понедельник, 23 марта 2015 г.

Страсти по Котовчанину

Соскучились по мне? (НЕТ! Шерлок, иди домой)

Когда ничего не подозревающий Юра вернулся сегодня утром домой, то на минуту подумал, что ошибся дверью и попал в хоррор. В коридоре были раскиданы вещи, а на полу красовались лужи крови, по которым уже потоптался Беняша. Или не Беняша? Цепочка алых капель вела из моей комнаты в кухню, куда ошалевший Юра собственно и проследовал, наплевав на все законы фильмов-ужасов, из которых ясно, сначала найди мачете отодвинув кирпич в основании дома импровизированным ломом, а потом уже идти к монстрам.
На кухне были все следы присутствия чеканутого ученого, который наверняка забрал меня, Котовского и Бенемена, чтобы сшить из нас одного ленивого, вечно жрущего диванного паразита. который точит когти о гладильную доску и вытирает задницу о ковер. На столешнице были развалены шприцы, ампулы и салфетки какие-то, молоко с розовыми разводами было разлито. Цепочка капель прерывалась у подоконника, а там... Там была просто грустная я и грустный кот.

- Котович болеет -  максимально трагично произнесла я
- А я думал вы тут девственницу зарезали


В субботу кот был крайне занят, в отличии от бездельницы Оли у него нет выходных. Поэтому уже в пять утра он всем сообщал, что ему пора ломиться в окно и висеть на шторе, а в шесть, что пора завтракать, а в семь я ему сказала, что еще один мяу и он идет считать ступеньки в подъезде.
К полудню он успел потаскать Беняшу за уши, презрительно посмотреть на меня, три раза поестьи усесться на айпад умываться, вытянув свои кривые лапы, как будто он балерина на разминке.

Пока я пребывала в хандре выходного дня и перечисляла в пустоту 250 причин, почему я не хочу в роддом в понедельник и вообще больше никогда, Котович уселся передо мной с бесконечно глупым выражением лица.
Я никакого подвоха не заметила, хотя о чем я, то что беременна одногруппница, я заметила только, когда до родов осталось 6 недель, а тут просто кот. Просто кот, который внезапно одаунел.
И лишь когда животное стало издавать звуки похожие одновременно на касаток в брачном периоде и песнопения сербских монахов, мне показалось, что что-то не то. У кота не закрывался рот, то есть не как обычно, когда он решит мне сообщить как у него прошел день, и узнать, где я шлялась, а вот просто нижняя челюсть сама по себе не закрывалась и была кривой.
Беня сидел рядом и всем своим видом показывал, что он тут не причем, для верности еще дал коту лапой по голове, в надежде, что все встанет на место. Но оно не встало.

Как бы меня не раздражали люди, которые первым делом забивают в гугл "я блюю кровью 3 дня, что делать", сегодня я позорно пополнила их ряды.
Гугл заверил меня, что кот свернул где-то челюсть, и нам срочно нужно ехать в ветеринарку. Воодушевленная парочкой до одури позитивных историй, про то как коты сворачивают челюсти, пережимают артерии и умирают в муках, я ушла красить глаза, чтобы если придется сегодня плакать, могла выглядеть максимально трагично, и мало ли, это же ветеринарка, вдруг ко мне такой с разводами придет дружить енот. Нет, ну вдруг. Ну пожалуйста. Сначала енот, а потом я пойду лечиться, честно.

Десятью минутами спустя мы старательно пытались сделать из кота косплей шаурмы, в смысле завернуть его в плед, а тот всем своим видом пытался показать нам "ой ладно, там же тепло, так пойду".

- А можно ездить с котами на переднем сиденье? - спросила я у N, а Котович продолжил вертеть бошкой и всеми силами выбирался из пледа
- Ты предлагаешь посадить его в детское кресло?

Пришли. Внутри не было очереди, и енотов тоже не было, а только хамоватая девушка на ресепшене и рыба телескоп в аквариуме

- Фамилию скажите
- Чью?  - начала я заниматься вторым по значимости в моей жизни занятием - тупить. Первое было спать, если что
- Ой, ну наверно не кота! - цокнула барышня

Откуда я знаю, если что у него и фамилия есть. Так говорит желтая ламинированная бумаженция у нас дома, которая каждый раз намекает мне, что у меня дома живет породистое животное, у которого батя чемпион и мама не хуже, и вся родня до какого-то там кошачьего колена тоже. Еще там написано, что у него фамилия Гламурмур, но мы стараемся не распространятся об этом факте, не ну вы видели эту морду, какой там Гламурмур, Манька Облигация самая натуральная.

Мы стали ждать, когда освободиться врач. То есть я ждала, а Котович гордо выбрался из пледа, забрался мне на плечо и стал не менее гордо пускать слюни на рыжеватую макущку своей хозяйки. Чудесно, когда врач придет, скажу, что все хорошо, просто мы с моим бульдожьим попугаем отправляемся в плавание, вот хотели узнать, нет ли у него морской болезни, ну и узнать продают ли у них ром для котов.



- Что у вас случилось? - спросила ветеринар с интересом наблюдая как кот в свитере пускает слюни ей на бумаги
- Мне кажется кот свернул челюсть
- Интересно... Сейчас осмотрим

Осматривтаься Котович не хотел, зато хотел кусаться, насколько это было возможно с перекошенной челюстью.

- Ты почему себя так ведешь? Ты почему такой плохой кот? Тебе не стыдно? В угол пойдешь! Хочешь в угол? - на полном серьезе спросила ветеринар - как его кстати зовут?
- Котович - ляпнула я, хотя вроде помнила, что это дите ядерного реактора зовут Гуччи
- Оригинально... а почему вы кота не моете?

Почему я не мою кота? Ну потому что предыдущая попытка сделать из Котовчанина чистое животное, привела к таким не приличным царапинам, будто я всю ночь кувыркалась с Росомахой. Если бы.

Коту поставили укол, чтобы потом нести в операционную и смотреть, что делать дальше. После того как он самозабвенно цапнул медсестру в надежде отвоевать свое кошачье бедро из ее цепких рук, то сразу загрузился, а потом упал как подстреленный кенгуру и сделался грустненьким. Меня заверили, что процедура длить не больше 10 минут, так что я даже не успею запереживать.

Но все длилось не 10 минут. И не 20 и даже не полчаса.
Я разглядывала стенд трофеев "что мы достали из зверей или хозяева-идиоты" и чувствовала себя как все пациенты мира разом.
Просто, что происходит с людьми я примерно понимаю, даже если это дети, а что происходит с котами для меня такая же загадка, как и почему мой начальник не носит нижнее белье (но это вы сейчас не читали).
Вообще я всегда думала, что животные они такие... простые. Они болеют только если что-то не то сожрут или там травмируются, ну или от старости, но прейскурант цен на стене, опровергал мою теорию. Например им во всю убирают спазмы глазного яблока, делают пластику век, лечат кариес и вообще дофига всего. Кесарево вот даже делают и лапароскопию. Может мне на кошках тренироваться?

Пока я жалела котовича и отправляла всем трагичные смс, пришла женщина с пухлой кошкой и сообщила, что она осчастливила всех своим присутствием, чтобы ее "подруге" сделали УЗИ, потому что они ждут котят. Да, она именно так и сказала.
Когда же даме ответили, что если доплатить 200 рублей, то результат запишут на флешку, то сударыня своими воплями почти довела рыбу-телескоп до самоубийства. Потому что это же потрясающе.
Нет, серьезно, потрясающе. Меня это, например, потрясает своей непроглядной тупостью. Это же кошка, она просто рожает котят, сама, перегрызает пуповину, лопает пузырь и съедает плаценту. Ну или как-то так.
Женщина с пушистой беременной кошкой моих консервативных взглядов не разделяли и расхаживали по холлу, нервно восклицая, что беременных должны принимать без очереди.
Енот все еще не появлялся, он бы очень пригодился. Я напугала семейство до такой степени, что даже бабушка обеспокоилась здоровьем кота. К слову, когда со мной случился бронхит, мне сказали сухое "надо было теплее одеваться".


К несчастью я вспомнила историю как какая-то кошка не перенеслаа наркоз и умерла, и уже почти разрыдалась, как мне вернули моего обмякшего троглодита, который еще мирно спал и был похож на игрушку. Ну всякие игрушки сейчас бывают, Монстр Хай вот тоже очень спорные.

Мне наговорили кучу всего, что пришлось вскрывать сустав, что теперь нужно ставить витамины, промывать рот и что все-таки пора вымыть кота, ну вот пока он спит например.

А дома начался цирк. Чуток оклемавшийся Котович сшибал все углы, падал, пару раз заснул в миске и валился с подоконника, но все равно старался куда-то идти во чтобы то не стало. Мы с мамой заливисто смеялись как две гиены со стажем, не каждый день серьезные коты изображают сцены из детства 90-х "Папа пришел с гаражных посиделок с друганами".

Когда же мы остались втроем, а кот приобрел способность ходить более-менее ровно и не врезаться во все препятствия, стало уже не смешно. Потому что у животного не останавливалась кровь, которая не смотря на мои ухищрения с промыванием рта, продолжала оставлять хаотичные капли на полу. Котовчанин переживал, смотрел на меня так, как будто он онкобольной, и то и дело демонстрировал мне содержимое своего желудка.
Укол, который обычно делают беременным с угрозой выкидыша не сильно помог и зверек продолжил плакать, а Беня продолжил изображать суетливую клуху и танцевать странные ритуальные танцы "Эй, чувак, выздоравлива, ну ты чо".



Утром моя кровать выглядела так, как будто тут Росомаха лишил кого-то целомудрия и непорочности ненароком, а кот все еще продолжал страдать.
 Я по всем законам жанра непролазной тупости успела начитаться отзывов о клинике и решила, что моего кота искалечили и все, не будет у меня будильника, который заведен исключительно на 5 утра, никто не будет совать нос в мои чашки и воровать мое мороженное, никто не будет трогать меня ночью лапой, чтобы я пустила под одеялко и никто не будет мурлыкать на коленках. Это конец.

 Изучив анатомию сфинксяр, стало понятно, что у них проблемы со свертываемостью крови, поэтому на нашем врачебно-собачьем консилиуме с Бенемэном было решено зафигачить еще один укол. После него кот выхлебал всю воду в миске и опять упал.

Так мы и сидели на подоконнике и страдали, пока не пришел Юра в компании сырого фарша. По такому случаю коту разрешили есть прямо с подложки.
К вечеру у меня уже был здоровый кот с закрытой челюстью и с любовью драл обои около кровати. Магия.

Котович, не болей, я же гинеколог, я ничего не сделаю. Беня, ты тоже там давай, не подводи меня.


12 комментариев:

  1. Перегрызают пуповину и сжирают плаценту? Почему мы, люди, лишаем себя таких забав? :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Он, Надежда, некоторые не лишают. Некоторые гордо заявляют мне, что плацента едет с ними домой и чтобы я свои грязные руки жадные до стволовых клеток от нее убрала

      Удалить
    2. Даже боюсь подумать, как они потом хранят её дома. В аквариуме? :) Или всё-таки сжирают? :)))

      Удалить
    3. в куркуме или соли "маринуют", под дерево закапывают, чтобы ребеночек счастливый был.

      Удалить
  2. Оль, еще салоны красоты есть для домашних животных, и если со стрижкой собак все понятно, то некоторые процедуры у меня и вовсе шок вызывают. Но и на такое есть свой клиент, так записи узи кошки можно сильно не удивляться.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да я видела салоны, и видела процедуры.некуда деньги людям девать)
      у меня дома салон красоты. Беню моют моют клубничным гелем для душа из фикс прайс и стригут машинкой, пока он ест сосиски (ну это чтою не плакал), а кота протирают детскими салфетками и чистят уши, пока он дрыхнет

      Удалить
  3. когда они повреждаются, за ними столько переживаний....

    ОтветитьУдалить
  4. Юра у вас - внештатный ангел-хранитель.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. и не говори. у них с котом кармическая связь какая-то)

      Удалить
  5. Теперь и у меня ктопес)) желаем товарищу Гламурмуру скорейшего восстановления.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да он уже во всю скачет и жрет все что не приколочено)

      Удалить