пока у них на сайте появится информация. А главный офис с начальником и печатью - в соседней станице. Так я еще несколько дней эту справку ждала. Вот это был квест!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. матьмояженщина! вот у меня долг за электроэнергию 1500 тысячи, меня там уже наверно в национальный розыск объявили

      Удалить
  6. ах ты злостная неплательщица!)) печально, но такая ситуация много где есть. преподавательница по бух. учёту рассказывала нам историю, как, когда она работала в гос. учреждении, с неё трясли одну копейку, которую она не учла
    а диванные кукаретики мне тоже не нравятся. раздражают эти их "все тупые кроме нас", "пендосия" и прочие проявления сверхшаблонного мышления.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. меня не то что раздражает, просто уже устала, это даже хуже какой-нибудь несмешной шутки, которую все повторяют

      Удалить
  7. Оля, пингвин - это серьезно :D

    Интересно, а если бы ты заплатила однажды больше на 50 копеек, они бы тебе вернули?))
    Сказали бы "все, что мы должны, - мы все прощаем")

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да! пингвин реальная заявка на победу)))
      как же вернули бы, они обязаны кстати вернуть какой-то налог с оплаты учебы, там несколько тысяч, но я уже в предвкушении чтобы клянчить их

      Удалить
  8. Аааа) про мой Тангел Тизер все говорят тоже самое))) Это приговор)

    Ты еще стойко выдержала душевную беседу с попутчиком. Мне бы резко понадобилось кормить кота после первой же шутки на политическую тему.
    Её я даже с самыми близкими и родными не обсуждаю. А зачем? Вдруг выяснится, то, что лучше не знать.
    Они, судя по всему, думают тоже самое про меня. Поэтому в ход скорее пойдет обсуждение смерти Джона Сноу или профпригодности черного дракона, нежели ситуации на политической арене.

    ОтветитьУдалить