понедельник, 30 марта 2015 г.

В такт

Я долго думала как бы так позаумнее начать этот текст, но выпив две кружки кофе, вымыв полы, сходив на работу, получив нагоняй за сломанный принтер, так ничего дельного и оригинального не придумала, поэтому скажу прямо. Меня бесят бестактные люди. Все, занавес.

Бестактность хуже банального быдлячества и недалекости, бестактность это какой-то современный бич. Как чума в средневековье, только к сожалению бестактные не умирают в муках, и к ним не придешь в противобестактном костюме, чтобы не пострадать.
Вот быдло видно сразу, и ты знаешь, что от него ждать, а точнее, чего не ждать, с недалекими тоже просто. В случае бестактности никогда не знаешь что произойдет в следующую минуту.
Вот вы разговариваете с человеком, вот он вроде нормальный и даже местами хороший, а потом внезапно что-нибудь спросит, скажет или, о боже, сделает, а потом еще раз, и еще, и ты сидишь, мысленно схватившись за голову и думаешь "нет, ну нет, ну не позорься, зачем"

Бестактным быть хорошо, ты же не не знаешь, что ты бестактный, ты говоришь, что думаешь, спрашиваешь все подряд, и не чувствуешь, что ставишь людей в неловкое положение, что сам барахтаешься в неловкости самого момента, тебе не надо думать, что можно произносить, а что нет, твоя жизнь вообще простая как зубчистка. Везет, однако

Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше сталкиваюсь с бестактностью и тем бльше мне не хочется выходить в мир и контактировать с кем-либо. Я же трепетная лань, и меня может расстроить даже то, что в метро мне отдавили лапу, что уж говорить про всякие неудобные ситуации.

Люди думают, что их мнение безусловно важно и без него не может никто обойтись. "Я же свободный человек!", ты не свободный, ты тупой, раз не понимаешь, что можно говорить, а где лучше промолчать и сойти за умного


Ах эта свадьба...
Кто о чем, а я как всегда
С тех самых пор, когда мне перевалило за 20, все от родственников до случайных знакомых активно начали интересоваться, когда я займусь делом и уже прогуляюсь до ЗАГСа. Как будто у меня на лбу клеймо в виде члена и всех оно неимоверно раздражает и оскорбляет их тонкую душевную организацию.

Тетка при встрече каждый раз спрашивает, когда я уже перестану сидеть в девках, вместо того, чтобы просто спросить как у меня дела и как работа, девочка с которой мы познакомились 15 минут назад без стеснения спрашивает: "Ты замужем? Нет? а почему?".
Что блин значит почему? Мы на уроке математики что ли? Ты сделал домашнюю работу? Нет? А почему?
Вы не замечатете, но так между прочим своим сраным любопытством недалеко ушли от отбитых дембелей в день ВДВ, которые шатаются около фонтанов и докапываются до прохожих с вопросами "Служил? Нет? Почему?".
Одногруппницы время от времени принимаются меня жалеть, когда слышат, что в выходные я целый день смотрела фильмы или валялась на мамином диване. Начинают жалеть так рьяно, что на мгновение мне кажется, как будто я прокаженная, ну или там у меня нет мозга.
Одна вот на полном серьезе посоветовала почитать книгу, там что-то про то как выйти замуж за человека своей мечты, мол, ей помогло, значит и я не безнадежна. Я догадываюсь, что мечты у всех разные, но тот субъект, за которым она замужем никакого доверия или хотя бы эстетического удовлетворения мне не внушает.

Вторая же цитирует мне некого Торсунова, о котором я знать не знала и знать не особо и хотела.

"Девушка, если не выходит замуж, она теряет возможность выйти замуж. С каждым днем она теряет все больше и больше эту возможность. Потом наступает этот момент, когда она думает: «Господи, за кого угодно вышла бы, вот просто за кого угодно!» А раньше она рылась, думала: «Этот не красивый, этот не богатый, этот не стройный, этот там то...», все потом – опа! – приехали. После двадцати пяти лет возможность начинает резко таять выйти замуж. Очень трудно может выйти потом замуж. Или сильно старше надо или уже разведенного брать, замуж выходить. Будут большие трудности. Лучше всего выходить замуж с шестнадцати до двадцати двух лет, вот так"

Ясно, да.

Переборов в себе исерический смех и утерев слезы, официально заявляю, что опираясь на безусловно авторитетное мнение какого-то левого мужика, мне уже поздно читать книги и спасать личную жизнь от цепких лап блядских благодетелей, поэтому придется как последний лох жить для себя. Ну вот.


Нет предела совершенству
Всю свою жизнь я руководствовались правилом, которое вложил мне в голову папа еще когда я ходила пешком под стол. "Не спрашивали - не сплясывай".
Я искренне верю, что если мое мнение кому-то будет интересно, то меня об этом информируют, в любых других случаях, со своими мыслями, которые есть у меня по каждому поводу и без, я стараюсь не встревать в чужую жизнь и распылять их исключительно в твитерочке.
Почему так не делают другие, мне не понятно.
"У тебя фигура в принципе хорошая, но я бы чуток убрала бока"
У себя убирай, а! Родная мать не дает мне таких дельных советов, хотя если бы вдруг дала, я бы наверно задумалась, потому что это мама как никак, а твое мнение, малознакомая девочка, мне безусловно интересно и важно, и я только ради него пришла на работу. Но как бы не хотелось так ответить человеку и отбить охоту к бестактным советам, нельзя, ты же вежливая морда, поэтому ты снисходительно улыбаешься и мысленно разводишь в голове огромный костер инквизиции.

 Вы в курсе вообще, что критиковать внешность чужого человека, какая бы она корявая не была, это просто за гранью, а уж тем более говорить, что кому пойдет, а что нет. Подруги такого не позволяют себе, а вас почему-то волнует.
Меня тоже много что расстраивает, например застиранные трусы или дырявые колготки, но я не спешу вам об этом сообщать, мало ли, может у вас религия, которая говорит вам носить колготки со стрелками и дырками на большом пальце, ну.

Давайте посчитаем, состоятельные кроты
Отдельно я люблю доморощенных счетоводов. Может быть у вас в родне конечно и были состоятельные кроты, я не спорю, но давайте вы будете считать исключительно свои финансы и рукоблудить только в своем кошельке. Математику я знаю, и посчитать что могу себе позволить, а что нет пока в состояниии
Просто не переношу вопрос "а сколько стоит?", заданный исключительно из праздного интереса.

- У тебя новое пальто?? А сколько стоит?

Да 400 рублей оно стоит, и было куплено летом на сдачу от покупки шорт, но тебе-то зачем эта сокровенная информация.
Уклончивые ответы типа "сколько стоило, столько и стоило" и "да не очень и дорого", не канают, потому что за ним следует непременно "ну скоооолько?!"

А еще:
- сколько стоят твои сапоги?? Надо же! Можно найти и дешевле! 
- сколько ты платишь за квартиру? Дорого. Надо счетчик на воду поставить
- а где ты деньги берешь? А сколько у тебя зарплата? 
- ну можно не ездить на такси и сэкономить прилично

Я все учту, занесу в приходно-расходную книгу и пожму вам лапу в знак бесконечной благодарности. На самом деле НЕТ!

Веришь или нет?
Я не ношу крестик, не хожу в церковь, не соблюдаю посты и верующей себя не считаю.
На данный момент это моя принципиальная позиция, и мои атеистические чувства оскорбляет, когда вы лезете ко мне с просьбами одуматься и угрозами, что что-нибудь случится плохое (Бог накажет!) и я тогда обязательно поверю. А также с недоумением "а во что ты веришь тогда и как живешь?".
Если что, я верю в себя и живу я хорошо, и мои чувства в отличии от ваших государство не защищает, а вы этим пользуетесь и нарушаете мое душевное равновесие. Вам не стыдно?

Каждый волен верить во что он хочет, и давайте останемся при своем мнении. Мой кот искренне верит, что он Божество спустившееся с небес, а кто-то верит в Аллаха, Будду, Зевса или там Перуна, пожалуйста, если вы хотите так жить, живите на здоровье, но давайте жить в мире. Каждый приходит к вере (к Богу если хотите) в определенный период своей жизни, а кто-то вообще не приходит. Это почти как замужество, только вера.
И да, в Греции на экскурсии по монастырям один из настоятелей сказал, что у верующего человека есть Бог, а верят остальные или нет, ему все равно, главное, что верит он.
Закрыли тему, да?


Пойдем пожрем?
Отдельно я люблю диетологов. Тоже доморощенных, есессно.
Скажите честно, почему вам не все равно что едят другие? Вам от этого хуже как-то? У вас несварение или куда?
Ты знаешь это вредно? А кола разъест твой желудок! Ты обедала? Нет? Очень плохо! Как можно не ужинать? Кефир это не еда! 
Спасибо, пупсики, я оценила. Моим рационом питания интересоваться, озадачиваться и быть недовольной может только маман. Остальным должно быть параллельно, жарю я пельмени на ужин, уничтожаю ведро мороженного или манерно пью кефир, мы взрослые люди в конце концов, если вам нестерпимо хочется кого-то поучить, то заведите собаку, ребенка или мужа, ну или в школу устройтесь и читайте нотации подрастающему поколению сколько влезет.




Здрасьте, мы из интернетов
Этих товарищей полным полно и спасаться от них негде. Они приходят в твой инстаграм, чтобы сказать, что ты не прав и вообще какой-то весь ущербный, они приходят к тебе в блог и топчутся тут не вытирая ноги, а потом недоумевают, что ты такой недружелюбный. Одно дело высказаться по делу, согласиться или наоборот поспорить, другое дело заявить "ты автор, дебил, а я пришла тут умная такая, радуйтесь"
У меня таких не бывает почти никогда, давно не встречала по крайней мере, так что мне жаловаться не на что. Нет, просто ответьте, что вами движет в таких поступках. Почему вы советуете совершенно левым людям переодеться, похудеть, подстричься, не говорить так и эдак, и завести детей?


Ну и наверно последнее

Про цветы
Да, про те самые
"Как можно не хотеть детей?" М о л ч а.
"Нет, что значит не хочешь? Просто наверно не можешь!"
Дети-дети-дети, когда-нибудь я ляпну, что бесплодна и оставлю всех допытывателей в полной неловкости.
Ладно я, меня еще не успели сплавить замуж, а вот мою подругу, которая имеет неосторожность жить два года в законном браке и ни разу еще не разродиться, откровенно достали все вопросами и нравоучениями типа "лучше бы детей заводили, а не котов!"

Давайте уясним раз и навсегда. Я считаю, что дети должны появляться исключительно от большой любви и желания, в идеале двух человек, но хотя бы одной женщины уже неплохо.
Случайно- не случайно, неважно, но точно никак уж потому что "у всех есть",  и потому что основная функция женщины на этой планете - это производство детей, и не потому что требуют родители, общество и вообще пресловутый стакан воды в старости заманчиво маячит

Забудьте про стакан воды уже, пожалуйста, вам не кажется, что это крайне эгоистично рожать кого-то, только ради того, чтобы в старости вы не остались одни. Честно, я бы никогда не хотела услышать это: "я родила тебя, чтобы было кому стакан воды подать, а ты не благодарная!", куда приятнее: "хорошо, что ты родилась, мне тебя очень не хватало". Раба завести себе дешевле, нежели воспитать ребенка, поставить кулер еще проще, раз уж на то пошло.
Если что, моей маме стакан воды, гамак и тарелка с клубникой и вообще, что она только пожелает в старости будет обеспечено, но совсем не потому что она меня для этого родила. А родила потому что хотела ребенка от любимого мужчины, любимый мужчина тоже был не против видеть в ком-то свои карие глаза.

Вся проблема в том, что бестактный народ искренне не понимают, что говорит что-то совсем не то. Им же просто интересно! А так они милые ребятки.
Товарищи, просто интересно и все неловкие вопросы должны заканчиваться в старшей группе детского сада. Только детям можно кричать "о! смотри черный дядя!" и "а почему тетя толстая?" и то до поры до времени.
Короче, будьте милыми и вежливыми, а то я начну у вас интересоваться, почему у вас сиськи маленькие и читать нотации, что вы неправильно ведете хозяйство.

P.S
Да, выглядит как-будто у меня опять истерика. Ну вообще да, есть немного. Я хочу вина, а мне нельзя. Еще хочу с мамой помириться, но тоже не везет. Пойду дочитаю книгу про то как выскочить замуж, потом расскажу, вместе поржем.

37 комментариев:

  1. Оляяя, ты читаешь мои мысли!
    Действительно, в последнее время как будто все подхватили вирус бестактности...

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Оля, Вы озвучили мои мысли!) Читала и каждому предложению поддакивала!

    ОтветитьУдалить
  3. Да ... такт - штука интересная...когда его нет - это возмущает , а когда он есть - не замечается...
    очень злободневное повествование...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. хорошее часто видно, только когда его нет)

      Удалить
  4. Я часто думаю также как и ты, Оля, но во всех случаях муж мне отвечает - людей раздражает в других то, что в самих сидит или присуще им. Когда подумаю, так оно и есть) Пусть не в том объеме, но все же.... Мы не идеальны)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. никто не идеален)
      нет, ежу понятно, что и я бываю бестактна, особенно с близкими людьми, там я наверно вообще воплощение всех пороков. с другой стороны штука про то, что нас раздражает присуще и нам не всегда работает. Я не люблю когда опаздывают, и никогда не опаздываю сама, а еще всем не нравится хамство, когда ходят по ногам в транспорте и когда двери в метро не придерживают, это как бы такие штуки которые выходят за рамки нормлаьного поведения)

      Удалить
    2. Я все же разделяю вещи на те, которые просто не нравятся или не приемлемы и те, которые раздражают до каких-либо эмоций, например - бешенства))) И чаще стала смотреть на вещи со стороны фундаментальной ошибки атрибуции. Это помогает понять многие вещи и не раздражаться.

      Удалить
  5. Что поделать, такие ценности сейчас. Причем раньше что-то похожее было, но как-то спокойнее все к этому относились, а сейчас... Только и мысли о том, что бы пожрать, да о размножении. Эдакое возвращение к животным инстинктам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как говорится, хорошая мысля приходит опосля. Может, меня сейчас тапками или помидорами закидают, но мыслью поделиться хочу.
      Когда я еще в Кыргызстане жила, мелькали в московской прессе скандалы с кыргызами в главные роли. В общем-то удивительно было, ведь их семьи утверждали, что ребята очень воспитанные и никогда бы такого не сделали. Но что случилось, то случилось.
      Собственно на фоне этого я и заинтересовалась вопросом, почему трудовые мигранты из мусульманских стран дома все такие религиозные и правильные, а в России ведут себя как распоследние скоты. Как-то прозвучала веселая фраза, дословно не вспомню, но суть в том, что не на родной земле Аллаха нет, можно делать, что хочешь, он не видит.
      Казалось бы, что за бредятина, если придерживаетесь какой-то религии, так придерживайтесь, а это показуха какая-то. Тут у меня есть такое соображение, что показушно-религиозные ценности вытеснили общечеловеческие, здравый смысл и воспитание в рамках какой-то общности, и как только человек из нее выпадает, него развязываются руки.
      Таки что я хотела этим сказать? То, как продвигает свои интересы РПЦ последние несколько лет... в общем примерно то же делал муфтият в Кыргызстане года эдак с 2005. То есть то, что происходит сейчас с вот этим вот "Как же ты живешь, если ни во что не веришь?" и "А тогда какой смысл жизни и что будет после смерти?" уже говорит о том, что общечеловеческие ценности вытесняются религиозными, но при этом далеко не все люди, считающие себя верующими, следуют всем заповедям и т.д., то есть можно уже вывод сделать о том, какой характер носит эта вера.
      Мне почему-то кажется, неспособность захлопнуть варежку и подумать, прежде чем что-то выдать или спросить, да и маразматичная фанатичность практически по всем темам, которых ты в посте коснулась связаны с точно таким же процессами, то есть с формированием у людей не вполне правильно представления о том, каким должно быть воспитание, что такое семья и т.д. Я бы могла подробнее расписать все, но длинно получится, да и кому надо, тот понял.
      Короче, я ничего нового не сказала, меня просто в дебри понесло.

      Удалить
    2. Мне нравится то, что ты сказала
      я сама могу очень долго на эту тему разглагольствовать, но и так уже много сказала)

      Удалить
  6. Вот я честно не знаю даже как с такими бороться. Всегда очень хочется человеку ответить на его вопрос максимально неприятно и хамски,чтобы больше не лез,но воспитание не позволяет. А если старшее поколение родственников с расспросами пристает,так вообще чувствую себя сапером: и родителей нельзя подставить ответив как-нибудь резко, и правду они не понимают,приходится придумывать что-то максимально нейтральное.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я читала как семейная пара, которая не хотела пока обзаводиться ребенком, изображала трагизм и вековую боль, когда их начинали допытывать про детей, спрашивающим становилось крайне стыдно и неоллвко)

      Удалить
  7. Привет от "счетовода". :) Вообще ничего не вижу в вопросе "а какая у тебя зарплата?" или "сколько стоило вызвать сантехника?". У любого из своих друзей могу спросить и даже бровью не повести. Знай, с кем имеешь дело. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У друзей да, у друзей я тоже много, что спрашиваю, сколько стоило свадебное платье или за сколько теперь пускают в эрмитаж.
      Я не люблю когда малознакомые люди начинают учить меня что покупать, а что нет. Что молоко за 80 рублей это дорого, можно и за 40 купить пакет и все в этом духе)

      Удалить
  8. Я тебе сочувствую... Хотя вот цитату эту про замужество не видела:))) мне уже 22, замуж я не хочу сейчас))) так что пусть все будет как будет:)))) но вот все равно такие люди везде есть кто спросит даже не про наличие у тебя отношений, а еще и почему.. Или спрашивают когда были последние отношения. Говоришь например месяц назад, а потом "почему расстались"? Или про семью например. Говоришь, что у тебя отца нет и я получала вопросы "он что ли умер?", "развелись?", "он Вам даже не помогает?"... Вот наверное это просто я слишком щепетильна к таким вопросам, потому что в лучшем случае 1 на 10 знакомых услышав про "нет отца", промолчит и беседу дальше про другое продолжит. Зато в средней школе девочки любили спрашивать "ты девственница?", "у тебя есть месячные?".... Короче вот.. Думаю много кто может рассказать похожие истории а про почему нет парня что в школе что сейчас кто-то да любит свой нос засунуть...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Про длительность отношений тоже часто спрашивают. "а что так давно не было? это странно...", "чем дольше нет, тем сложнее кого-то найти, ты это не затягивай"

      про отца тема болезненная, вообще не переношу все вопросы, следующие после "а папы нет", но нет же! Умер? А от чего? Пил что ли? Нет, а что тогда? Ты сильно переживала? Подожди-подожди, а он умер до того как с мамой твоей развелся или после? А он что не лечился? А пенсию по утрате кормильца ты получала?
      И самое мое любимое, когда притягивают отсутствие молодого человека к отсутствию отца.

      Удалить
  9. Оленька, :) у Вас не истерика, просто Вам нужно было немножко выпустить из себя пар. Какими бы мы замечательными умницами не были, всем нам просто необходимо понимание, необходимо выговориться, чтобы нас услышали.
    К сожалению те люди, которым Ваши слова полезно было бы послушать, их не услышат. :) И по-другому вести себя не станут. И (что самое смешное), даже будь Вы сейчас замужем, и будь у Вас парочка детишек, такие люди все равно нашли бы до чего докопаться, нашти бы повод, чтобы "поучить" Вас жизни. :) Такова судьба всех "трепетных существ", всё близко принимающих к сердцу.

    Угу, :) я тоже отношу себя к "трепетным существам", невзирая на свой возраст. Но мне сейчас гораздо легче, чем Вам: уже довольно давно я поменяла страну проживания, и здесь не очень принято "лезть с грязными сапогами" в душу другого.

    P.S. Желаю Вам поскорее помириться с мамой. Мне например достаточно приглашения от сына на чашку чая в кафе, чтобы сделать меня счастливой. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я догадываюсь, что это никогда не кончится)
      маму мою донимают сейчас вопросами почему я не замужем и рассказами в духе "я вот бабушкой стала, а чего добилась ты?!", ну и всякими "вы что машину купили? кризис же? и чо откуда деньги?"

      Спасибо))

      Удалить
  10. В день моего совершеннолетия тетя, позвонившая, чтобы поздравить, спросила, встречаюсь ли я с кем-то. Тут надо сказать, что я не люблю такие вещи обсуждать, вне зависимости от наличия или отсутствия молодого человека я бы все равно сказала, что никого нет, чтобы избежать дальнейших расспросов. Говорю, мол, нет, ни с кем не встречаюсь. В ответ было разочарованное "неет? Пора бы уже".

    ВРЕМЯ ИДЕТ, ЧАСЫ ТИКАЮТ

    А после, все в тот же злосчастный день, мать сказала, чтобы я прогулялась возле одного вуза, где обитают завидные женихи.

    Классный был день рождения

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. меня тоже все время посылают прогуляться. как будто прогулка - это решение всех межличностных проблем))

      Удалить
  11. Недавно интересную статью на эту тему читала. Суть сводится к тому, что люди, которые настолько бестактно задают вопросы, наслаждаются смущением другого человека. Как садисты. Ведь чаще всего эти вопросы задают девушкам: "Почему не замужем?", "А когда детей?". И ей нужно что-то придумывать, выкручиваться, потому, что сказать "какое тебе дело?" тактичность не позволяет. Я всецело поддерживаю твое негодование. А насчет вопросов о цене есть неплохой ответ: "Это подарок".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. когда гордиться больше нечем в жизни, то только и остается наслаждаться смущением "неустроенных" подруг)

      Удалить
  12. Во всём права, как всегда! И на счёт замужества, и на счёт детей… А меня ещё бесят знакомые, которые просят одолжить одежду. Я не могу «дать поносить», я могу отдать навсегда, но делиться одеждой не хочу, это негигиенично, как минимум. А они обижаются и не понимают.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У меня просила одежду только мама, и я у нее, но это другое, у кого бы-то ни было я не стала просить, и не дала бы, исключая моменты "дай футболку переночевать" и "шляпу сфоткаться"

      Удалить
  13. Ойойой, я замуж только в 25 вышла, у меня кошка вместо детей и я стала не практикующей верующей. Сложно с этим. До замужества почти 5 лет сожительствовали, понятно какие вопросы все вокруг задавали?))) Ок, поженились, когда сами захотели, следующий вопрос - когда же дети? Заботливая свекровь - а может у вас не получается, так у меня много знакомых врачей есть. И все таком духе. Что меня в этом больше всего бесит, что люди, которые сами раньше на дух не переносили вопросов в стиле когда уже дети будут?, после появления своих начинают всем навязывать это незабываемое щасце. Вот прям беспокоятся, что ты не успеешь.
    С верой вообще печальная тема. Я в принципе верю в то, что есть какая-то высшая сила, но при этом считаю, что человек сам строит свою судьбу, и от того, ходишь ли ты в костел (в моем случае) или нет, не меняется ничего, разве что идешь, потому что чувствуешь, что хочется, а не потому что научили так. Главное ведь стараться хорошим человеком быть. Выросла я в католической практикующей семье, но с возрастом мой взгляд на религию (именно на религию, не на веру) кардинально поменялся. Родители этого не принимают, говорят, что нужно ходить по воскресеньям в костел. А почему нужно? Потому что мы так сказали! Потому что по-другому нельзя! У меня в семье это больная тема, всегда ссоримся из-за этого.
    Оля, это наверное возраст такой, на который приходится пик активности бестактных людей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. в 25? Ну вот буквально вскочила в последний вагон уезжающего поезда:D
      это в школу ходят потому что "надо" и на работу, а в храм только если душа туда тянет. Это же не лекция в ВУЗе, там не отмечают, конспекты не проверяют и отрабатывать не заставляют))

      Удалить
  14. Моей двоюродной сестре исполнилось 25. В свои 25 она ни разу не замужем. Понятное дело, все вокруг только и твердят: «Как же так, шож такое??!» Ей бы и хотелось встретить «того самого», но «тот самый» - это не первый встречный и должен каким-то придуманным и намечтанным критериям соответствовать. Родственники и друзья задолбали в конце концов до того, что сестра-таки пошла в клуб и в первый же вечер (о счастье!!!) познакомилась с парнем. Тот тоже в свои 25 «коротал одиночество». Короче, встречаются они уже почти 7 месяцев. Ну как встречаются… ну в театры ходят, в кино, гуляют иногда, но особой любовью не пылают и, как сказала одна наша родственница: «Сели в одну лодку и гребут – а что делать?». Так вот, я думаю, что 25 – это ничуть не тот возраст, чтобы сидеть в одной лодке «абы с кем». И 30 – не тот возраст. Я вообще не знаю, есть ли такой возраст, когда нужно встречаться с кем попало (пусть он и приличный вполне), но без каких-либо тёплых чувств, а так - чтобы «штаны» в доме были. Детей тоже заводить нужно тогда, когда без них не можешь уже, а не тогда, когда общественность порекомендует. О двоюродной могу сказать, что друзья и родные ничуть не успокоились и теперь навязывают свадьбу и присматриваются – вынюхивают: «а горит-ли глаз?» и «а есть ли там любовь?».

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я тоже так думаю, жизнь и так маленькая, чтобы проводить ее абы с кем. Выходить замуж по принципу "стерпится-слюбится" это сродни насилию и мазохизму.
      Моя скольки-то-там-юродная сестра выскочила замуж за первого встречного поперечного, и через полтора года так же быстро развелась и осталась с дитем. Когда родственники начинают мне капать на мозги, я всегда вспоминаю о ней, но в ответ слышу "нет! ты не сравнивай, она замужем была, жизнь повидала, уже не пропащая". я как-нибудь другим способом жизнь повидаю лучше)

      Удалить
  15. Как же я вас понимаю ! Я раньше смущалась на такие вопросы, меня даже мама не спрашивает о личном, знает, если захочу-сама поделюсь. А вот какие-то знакомые когда спрашивают, замужем ли, я не хотела говорить "нет", потому что 100% посыпались бы тупые советы, или моё любимое "ты что, принца ждешь", а говорить правду, что, допустим встречаюсь и у нас все хорошо, опять же, "а когда свадьба, чего тянуть", и объяснять, что я вообще терпеть не могу свадьбы-так не верят, думают, что я так успокаиваю себя. Короче, мне это надоело, и просто говорю: я не обсуждаю личную жизнь, счастье любит тишину. Я если кто-то спрашивает "сколько"- никогда не отвечаю, и говорю, что если озвучу цифру, вы по ночам спать спокойно перестанете, оно вам надо? Типа и пошутила и подъебала, и на вопрос не ответила, с такими только так, клин клином)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мне бесполезно так говорить, они же все психологи от бога "раз не говорит, значит нет никого и переживает")

      Удалить
  16. Почему люди задают такие бестактные вопросы? Все просто – они сравнивают. Они сравнивают себя с другими людьми вообще, и с Вами в частности. Почему они сравнивают? Чтобы сознательно или бессознательно получить подтверждение, что они живут правильно, что они успешны. Чтобы самоутвердиться и потешить ЧСВ, а заодно и посоветовать не столь успешной знакомой, как несчастной бедолаге скрасить свое безрадостное убогое существование. Люди сравнивают, потому что не уверенны. И в этом сравнении некоторые добираются до самых интимных подробностей (вон, мужчины знают).

    Дело в том, что все люди живут в системе ценностей, сформированной у них с детства обществом, семьей и каким-то своими собственными тараканами. Дом, работа, муж, дети, финансовое благополучие, красота и здоровье, мораль и вера, самореализация, - вся эта шняга под влиянием разных факторов складывается в голове у каждого половозрелого человека в определенное (часто банальное, но порой химерное) видение мира, в соответствии с которым он потом живет всю жизнь. И чтобы быть уверенным, что он живет правильно, что он прав, человек сравнивает себя с другими. Но поскольку потребности большинства людей не поднимаются выше третей ступни таблицы Маслоу, то и сферы сравнения у них предсказуемы: где живешь, сколько зарабатываешь, есть ли семья, дети. Реже можно встретить сравнения в стиле: «В каких ты странах был?», «Сколько языков знаешь?», «Во сколько лет ты защитил диссертацию?» и т.д. Люди задают такие вопросы, чтобы прикинуть, насколько они успешны, по сравнению с другими индивидами: «Ага, у нее работа хорошая, а я только менеджер по продажам», «У нее пальто дороже, чем мое», «Такая молодая, а уже имеет свою квартиру/машину», «Два раза в год ездит отдыхать за границу, а я на море летом не всегда могу поехать», «У нее есть парень, а у меня нет», «Мы сверстницы, а она уже замужем и ждет ребенка»….

    И все было бы ничего, если бы человек не был устроен таким хитрым способом, что ему всегда надо быть правым. Ну, то есть локально каждый отдельный человек может признать, что ошибся, но в глобальных вопросах, вопросах «смысла жизни» – нет. Это залог выживания человечества как вида (не буду объяснять – много расписывать придется). Так вот, сравнивая себя с другими и понимая, что в какой-то сфере жизни он – молодец, а в какой-то – не очень, человек пытается убедить себя и окружающих (причем себя – даже больше) в том, что та сфера, где у него есть определенные достижения – это действительно важно, а там, где у него «провисание» - это второстепенно и не имеет особого значения. Так, например, домохозяйка и мать троих детей будет убеждать свою бездетную подругу-карьеристку, что быть матерью – самая тяжелая на свете работа, а та будет отвечать, что согласно статистике, успешных в карьере женщин гораздо меньше, чем успешных матерей, что говорит об обратном.

    Таким образом, происходит попытка одного человека навязать свою индивидуальную систему ценностей другому человеку, у которого уже есть свои собственные ценности. В результате – неприятные эмоции, недопонимание, конфликт. Начинается критика ценностей оппонента, как в известной Интернет-шутке: имеет машину – насосала, не имеет – нищебродка; купала дорогое пальто – транжира и шопоголик, купила бюджетное – дешевка; ест сладкое и вредное – станет толстой и некрасивой, не ест сладкого – постоянно сидит на диете, анорексичка; верующая – фанатик, не верующая – безбожница умрет в муках и попадет в ад; имеет много поклонников – шлюха, не встречается ни с кем – останется старой девой и т.д.

    С уважением, Анна

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Есть ли выход из этого круга? По моему мнению, есть. Надо стремиться быть выше этого. Сосредоточится на верхней ступени потребностей – самосовершенствовании и самоактуализации, и, как говорят спортсмены, сравнивать себя не с самым сильным соперником, а с собой вчерашним. Если сегодня ты лучше, чем вчера, значит все гуд, значит все идет по плану.

      Кроме того, когда вы сосредоточитесь на развитии себя, попытки других людей навязать вам их систему ценностей уже не будут вызывать в вас мучительной неловкости или бури негодования, которые возникают, когда вы невольно примеряете на себя чужую систему ценностей, в которой у вас нет достижений. И пока другие будут пытаться выведать у вас ответ на вопрос, чем они лучше вас, вы будете заняты совсем другими целями и приоритетами. Это как в банальной Интернет-поговорке: «Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще».

      Например, мне уже 29, я не замужем, но 4 года живу с молодым человеком. Сколько за это время я наслушалась разных вопросов: «Вы жениться не собираетесь? А почему нет? Не берет? Он нерешительный? Может, не любит? А ты его любишь? А ты залети! Вот одна моя знакомая так сделала, и уже 2 года живет в счастливом браке! Даже если он не захочет жениться, у тебя хоть ребеночек будет, время ведь идет, потом тяжело будет рожать»… Раньше мне тоже было неловко отвечать на такие вопросы, и я мямлила что-то невнятное. Но со временем, когда я стала опытнее и осознала цену словам и информации, меня попустило. Я стала отвечать в стиле: «А я дала обет безбрачия еще в школе, когда состояла в сатанинской секте», или «Мой рабочий контракт запрещает мне выходит замуж в течение пяти лет», «А Вы получили лицензию психолога и хотите об этом поговорить? Нет? Ну, тогда я подожду, когда получите, и вернемся к этому разговору», «Он меня не берет, потому что я хочу создать шведскую семью с чистокровным арийцем» (или абхазцем, в зависимости от времени года). Обычно второй раз после такого ответа меня на эту тему на спрашивают))

      С уважением, Анна

      Удалить
    2. Люлю я ваши комментарии, Анна.
      Абсолютно сов сем согласна.
      Про арийца хохотала на всю квартиру)

      Удалить
  17. Всё-таки накропаю и свой комментарий)
    1.Буквально на днях было такое: встречаю внезапно одноклассницу, которую не видела лет 7. Поболтали немного о работе, как она дизайнером упаковок работает, о том, что никогда не поздно начинать новое , т.д.
    Маме дома рассказываю (она девочку эту знает), мама выдаёт: "А как, родила она уже?" (Девочка замужем). Я ей с возмущением - да я не спрашивала, это их личное, я о нейтральном, о работе, я с ней 7 лет словом не обмолвилась, буду ещё такие вопросы задавать! Так мама надулась, мол как так тебе не интересно, ты ВОТ ИМЕННО 7 лет с ней не виделась, не спросила о жизни.
    Мама надулась, я возмущалась)
    2. Были мы семьёй на 30-летнем юбилее у женатого знакомого. Собрались многие его родственники, у них дружная семья. Так в тостах периодически проскальзывало: "Да когда ж вы уже ребёночка заведёте, пора уже!" Я сидела, скрипела зубами, закатывала глаза, представляю, сколько раз они уже это слышали от своей многочисленной родни. Не вытерпела, и вслух процедила, мол когда они захотят, тогда и будет ребёнок.
    Легче стало)
    И да, я не замужем, первого ребёнка желательно родить до 25 лет!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я тоже про детей никогда не спрашиваю, ну просто, если дети появились, то об этом обязательно скажут в первых де предложениях, ни одну маму не знаю, которая бы скрыла, что она мама. А так, а вдруг я спрошу, а они там с мужем уже 5 лет от бесплодия лечатся, ходят к психотерапевту, бабке-колдунье, а я тут своим вопросом их хрупкое благополучие разрушу)

      Вообще, первого ребенка надо родить до 37 лет, дальше уже в карточку пишется "поздняя первородящая", ну может не до 37, до 35 точно, и дело не в том, что организм стареет, ничего он еще не стареет, посмотреть на 35-летних людей тогда и сейчас - две огромные разницы) Дело в том, что это профилактика всяких доброкачественных и не очень образований в яичниках, матке и грудях)

      Удалить