воскресенье, 12 апреля 2015 г.

Медакадемия. Инструкция по применению

нееееет! Опять она про свою шаражку рассказывает. Сколько можно?*
Я думаю (что-что ты делаешь?), что самое время подвести черту под всей этой эпопеей длинною в шесть долгих бесконечных лет. Любишь, ты, Ольга, вечно что-то (и кого-то) подводить. Вообще на самом деле этот пост пишется почти год с самого выпускного, оцените мою улиточную производительность.


Итак, я вас поздравляю. Вы поступили. То есть вам впаяли 6 лет строгача иными словами. Поздравлять тут собственно не с чем, но так принято. Родственники уверены, что вы встали наконец-то на путь истинный и теперь у них будет свой врач, поэтому все их амбулаторно-поликлинические беды будут обходить стороной. Угу, щас. 
С тех самых пор, когда вы увидели свое имя (не факт, что написанное без ошибки) в списках на зачисление, вы будете носить гордое звание студент-медик и параллельно влачить свое несчастное существование. А еще извещаю вас с тем, что вы вряд ли нормальный (и не говорите, что ваша мама вас проверяла), ибо нормальные адекватные люди никогда и ни при каких условиях не идут в медицинские вузы, даже если это самое близкое к дому образовательное учреждение. Нееееет. Нормальные люди думают о своем будущем и становятся юристами и бухгалтерами, а вас сюда принес какой-то странный душевнфй порыв, затуманенный сериалами про докторов, где все или с пафосным надрывом или настолько неправдоподобно, что ты думаешь, что создатели живут в какой-то резервации от реальной русской действительности.

Общие положения.
Оставь надежду, всяк сюда входящий, как говориться.
На первых курсах за каким-то чертом в вас активно будут взращивать тщеславие, надеясь сгладить фразами "первый после бога", "самая особенная профессия" и надрывным "призвание" будущий нечеловеческий график работы и низкую зарплату, и заставляют вас думать, что вы идете к великой цели сквозь бессонницу, 250 коллоквиумов на неделе и физкультуру в 8 утра по понедельникам на "Контрольной" (Лена, привет)
Не ведитесь. Запомните, никакие вы не особенные и тайну мироздания как не знаете, так и не узнаете в последующем, и с дипломом ее не выдают. Я проверяла. Все что вы получите с ним, так это клятву врача и аттестат за 11 класс, ну и полное ощущение потерянности еще с вопросом "куда бечь?".  
То есть не так, не нервничайте, конечно вы особенные, зайки, но ровно столько, как и особенные юристы, архитекторы, журналисты, бухгалтера и все остальные профессии. 
Да, врачи не имеют права на ошибку, но по сути ни один профессионал в любой области его не имеет, если плохо спроектировать дом - он упадет, если не знать тонкостей и лазеек в законах - невинного человека посадят за решетку, если провести ошибку в расчетах - компания обанкротится. Это я к тому, что делом надо заниматься серьезно, или не заниматься им вообще (тут я в образе Людмилы Прокофьевны поправила очки и надменно на всех посмотрела), и не важно врач вы или дворник. 

Стороны договора.
С тех самых пор, когда вы купили первый свой белый халат, непременно запилили зеркальный лук  с обязательной подписью "теперь я врач", то смело можете класть гордость и амбиции на полочку и накрывать их тряпочкой чтобы не пылились, вам они еще ох как долго не понадобятся. Рядом положите сон и свободное время. Заберете их после экватора. Может быть.

В первый день учебы окрыленные до жопы первокурсники сразу понимают, что им тут явно не рады. Нигде. Это не тот ВУЗ, где вас будут радушно приветствовать, говорить, что вы молодечики-огуречики, что именно вас тут не хватало, и вас ждут великие дела. Скорее всего вы услышите как замдекана (а может и сам декан снизойдет к вам из операционной) грустно посмотрит на вас и скажет "ну так-то мы набрали на три группы больше, чтобы потом отчислить лишних после первой сессии", что приведет ваш трепетный мирок в состоянии полной нестабильности и паники.
Кроме этого давайте познакомимся с другими обитателями нашей прекрасной альма-мать-ее-матер:

1. Охранники.
Охранники пребывают в полной уверенности, что охраняют военный объект. Даже если вы в январское воскресенье вбегаете в корпус и начинаете медленно оттаивать и растекаться в ссыкливую лужу, которой сейчас надо сдавать экзамен по оперативной хирургии, над вами все равно Дамокловым мечом нависнет товарищ в форме и попросит предъявить документы. Угу, я же тут просто так мимо шла в половину восьмого утра, дай думаю зайду погреюсь, формалином подышу. 

2. Гардеробщицы. 
Женщины в будках пользуются большой популярностью, по утрам все ждут, когда они лениво распахнут окна по ту сторону гардероба, и как бы делая вам одолжение дадут бирку. За отсутствие петельки на куртке вгоняют вас в состояние тяжелой депрессии. 
Начинаешь ценить этих женщин только тогда, когда в больницах служительницы крючков и бирок кричат на тебя волшебным русским матом, что студентов они не раздевают. И слава богам, потому сварливая больничная гардеробщица последняя в моих эротических фантазиях про раздевание.

3. Библиотекари.
С каждой ступенькой, ведущей вас в книжное царство, становится меньше света и надежды. Библиотечные тетки прячутся от дневного света и студентов в холодном сыром подвале, где несет трубами и книжной пылью. С садистским удовольствием они наблюдают как в начале семестра ты тащишь на своих хрупких девичьих плечах комплект знаний из 15 учебников, каждый из которых весит как булыжник. С нескрываемым злорадством они штрафуют за просроченные книги и очень огорчаются, когда все у тебя хорошо, когда ты вовремя принес книжки, когда они в идеальном состоянии и вообще не к чему тебе придраться, пшел вон отсюда, ответственный ты наш. Этим женщинам не докажешь, что методичка по миологии такая страшная не потому что ты свинья в абсолюте и не умеешь обращаться с книгами, а потому что ее выпустили в 1967 году, и по ней еще твоя мама занималась. Ничего не знаю, иди подклеивай и возвращайся, когда начнешь уважать книги.

4. Старшие курсы. Смиритесь, что пока вы не стали последнекурсниками, все равно будет кто-то, кто снисходительно скажет "хм.. да это же первый курс" или "это третьекурсники, что вы хотите". И я так тоже делала, да. С каждым годом ты все больше окунаешься в медицину, как в прорубь, поэтому тебе искренне весело, когда второкурсники переживают из-за биохимии, потому что тебя ждет фармакология, и вот это действительно страшно, а какой-нибудь пятикурсник снисходительно хмыкает, потому что сдать терапию - это вам не баран чихнул. То есть чихнул, а ты думай как его лечить со своим нулем в клиническом опыте.
Старшие курсы уже научил, как вести себя в больнице, а второй только пришли и пищат от восторга при виде всего, начиная от живых пациентов, заканчивая тем, что их посадили в ординаторскую, или о боги, пустили в палату.
Но даже когда вы на финишной прямой и можете раздавать мудрость горстями младшим курсам, всегда найдутся интерны, которые откроют вам глаза, что в самом деле вы ничего не смыслите в медицине, и вся жесть впереди.
Не, правда впереди. Верните мне мой 6 курс, верните мне мои проблемы в виде "какие туфли надеть на выпускной" и "а тест для госов кто мне распечатает?"

4. Деканатские приспешники.
В деканате всегда полумрак, в нашем точно, в других хотя бы есть окна в коридоре, на серых каменных стенах висят фоточки с убитыми жизнью мордахами прилежных студентов и лучших преподавателей, вас там нет и не будет, и не надейтесь.
В любое время года, кроме отпускного июля тут всегда паломничество.  Всем что-то надо. Справку, договор переделать, решить насущные вопросы, выклянчить стипендию, индульгенцию в виде заветной рыжей бумажки ненависти именуемой хвостовкой, короче вставайте в очередь и ждите, когда служители деканата закончат чаевничать. 

Все здешние обитатели имеют строгую иерархию. 
Вот например, есть женщины которые выдают справки, на которых написано, что вы действительно тут учитесь (на справках, не на женщинах), и заочно тебя ненавидят (а это уже на женщинах написано), как будто ты пришел у них клянчить денег. Может каждое нажатие кнопок на клавиатуре доставляет им непреодолимые боль и страдания, ну как русалочке ноги. Если учесть, что обе эти женщины похожи на рыб, то моя теория не лишена логики.

Секретарь декана. К ней без подарка не подкатишь, в противном случае она будет отправлять вас куда подальше, ссылаясь на то, что договор у вас неправильно напечатан, декан занят и вообще хватит тут ходить, иди учись.

Замдекан. У каждого свой. Каждому курсу выдается личный на все шесть лет обучения. Это тот человек, с которым надо решать все проблемы, а проблемы у вас будут. Этот человек выпускает вас на сессию, или не выпускает, выдает допуски к пересдачам, доносит до вас свежие новости из вашей учебной жизни и с неизменным постоянством напоминает вам, что вы дебил и неудачник.

Декан. Если вы попали к декану, значит ваши дела идут не совсем хорошо. Если рядом с ним стоит ваш замдекана, проректор по учебной части и не дай боже ректор, то самое время вспоминать молитвы, падать на колени и надрывно кричать "не вели казнить, вели слово молвить", ну или просто вы вдруг дожили до распределения на 6 курсе. Запомните, нормальные люди со своим деканом встречаются крайне редко, в основном на лекциях по хирургии (когда-то по терапии) и на выпускном.

Ректор. Я ректора за всю свою долгую учебную жизнь видела 5 раз. Три из них в коридоре. Так что ректор это такой мифический персонаж, который есть где угодно, на каких-нибудь симпозиумах, в газетах, в телевизоре, но только не на рабочем месте.

Обязанности сторон
Первые годы в вузе, и последние тоже, напоминают какой-то форт баярд, только карлика с ключами нет, но если вы не соберете все записи в зачетке до начала сессии, то ты станешь пленником и будешь метаться от кафедры до деканата с просьбами пустить тебя такого нерадивого сдавать экзамены.
Преподы, они все разные, от безразлично-флегматичных, до виртуозно-истеричных. И когда вам кажется, что уже ничего страшнее профессорши с анатомии ничего не будет, появится любитель крепких спиртных напитков с патофизиологии, а потом еще въедливый травматолог, а если на экзамене попасться к мужчине с говорящей фамилией Козлов, то можно выбирать обивку для гроба. После получения диплома все эти учебные монстры кажутся просто милыми чудаками, настоящие монстры только впереди.


Это тот самый ВУЗ, где нельзя пропускать занятия, а все-таки пропустив, готовиться к нескончаемой череде мытарств. Никому неинтересно, проспали ли вы, в хламину разленились, попали в цепкие объятия ПМС, заболели чем-то страшным, решили свалиться в кому или вы переводили беременную кошку через дорогу, в любом случае ты с виноватым фейсом идешь отрабатывать. Если у тебя есть оправдательный документ в виде справки, то идешь просто так, а если нет, то каждый академический час занятия стоит 110 рублей. То есть стандартное утреннее занятие с 9 до 12 обойдется в 440 рублей. Так тебе и надо, курица-помада.

Вообще отработки это крайне загадочное мероприятие, и чтобы узнать, когда они проходят, нужно либо с недюжинным маньячеством таскаться за преподом, или жить на кафедре и ждать, когда они соизволят повесить расписание отработок. Характер отработок определяется сволочностью кафедры, кому-то надо пересказать тему, написать тест, сплясать макарену и прочитать всего Евгения Онегина, а кому-то достаточно реферата. Попадаются хорошие люди, которые готовы простить тебе занятие за цветок в горшке, пересдавая зачеты по фармакологии, мы стащили преподу наверно целый цветочный магазин. Есть те, которые считают, что квитки это унизительно и принимают нас на добровольных началах. Есть даже такие, которые простят тебе твое отсутствие, если вдруг окажется, что ты хороший умный парень. Парень хороший и умный, а ты - нет.
И на лекции тоже надо ходить, там проверяют посещаемость, часто там не говорят никакой хоть сколько-то нужной информации, но лекции тоже нужно отрабатывать в большинстве своем. Заниматься переписыванием сонных записей твоей одногруппницы, или вообще пересказывать устно.
Сначала тебе страшно, и ты честно ходишь везде и вся и даже больше, а потом ты научишься отсутствовать на занятии так, что даже одногруппники этого не заметят. А к старшим курсам искусство "встань за всю свою группу и две соседние" будет отточено до максимума, как и перебеги на 2 ряда назад, заплети волосы, сними халат, сделай вид, что ты другой человек.
И сессию ты просто так не сдашь и не купишь. Сессия тут пугает всех, даже самых отъявленных зубрил. Здесь нельзя не готовиться и получить три. Можно долго готовиться и получить три, вот так.

Наверно это правильно, нельзя прийти на работу и сказать "ой, вы знаете когда проходили ЭКГ, я болел", ну да, а когда в школе алфавит проходили, ты не болел случайно?



Предмет договора
В медицинском полно предметов, которые наверняка есть только для того, чтобы отравлять тебе и без того несладкую жизнь. Первые два курса, ты искренне думаешь, что физкультура это твой профильный предмет. Занятия в зале проходят крайне редко, в основном только свежий воздух, только база, которая находится между кладбищем, лесом и Ашаном. Беги, сдавай нормативы, падай с лыж, глотай пот, слезы и кровь, тебе нужен это зачет, тряпка
Есть еще экономика, право, философия и культурология, там скучно и непонятно, но ты же получаешь высшее образование, так что нечего клевать носом. Есть и странные типа медицинской генетики или эпидемиологии, и чем мельче и незначительнее кафедра, тем больше они тебя там не любят и всеми силами стараются, чтобы ты ползал за ними по раскаленным камням, чтобы получить заветную запись в зачетке.

Первый курс отличается от старших классов школы лишь наличием анатомии, гистологии и латыни, остальные предметы выглядят примерно как твое расписание в дневнике за 10 класс. Математика, физика, английский, химия. Твоя основная задача - это учить анатомию. 50 страниц к следующему занятию - это нормально, не спать ночами - тоже, проводить вечера в анатомичке - вообще за радость, учить точки прикрепления мышц и думать, что ничего хуже в твоей жизни не будет, ха, просто вы еще не дошли до темы - череп. С горя ты даешь имя костям таза ( у нас был Петр) и швыряешь учебники в стену. Ты пропах формалином полностью, ты напрочь лишен чувства отвращения, ты спокойно ешь яблоко, а другой рукой держишь пинцет и перебираешь сосуды на трупе. Это твой первый этап профпригодности. Когда-нибудь ты все сдашь и уйдешь оттуда, и когда-нибудь едкий формалиновый запах будет вызывать  у тебя улыбку и теплые, как ни странно, воспоминания

Со второго курса, вас пускают в святую святых - в больницу. И вот тут ты узнаешь, что значит ненависть. Будучи интерном понимаешь, почему студенты в отделении так раздражают. Ты идешь по коридору, а они белой массой заняли все пространство, ты заходишь в палату, а они волнуют твоих пациенток, еще они умудряются ходить без сменки, издавать нечеловеческие звуки и мешаться везде. Ты была такой же, ты все еще недалеко от них ушла, и тебе их жалко, на тебя не так давно орали сестры в операционной (буквально вчера, даром, что ты полуврач)

Но все равно, первый, второй и еще с десяток походов в больницу не утихомирят твоего восторга, потому что "как большие!". Правда "как больших" прячут по подсобкам и подвалам и редко пускают на свет божий, но все равно, больница же! После второго курса краеугольный камень твоих познаний о пациентах заканчивается на "позвать врача через третьих лиц".
Особую радость доставляет поход в операционную, там вас тоже все ненавидят, привыкайте, ненависть это чудесно. Ты наряжаешься в хиркостюм, у тебя есть маска, бахилы и шапка и первая фотка "это я в костюме, йоу", вас заводят гуськом и ставят к стенке, потому что везде все стерильно, а ты тут грязный своим стафилоккоком трясешь. Ты не видишь ровным счетом ничего, только как блестят инструменты и протягивают нитки, ты пока не въезжаешь в ход операции и ваще, что происходит, но пока это самое яркое событие в твоей жизни.
Ладно, не очень яркое, то что ты в зимнюю сессию второго курса сдал анатомию с третьего раза и не загремел в дурку - тоже знаменательно.


К третьему курсу можно будет обзавестись стетоскопом и гордо надевать его на шею, как символ своего ума и значимости, даром, что научишься ты пользоваться им в лучшем случае курсу к пятому, а распознавать все что слышишь там, может и не научишься никогда. Параллельно с приобретением стетоскопа, скрипя сердцем, тебя пустят писать твою первую историю болезни, ты будешь бояться пациентов, это нормально, представь каково им.
Ты будешь писать эту историю несколько ночей, будешь мучится и корпеть над книгами, но ничего, ты привыкнешь, или наконец узнаешь про банк рефератов.
Вообще, третий курс это страстная пятница твоего мозга, до четвертого ты обязан доказать, что освоил базу и готов на дальнейшие медицинские подвиги. Дни недели теперь называются пропедевтика, хирургия, фармакология, опертивка, патофизиология, патанатомия, а не понедельник и вторник. Ты действительно сидишь каждый день, зарывшись в книги, а все зачеты тайным образом выпадают на одну неделю, и только кофе из автомата поддерживает в тебе жизненные силы, ну еще пироженки из буфета, которые с белой шапкой крема и карамелью.


Перевалив за экватор, ты попадаешь в другой мир. Если до этого в больнице ты бывал по большим церковным праздникам, то теперь ты только там и живешь. Все предметы идут циклами, что вроде как хорошо, потому что лучше неделю заниматься одной офтальмологией, нежели офтальмологией, дерматовенерологией, ЛОР-болезнями и терапией разом, но когда цикл был в сентябре, а экзамен внезапно в январе, то ты с твоим истерзанным мозгом выглядишь как чистый лист. Чистый тупой лист. Ты учишь болячки и все находишь у себя. Гипертония? Да, сердце как-то бьется не так. Глаукома? Я что-то плохо вижу? Беременность? Да не, фигня какая-то, хотя...
История болезни становится почти обязательным атрибутом в любом предмете, а тебя до сих пор ничему не научил печальный опыт, и ты все пишешь в последнюю ночь.

С пятого курса, тебе присуща такая опрометчивая черта как бесстрашность. "Я же как-то доучился", вот именно как-то, в деканате до сих пор удивляются как. У тебя появляются первые зачатки клинического мышления, и несмотря на то, что ты думаешь, что в голове у тебя абсолютно стерильный раствор, нет-нет, а где-то на уровне подкорки ты начинаешь соображать, что куда и почему. Это нормально, ты не умираешь, ты превращаешься во врача.
Твой звериный студенческий интерес сейчас велик как никогда, тебе все клево и классно, тем более ты чуток умнее и нет-нет да и понимаешь зачем сюда ткнули скальпелем, а здесь прижгли аргоном.
Показали сифилис, восторга будет на неделю, сводили к психически больным - умер от счастья, дали подержать новорожденного отказника - чуть не описался, пока ты не задумываешься о том, как людям плохо, как ужасно им родственникам и что ждет их потом, тебе пока не до этого, ты губка, которая впитывает любые знания. Позже, когда ты начнешь работать, то будешь купаться в море из людских проблем и страданий и смотреть на все несколько иначе.


Шестой курс самое непонятное время. Большую часть времени, ты ждешь, что будешь учиться, а пики твоей медицинской активности все реже, и твоя учебная жизнь больше похожа на полную асистолию. Преподы понимают, что с вами уже бесполезно, что либо делать, шестой курс самый наглый народ у которого зашкаливает чувство собственной важности за все дозволенные пределы.
Каждый считает своим долгом напомнить тебе "ты уже без пяти минут врач!", а этот самый "без пяти минут" впадает в панику, когда думает о том, что уже финишная прямая и мечтает крутануть время назад. Почти все мысли только о ГОСах и кажется, что сдав их обретешь великую свободу и счастье, к которым ты стремился все 6 лет. Ну конечно, Еще кажется, что ты их никогда не сдашь, потому что в твоей голове винегрет из всего, что вкачивали в тебя все 6 лет. Опять, ну конечно.

Оплата услуг
Так получилось, что кто-то поступил сам (я, я например! ну где-то же мне надо было этим похвалиться, чо вы), потратив изрядное количество сил и нервных клеток и пройдя страшный конкурс 8 человек на место, за кого-то платит минздрав, в обмен на то, что крепостной крестьянин по истечении 6 лет и интернатуры отправится работать на целину, то есть станет Земским доктором и сполна хлебнет все радости периферийной медицины. Тут тоже есть конкурс, но в половину меньше. За кого-то платят родители, может быть потому что не прошел по общему конкурсу, может быть потому что не захотели играть в рулетку с университетом. В любом случае я против того, чтобы уровень интеллекта определялся  видом условий, на основании которых учится человек. Пробитые дебилы есть везде, как на бюджете так и на контракте. Тем более мы все знаем в какой стране мы с вами живем, и все знают про такое волшебное "попросить", сомневаюсь, что кто-то откажет главному сосудистому хирургу, чтобы его чадушко училось на бюджете.
Оплата за обучение с каждым годом становится все более неподъемной и ты все думаешь "за что, блин?" за какие такие сакральные знания ты платишь столько денег. Но да ладно, по факту разницы между контрактниками и бюджетниками нет никакой, за исключением того, что первые не получают стипендию.
Стипендия, кстати, составляет какую-то неприличную суму в 1500 тысячи, что хватит как раз, чтобы оплатить студенческий проездной и погрызть в буфете коржик. Ну и на тесты еще. И может на какую-нибудь отработку.
Ох да, платные компьютерные пересдачи, определенный вид кафедральных извращений. На многих кафедрах есть компьютерные тесты, которые должны сдавать все после определенного раздела. И тут каждая кафедра изгаляется как может. Кто-то не предоставляет вопросы к тесту, кто-то предоставляет, но не те, кто-то придумывает много ответов, чтобы было сложнее, кто-то устанавливает таймер, кто-то придумывает 1000 вопросов, хотя вам попадутся только 20. Если вы не прошли этот веселый этап, то велкам на пересдачу.
До этого в банкомате будьте любезны заиметь квиток на 35 рублей (а сейчас на 50, кризис же) и выстоять очередь в длинною в компьютерный класс. Нет, можно прийти в середине семестра как нормальный человек и все пересдать, но ты не такой и тянешь до последней зачетной недели.


А теперь о наболевшем. О зарплате врачей. По сравнению с развитыми странами наши врачи получают неприлично мало. И не надо сейчас " а по статистике сейчас врач получает 50000 рублей в месяц", статистика составляется с учетом зарплаты начмеда и главного врача, рядовой врач 50 получает только если у него высшая категория и он дежурит по два раза в неделю. И да, давайте честно, разве 50 тысяч это много? Не для врачей, а вообще. Для одного человека может быть и нормально, а для семьи? Об этом можно долго говорить, но я чуть о другой стороне медали.
Идя в мед все знают, что особенно в начале своей карьеры, они будут получать безбожно мало, потому что пока нет категории (ее через 5 лет можно повысить), нет стажа, нет еще много всего, и чтобы как-то нормально существовать, надо вджобывать по полной. А если кто не знает, то вам об этом скажет каждый третий преподаватель.
Не ну вы же знали на что идете, так что не надо ныть, ой маленькая зарплата, блаблабла и хамить пациентам выговаривая, что вам за вежливость не доплачивают и делать все спустя рукава. Понятное дело, что деньги лучший двигатель вообще всего и вся, но я еще раз повторюсь, что мешало идти учиться на более высокооплачиваемую профессию? Меня просто искренне достали мои одногруппницы, которые воют, что в ЖК зарплата 12 тысяч. Вот ведь открытие! Ну во-первых у врача ЖК 6-часовой рабочий день, а во-вторых велкам на учебу по УЗИ и прочим дополнительным врачебным примочкам и на дежурства еще, и вот уже с учетом 6 дежурств получается сумма в 20000.  Короче, хватит ныть, раньше надо было думать, надоели


Срок действия договора.
Все шесть лет ты прогуливаешься по лезвию ножа, ты часто уверен, что вот тут тебя точно отчислят, что все плохо и вообще, мамочка роди меня обратно.
Но медицина - это любовь, а любовь как известно совсем не добрая тетка. Этот садо-мазо роман о 50 оттенках белого с вами на всю жизнь.
И как бы ты не страдал, не опускал лапы, не рефлексировал по поводу "а мое ли это", одним прекрасным июнем все закончится. И закончится хорошо. Вот так.


11 комментариев:

  1. cпасибо,поржала от души) за себя знаю,подоброе заведение никогда б не окончила,поэтому перед тобой снимаю три шляпы одну за другой)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. рано еще снимать, все только впереди)

      Удалить
  2. Дочь подруги интерн, так что весь этот путь я слышала от подруги - всё правда!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. конечно правда, я сама там была))

      Удалить
  3. Оля, один в один, как и моя учёба. Только в те годы у нас охранников не было. :)

    А эти "радушные" гардеробщицы со своими петельками. Одной как-то удалось донести, что двухстороняя крутка не может быть с петелькой по определению.

    И меня тоже бесили жалобы на зарплату: как-будто бы сулили при поступлении золотые горы, а в конце обманули. :)

    Если у меня спрашивают про профессию, всегда говорю, что в дипломе написано "врач", но я им не являюсь. Медицину нужно действительно любить, иначе будешь чувствовать себя в ней лишним человеком (это уже из моего личного опыта:).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Все медицинские одинаковые)
      У меня не было петельки на пальто и я таскала его с плечиками, как их бесили эти плечи, ох как бесили)

      Удалить
    2. Оля, да ты настоящая гроза гардеробщиц и причина их бесонных ночей! Вроде, и не придерёшься, но петельки-то нет! :)))

      Удалить
  4. Оля, хорошая история по превращение во врача :)
    Тоже снимаю шляпу медиками.

    ОтветитьУдалить
  5. Как на одном дыхании. Спасибо за такой рассказ

    ОтветитьУдалить