четверг, 5 марта 2015 г.

Расскажи мне о чем твое горе, я приму твою боль как свою

Я вернулась домой и мне совсем ужасно. Настолько ужасно, что я буду писать, нравится вам это или нет.

Иногда мне кажется, что я сейчас задохнусь, мне очень больно где-то в груди. "Где-то" не самое лучшее описание для врача. Хорошо, Где-то за грудиной слева. По-настоящему больно, как будто выдрали пучок нервов.

Недавно я задумалась, что дедушка единственный человек, с кем у меня связаны только хорошие воспоминания. Самые теплые и трогательные. Дедушка ходит гулять со мной на горку, дедушка учит играть в шахматы, я опять проигрываю и ухожу обижаться на балкон, дедушка пытается заплести мне косы, но получается растрепанная куфка, дедушка кормит меня вкусным супом с макаронами, дедушка читает со мной энциклопедии, а вот я увязалась за дедушкой на рыбалку и мешаю ему распевая песни на берегу озера, а здесь он учит меня кататься на велосипеде и называет бестолочью, и самое мое любимое, дедушка рассказывает про войну. Война вызывала в моей детской душонке трепет, страх и недюжинный интерес, я любила доставать из шкафа дедов пиджак и разглядывать многочисленные ордена. В моем детстве Бэтмен, человек паук и супермен котировались как позеры в трико, настоящим супергероем был дедушка.
Он никогда не повышал на меня голос, не ругал, даже когда я была действительно виновата и в тайне от бабушки покупал мороженное. Он был мне другом.

Последние полтора года я жила с нарастающей болью в сердце. Наверно, каждый человек через такое проходит, вот и мое время подоспело.
Невыносимо больно смотреть, когда твой любимый человек постепенно угасает. Вот он забывает, что собрался делать, вот уже говорит все меньше и несвязно, вот и вовсе становится как беспомощный ребенок.

С осени дедушка почти не вставал и почти не говорил, я кормила его с ложки и больно впивалась ногтями себе в ладошку. Только не плач, нельзя, все будет хорошо. Хотя понимала, что уже не будет. Когда человек перенес 3 инсульта, даже у самых отъявленных оптимистов заканчивается вера в лучшее. Я разговаривала с ним, рассказывала всякую ерунду и надеялась, что он понимает меня, показывала фотографии, читала газеты. Иногда он мне отвечал, иногда просто крепко держал за руку, а иногда и вовсе просто смотрел непонятно куда.
В феврале мы сильно повздорили с бабушкой, и я не появлялась у них две недели, а когда пришла чуть не сошла с ума. Пневмония. Двусторонняя. На легких не было ни одного здорового места. Все в жутких хрипах. 
Слезы, страх, скорая, отказ в госпитализации, лекарства рекой, назидания бабушки, танцы с температурой, когда ты не знаешь, что уже сделать, чтобы она спала наконец. Ну открой глаза, ну же. Страшно, когда ты понимаешь, что скорее эту весну он не переживет и как раньше точно не будет. Страшно и больно, потому что ты не всесилен, ты не можешь остановить ни время, ни то что предначертано судьбой.
Папа оставил меня внезапно. Он просто умело скрывал, что болен, чтобы меня не расстраивать. Тогда я даже не успела испугаться. 
Здесь я жила и каждое утро думала проживет или нет, выдержит или нет, лучше или хуже.
Дедушка почти не открывал глаза и дышал очень напряженно. Бабушка винила меня во во всех смертных грехах, да я и сама тихо ненавидела себя. 
Так было 2 недели. И вот мне надо было уезжать. Надо. Это не моя прихоть, работа она и в Африке работа. Я дала себе слово, что если все будет плохо, то я плюну на все и останусь. Но убедившись в том, что дела более-менее, и дав сиделке и бабушке сто и одно указание, улетела.

Дедушка прошел всю великую отечественную и дошел до Сталинграда, он пережил советскую власть и на 89 году жизни его не стало.
Я готовила себя к этой мысли, когда-то это должно было произойти, но в тот момент меня как будто проткнули копьем. Проткнули и забыли вынуть.

Я шла по Невскому и заходилась в рыданиях, шел дождь и мне казалось, что я сейчас упаду и не встану, никогда.
Накануне ночью мне приснилось, что дед куда-то спешно собирается, он очень бодро ходил по кухне и пил чай из стакана с алюминиевым подстаканником. А потом сказал, что ему нужно навестить Лихачева, потрепал меня по макушке и вышел. А Лихачев - это его друг, которого нет уже 7 лет.
Я скептик и не верю в вещие сны, загробный мир и прочую ересь из битвы экстрасенсов, и все же...

 
Чуть позже выяснилось, что я не смогу приехать на похороны. Нет билетов, меня никто не отпустит, и я должна доделать дела, иначе я подведу очень много людей. 

Мама меня поддерживала и говорила, что я все делаю и делала правильно, но откуда ни возьмись появились родственники и налетели как стервятники.
Что? Ты не можешь прилететь? Хороша внучка! Как только не стыдно! Они звонили мне по очереди и в красках рассказывали как плохо бабушке, как они устали, и какая я бессовестная дрянь, сижу тут в своем Петербурге. Где же вы все были, господа моралисты, когда нужны были лекарства, когда нужны были подгузники и инвалидное кресло? Где вы все были, когда нужно было сидеть ночами перед кроватью, где вы были, когда нужно было обрабатывать пролежни и кормить с ложки, а? 

Похороны - ритуал придуманный людьми для собственного успокоения. Пришел, простился, поставил галку. Но как можно проститься с близким человеком, даже несмотря на то, что знаешь, что его уже нет. Никак. Близкие люди всегда с нами, в нашей памяти, в нашем сердце, независимо от расстояния, независимо от того бываем мы на кладбище или нет. Папа всегда со мной, каждый день, каждую минуту, и я знаю это.
Когда мы скорбим по кому-то, нам в первую очередь жаль себя. Мы остаемся тут и нам надо продолжать жить, те кто умер уже отмучились. Так говорили на психиатрии, это наверное правда. И да, тогда сейчас я просто невообразимая эгоистка, ну и что.
Я не могу избавиться от чувства вины, от обреченности и не могу осознать, что произошло. Ни одно вино и ни одни таблетки не способны меня успокоить. 

Я пришла к бабушке и тут же услышала от двоюродной тетки все что еще не услышала о себе по телефону. Мне очень хотелось послать ее в Крым, где последние полгода она отдыхала и не сподобилась позвонить ни разу, но промолчала. Живите вы как хотите, и меня тоже оставьте.

Бабушка ревела. Я не представляю какая боль внутри нее, как ей страшно и плохо. Ужасно. Как это прожить с человеком 57 лет, а потом его вдруг не стало. 57.. это же больше полувека, это почти целая жизнь, это когда вы уже как попугаи-неразлучники. Наверно, когда живешь с человеком так долго, невольно начинаешь думать, а кто же первый. к сожалению это только в сказках "и умерли они в один день"


На кладбище я несла огромный букет герберов. 
Теперь он и папа рядом. 
Прости меня, пожалуйста.

21 комментарий:

  1. Оля, я очень плачу вместе с тобой. Для меня это тоже больное и страшное. Держись, хотя могут ли помочь слова малознакомых людей? Не знаю.

    ОтветитьУдалить
  2. Анонимный6 марта 2015 г., 0:34

    Ольга, я понимаю, что от моих слов вот никак не легче, но я Вас понимаю. Очень. Один за другим я похоронила своего дедушку и маму. Мне 20. Мои самые искренние соболезнования. Держитесь.

    ОтветитьУдалить
  3. Боюсь, что все слова соболезнования банальны и не смогут успокоить. На родственников наплюнь, они не стоят твоих слез. А сон был чудесный, дед с тобой простился. В этой жизни ему было уже тяжело физически и если еще мог понимать, то очень тяжело эмоционально (тяжело чувствовать себя обузой), поэтому твой дед сейчас не чувствует боли и это хорошо. Он оставил тепло в твоем сердце. И если бы время ухода продлилось на год-два, в сердце тепла было бы меньше и дед в памяти имел другой образ. А пока ты его помнишь, он жив и рядом с тобой. Земля ему пухом.

    ОтветитьУдалить
  4. Ох, никакие слова утешения не помогут.
    Примите мои соболезнования.
    Моей бабушки нет два года. А все равно плачу время от времени, вспоминая о ней.

    ОтветитьУдалить
  5. соболезную,Олечка. не вини себя,иногда случаются вещи,которые просто не в наших силах изменить,и от твоего присутствия на похоронах ничего,к сожалению,не изменилось бы..

    ОтветитьУдалить
  6. Оля, не знаю стоит ли оставлять свой комментарий после такого сообщения... но если не стоило, то просто удалите. Я читаю и плачу. Плачу за вас, плачу за себя. Как верно вы написали. Да, нам жаль себя, оставшихся одних. Да,невыносимо видеть как каждый день боль вымывает краски из глаз, но надеяться, что все будет хорошо. Да, каждую секунду давать себе слово не плакать. Невозможно перестать думать: а мы туда сходить хотели, а это сделать, а еще вот это надо обязательно рассказать, тут прочитать, это посмотреть. Хочу сказать очень банальное слово Держитесь. Абсолютно все остается в нашем сердце и в нашей памяти. Еще раз извините, если много и неуместно.

    ОтветитьУдалить
  7. Мои соболезнования. И светлая память. И главное,что он все равно рядом с Вами. Причем навсегда.

    ОтветитьУдалить
  8. Оля, мои соболезнования.

    ОтветитьУдалить
  9. Анонимный6 марта 2015 г., 4:12

    А я была так же близка со своей бабушкой. В детстве я проводила у нее в селе почти все летние месяцы, поэтому все воспоминания о ней залиты солнцем, теплом, беззаботностью и запахом пирожков. Дедушка умер раньше бабушки. Его последние дни и похороны я помню плохо, так как была еще школьницей. Когда умирала бабушка, я была рядом.

    После того, как у нее случился инсульт, я (на то время студентка пятого курса) приехала в село и жила с ней месяц, обеспечивая ее элементарные жизненные потребности. Я хорошо помню этот месяц. Это как раз был март. В селе в это время кругом грязь и холод. Под конец бабушка часто путала меня с моей мамой, забывала, как меня зовут, среди ночи могла пойти куда-то и упасть и многое другое. Мне было горько Я тоже чувствовала свою беспомощность рядом с ней. Я понимала, к чему все идет, но не могла это предотвратить. Я могла лишь немного облегчить ее страдания. И я это делала. И, несмотря на то, что воспоминания о том, как уходит из жизни старый человек, нельзя назвать приятными, я вспоминаю тот месяц с какой-то светлой тоской. Потому что провела его рядом с бабушкой. Когда я уезжала домой, а мне на смену приезжала моя мама, бабушка уже никого не узнавала. А через две недели она уже не вставала с постели. Конечно, я плакала, когда она умерла. Но бабушка и ее дом стали для меня тем местом, куда можно было убежать от городской суеты и оказаться в безопасности, местом, где тебя безоговорочно любят, где тебя примут и накормят домашними пирожками, где ты – все еще ребенок и всегда лето.

    Когда бабушка умирала, за ней ухаживали только моя мама и я. Более того, обе мои тети – сестры моей мамы – по пять лет не навещали бабушку, даже когда она была еще здорова и полна сил. У них вечно находились отговорки: то ехать далеко, то денег нет, то здоровье ни к черту. Зато когда встал вопрос наследства, они тут же приехали и начали предъявлять права на дом, а когда узнали, что бабушка оставила дом мне, начал давить на мою маму, чтобы она заставила меня его продать (а деньги, естественно, поделить). У нас тогда произошло несколько серьезных семейных скандалов, но я тогда сказала своим тетям, что дом я не продам – пусть и не надеются, а если они хотят приезжать туда и жить - милости прошу. Они тогда сильно на меня обижались, мне тоже пришлось от них многое выслушать. Но со временем все улеглось. Знаете, сколько раз они приезжали в этот дом после смерти бабушки? Нисколько! А я езжу два раза в год. Перекрыла крышу, поменяла окна, починила сарай, который протекал, на очереди – внутренний ремонт дома. И каждый раз, когда я там бываю – я в гостях у бабушки. И будто она и не умирала вовсе. Кажется, что она где-то рядом: читает газету в соседней комнате или копошится в огороде, и сейчас зайдет и спросит, не проголодалась ли я…

    Что же касается того, что Вы не попали на похороны, так обвинять Вас в этом могут лишь люди, которые сами в жизни никогда ни перед кем не несли ответственности. Ведь часто в жизни приходится делать не то, что хочется, а то, что надо. Но есть и такие люди, которые всю жизнь руководствуются только прихотями, эмоциями и импульсами. Им не понять, почему Вы не пожертвовали конференцией ради похорон дедушки. Я же Вас понимаю. Кроме того, у многих наших людей сложилось впечатление, что тот, кто больше всех рыдает и причитает на похоронах, тот сильнее всех любил покойного. "Ой, была на похоронах – так наплакалась!" (с) Обыкновенное людское лицемерие. Ведь при этом многие забывают, что быть внимательным к человеку нужно не тогда, когда он уже облачился в деревянный макинтош, а тогда, когда он еще жив.


    Поэтому плачьте, Оля, оплакивайте свою утрату, но радуйтесь, что у Вас был такой замечательный дедушка. Этого у Вас уже никто не отнимет. Он отдал Вам многое из того, что он любил, что было для него важно, и теперь частички этого живут и продолжаются в Вас. Те же, кто с ним близок не был, сейчас могут хоть каждый день ходить на кладбище, но ничего там уже не найдут – там пусто. А дедушка Ваш живет в Вашем сердце, как бы банально это ни звучало.

    С уважением, Анна

    ОтветитьУдалить
  10. Оля, держись. Соболезную и сочувствую. Дедушка всегда будет рядом.

    ОтветитьУдалить
  11. Оленька, пишу и слезы по всему лицу размазываю. Так больно за тебя, что аж кричать хочется. Держись! Никто не придумал идеальных соболезнующих слов, поэтому просто знай, что кто-то в далекой Одессе переживает за тебя и сильно-сильно обнимает

    ОтветитьУдалить
  12. Оль, когда человек - скотина и пытается обелить себя, найдя кого-то как будто похуже, это только от того, что сам понимает, что поступил по-скотски и нужно как-то себя успокоить. Тебя этим попрекать будут еще долго, так что лучше не молчи перед двоюродной теткой, ни перед кем не молчи, если эту тему поднимут.
    Когда умерла прабабушка, мне было 11, мы жили в частном доме, точнее в нескольких домах, пройти к любому из них можно было через огороды. Попрощаться к прабабушке приходили все ее знакомые и подходили к дому где она жила, а происходило все в доме ее сына (моего деда) и мне было сказано стоять на улице и рассказывать приходящим, как пройти куда надо. Стояла я на морозе, встречала людей, пока отец за своей машиной не пришел, оказалось, что уже едем на кладбище.
    Казалось бы не слишком примечательный эпизод, но пару лет назад во время какого-то незначительного спора из уст бабушки (она той прабабке снохой приходится) прозвучало "Ты даже с бабой Галей попрощаться не пришла!". Я чуть не упала: во-первых, она сама же меня и послала людей встречать, а во-вторых, прошло на тот момент уже больше десяти лет. Естественно, я возмутилась. Оказалось, что этим эпизодом до этого уже неоднократно попрекали мою мать.
    Противно! Но с тех пор, как я высказала свое мнение по поводу произошедшего, больше таких заявлений не было.

    А дед с тобой пришел попрощаться во сне, не с теткой, значит он любит тебя без оглядки на какие-либо твои промахи, так что ты все делаешь правильно.

    ОтветитьУдалить
  13. Оля, мои соболезнования. Дедушка знает, что ты его любишь. А мнение остальных совершенно неважно.

    ОтветитьУдалить
  14. Держись, Оля... Это так прекрасно, что в твоей жизни был такой прекрасный дедушка!..

    Скоро будет 2 года, как не стало моей бабушки. Я самая взрослая из всех внучат, поэтому бабушки и дедушки всегда были неотъемлемой частью моей жизни. И я тоже была свидетельницей, как та бабушка постепенно угасала...
    Она так хотела познакомиться с моим молодым человеком, - мы еще тогда только начинали встречаться, - но не успела... Это было очень странно и внезапно, на похоронах я даже не плакала, я ее даже не узнавала в гробу. То есть я просто помнила ее всегда такой свежей, красивой, с длинными волосами (ее густые волосы к 75 годам почти не поседели!), худенькой, энергичной. И даже сейчас, спустя почти два года, мне плохо приходят на память кадры того дня, когда все с ней прощались. Гораздо чаще я вспоминаю, как мы с ней пекли плюшки, как она меня катала на санках, как мы с ней просто сидели и болтали. Для меня она как будто осталась живой, воплощением гостеприимства и доброты. И, когда я ее вспоминаю, мне даже не хочется плакать, слишком хорошие и светлые воспоминания!..

    Оля, ты - продолжение своего дедушки, он оставил тебе лучшее, и пусть оно живет в тебе не болью, а светом...

    ОтветитьУдалить
  15. я как раз на днях думала, что что-то давно тебя тут не было...
    держись, Оля и не вини себя
    такие слова возможно и ничего не значат, особенно от незнакомого человека, но ты не падай духом, дедушка бы наверное этого не хотел ;)

    ОтветитьУдалить
  16. я просто посижу рядом. Вдруг тебе будет нужно, что б кто-то подержал тебя за руку...

    ОтветитьУдалить
  17. мы с семьей вообще отдыхать только уехали, когда дедушки не стало. и тоже не вернулись на похороны. поэтому я даже ничего больше говорить не буду. кроме одного-хорошо, что нас не было на похоронах, мы его запомнили живым. таким, какой он был...
    держись :*

    ОтветитьУдалить
  18. Оля, ты совершенно права, люди уходят, но остаются с нами в памяти, в сердце, мыслях. Каждую минуту и навсегда. И только это важно, только это ценно! Они с тобой, а ты с ними.
    Самое важное, что ты любила дедушку при жизни и он это знал. И любишь до сих пор и навсегда. И только это ценно для него.

    Всех обвинителей и морализаторов - в топку! Вот хоть представляй это мысленно каждый раз - станет легче. Каждому не ответишь, с каждым не поспоришь, согласна.
    Просто представь, как расстроился бы дедушка, видя, как тебя цепляют обвинения этих людей! Как бы он заступился за тебя, как бы выссказал им все! Разве бы он дал в обиду любимую внучку? Конечно нет!
    Он бы просто тебе сказал - Оля, забудь о них. Я знаю правду и я тебя люблю!

    Крепись, малыш, эта рана долго заживает ;(

    ОтветитьУдалить
  19. Оленька, соболезную... Пост этот душераздирающий.... Только не вини себя ни в чем, он все же пришел именно к тебе, простился с тобой по-доброму. Крепись, солнце! Если нужна поддержка, помощь - обращайся, выслушаю тебя

    ОтветитьУдалить
  20. Увы от смерти никому из нас не убежать...;(((( когда такие истории читаешь, хочется как-то поддержать человека. Но опять же, разве ему станет проще пережить это горе?:(
    Ты очень много ласки, любви и заботы дала дедушке.:)))) уверена, для него это было очень важно и ценно.:) он всегда будет рядом с тобой... Мысленно:)

    ОтветитьУдалить