суббота, 3 января 2015 г.

старость - не радость

И вот когда я решила, что это был безусловно настолько чудесный и спокойный декабрь, что самым неожиданным и волнительным событием оказалась покупка сумки, все пошло наперекосяк

- Пожалуйста, ну пожалуйста, давай никуда не пойдем! Я даже согласна делать с тобой печенье!

Ныла я восседая на кухне у Настасьи, пока Игуаша мерил меня каким-то неприлично плотоядным взглядом, а вокруг бегал выводок мейнкунов (нет я ничего не курила). Но Настя была непреклонна и продолжала настаивать на своем.

- Ну блин! Ну там новый год же, нельзя ходить в общественные места в последние выходные перед праздником, нас затопчут, а еще там наверно дети! - выдала я последний и самый весомый аргумент
- Значит сидите и ждите меня с Игуашей дома. И котовчанинов надо еще покормить
- Так, ладно пошли! - обреченно сдалась я


***
Короче, дело было так. Оля, зачем ты говоришь "короче", у тебя все равно выйдет малосвязное повествование размером с простынь.
Так вот. Маман задумала у меня в квартире провести традиционный предновогодний шмон. Доводы, что ее дочь уже великовозрастная кобыла, и если ей надо, она приберется сама вообще не работают уже на протяжении двух лет. Поэтому дабы избежать очередного скандала на почве "мама, ну хватит, да кошачий корм должен быть в чайнике, мам, тут я живу, а не ты", я ретировалась к Насте, воспользовавшись отсутствием ее благоверного дома.

Вместе с Настей меня встретили 8 котов, которые со слов хозяйки "еще совсем котятки", а на деле табун диких лошадей с кисточками на ушах. Просто кто-то считает, что разводить мейнкунов очень веселое и прибыльное занятие. Ну ладно.

Весь следующий вечер я наблюдала как игуана в панике бегает от котов, а те радостно вгрызаются пресмыкающемуся в хвост и лезут обниматься, а утром я собиралась съесть все сырники в радиусе квартиры и спокойно отправиться домой, но у Настасьи на меня были другие планы. Конечно, Оля, кто тебя захочет просто так в квартиру пускать.
Ее дражайшая свекровь с ярко выраженной циклотемией, рассказы про которую я слушаю исправно каждую неделю, и иногда уже думаю, что это моя свекровь, так вот она вступила в фазу странной любви к невестке и сунула ей в подарок сертификат на косметологические услуги, приобретенный на всеми известном сайте на букву Б, где все в скидках и сомнительных предложениях.
Весьма логично, что Насте, которой только на прошлой неделе сказали, что она девушка самых что ни на есть легчайших взглядов, было страшно идти на неизвестные процедуры аж за 500 рублей на два сеанса, поэтому она свято верила, что моя медицинская предрасположенность в случае чего нас спасет. Пора бы уже привыкнуть, что если с вами я, то нас ничего и никогда не спасет в этой жизни. Вот.

Утром я проснулась от того, что каким-то чудным образом попала в камнедробилку, на самом деле по мне скакали 7 чудесных котов и все разом что-то рассказывали. А один просто ломился в аквариум к Игуаше и издавал воинственные звуки, намекая как бы, что он тут самая главная и грозная кошка.

И вот страх остаться с котовчанской армией под предводительством зеленой фиговины с хвостом, с которой мы так и не нашли общий язык, я сдалась и согласилась отправиться на комплекс сомнительных процедур, предварительно выпив рюмку водки три таблетки от аллергии, мало ли, что там меня ждет, да и такое количество котов не особо радует мои гистаминовые рецепторы, а попасть в новый год пятнистой аки воспаленный гепард не сильно хочется.

Пройдя все круги ада в виде мороза, неубранного с тротуара снега, обледенелого забитого трамвая, оголтелых людей, и того, что я уже начала манерно ныть на тему "ну зачем нам это все, пошли домой пить вино", мы наконец добрались.
Место было совсем новое (ну месяц назад, когда я тут сновала, его точно не было) в центре города и без особых опознавательных знаков. Внутри было довольно миленько, елочки там всякие, мишурень, кофе и люди, которых было столько, как будто эти купоны раздали всему городу вместо 13 зарплаты. Ну или Уральский комитет свекровей проголосовал за эти купоны, как за самый  малобюджетный подарок для невестки.

Девушка на ресепшине своим конфетным голосом три раза спросила есть ли у нас паспорта. И непонятно, то ли мы выглядели очень плохо, то ли очень молодо, а скорее все вместе, но эта настойчивость была прям какая-то подозрительная, будто нас сгребут сейчас и увезут в Турцию.
Паспорта у меня кстати не было, потому что я решила, что слишком скучно мне живется на этой планете и где-то благополучно потеряла его в надежде, что его подберет прекрасный принц и найдет меня. Хотя там такая фотография, что принц скорее сожжет его в панике, а пепел развеет над кладбищем. Поэтому я живу без паспорта, потому что никак не могу собраться с силой и духом и добрести до стальных и неприветливх объятий паспортистки. То есть уже не живу, но об этом в следующий раз.

Через полчаса бесцельного глазения на женщин которые  отчаянно хотят стать красивыми, нытья "ну пойдем отсюда?" и созерцания как девушку с нормальным таким каштановым цветом волос перекрашивают во что-то красное с белыми кончиками и как ей садистки филируют челку, я уже совсем отчаялась и стала развлекаться надеванием очков на кончик носа и пародированием совы из Винни Пуха. Ну да, не самое интеллектуальное развлечение, а вы как переживаете гипоксию?

Настасью уже отобрали от меня, и пока она уходила, я демонстративно перекрестила ее, и  вот наконец случилось чудо, девушка в белом халате пригласила и меня в свою косметологическую обитель. Представившись Ланой, и закрыв дверь на ключ, она указала мне на "нары", где я должна была провести последние полчаса. Я с грустью посмотрела на плакаты, где нарисованы слои кожи, рекламу какого-то аппарата и еще стенд с кремиками , а Лана принялась рассказывать мне про все преимущества, которые вот так внезапно свалились на меня, и что я чуть ли не избранная ты волшебник, Гарри.
И вот как только я расслабилась и перестала думать, что сейчас меня привяжут к креслу и будут пытать током, плетьми и песнями Дорна, как Лана внезапно закончила свою журчащую как ручеек речь и почти истерично всхлипнула, всплеснув руками и трагичным шепотом произнесла "какая у вас испорченная кожа!"
Вот те на! Только вышла и на тебе, получай поддых! Чё вышла?  Ребята, это не самый лучший маркетинговый ход.
Нет, когда-то меня конечно называли испорченной девченкой. Ну как называли, это говорила бабушка, после очередной моей провинности типа "вместо сбора крапивы сбежать на речку"и за этим как правило следовало "Юрий, неси ремень", но сомневаюсь, что тут была замешана кожа лица.
Вообще если абстрагироваться от моего традиционного недовольства всем чем меня хаотично наделила природа, с кожей мне довольно таки повезло. Я даже внятно не могу ответить на вопрос к чему она у меня там склоняется, потому что ни к чему абсолютно, она не сохнет и не жирнится больше чем надо, на ней почти никогда не бывает огромных кратеров, за исключением периодов, когда я все наивно пытаюсь эволюционировать в единорога, черных точек и прочей нечисти. Есть темные круги под глазами, и какие-то подростковые высыпания на лбу. То и другое с успехом лечится банальным сном, отдыхом, исключением из рациона сладкого и фиговиной с алоэ. Поэтому ничо она не испорченная, никто не может обижать мою кожу кроме меня.
В подтверждении своего внезапного крика души Лана вручила мне страшное зеркало, которое увеличивает все и вся совершенно рандомно и ни разу не пропорционально.

- Вот видите какие у вас поры! - шепчет она мне прямо в ухо. В правое
- Какие? - тоже шепчу я и таращу глаза, чтобы они занимали все зеркало
- Они огромные, что говорит о скрытом воспалении. и все они забиты шлаками! А еще у вас цвет лица с серым подтоном и грыжи под глазами - продолжила мастерски вгонять меня в комплексы Лана

Серый цвет лица нормальная такая штука для Урала, тем более для Урала зимой, когда тут темно 16 часов в сутки, а холодно все 24. Пока пятен трупных нет, все нормально, жить можно.

- А еще у вас пигментные пятна под глазами - ткнула она указкой куда-то на нижнее веко
- Это веснушки - скромно возразила я
- Нет, это пигментные пятна в следствие злокачественного преобразования меланина (ничо оно не злокачественное - прим. ред)
- Ну это и есть веснушки! - учебник дерматологии похоже безбожно врал мне
- Девушка, я косметолог, мне виднее!

А я живу с веснушками с того самого момента как моя мордень увидела солнце и никто пока не помер.

- А еще у вас морщины, и это в 20 с небольшим! У вас есть молодой человек?
- Эм... нет

- Вот поэтому и нет! У вас кожа 32-летней уставшей женщины (ясно да, именно 32летней! - прим. ред.) -  добила меня она окончательно - каким уходом вы пользуетесь?



Мне очень хотелось показать каким уходом я пользуюсь, то есть встать и молча уйти, ну может еще демонстративно опрокинуть что-нибудь на столе. Меня так кот научил. Но вместо этого я заинтригованная тем, куда выведет этот театр абсурда, начала перечилсять все свои три с половиной банки ухода

- Вы что! Там же содержаться гормоны! - мне достался слишком эмоциональный косметолог
- Гормоны?
- Конечно, такая косметика вызывает привыкание, гормоны накапливаются в коже и вызывают необратимые поражения в ДНК

В голове у меня что-то взорвалось, я шмыгнула носом, кажется мозг начал медленно покидать меня через пазухи. Что вообще происходит, блин? Кажется это не Канзас

- А какие гормоны? - спросила я, в надежде, что скоро мне откроется таайна бытия, которую в медицинском мне так и не открыли всякие жадные кафедральные свиноты
- Ну.. животных разных
- Енота есть? - воодушевилась я
- Нет, в основном свиные - брякнула Ланочка, и чтобы больше я не задавала ей каверзных вопросов, продолжила - сейчас я вам покажу, как после процедуры ваше лицо преобразится

"Нинааааада" кричал здравый смысл, но азартная (читай долбанутая) часть меня уже во всю жаждала увидеть чо там такое со мной произойдет. "Хрю" - только и крутилось у меня в голове. Какова вероятность, что однажды вечером намазав под глаза какую-то фиговину от люмине,  а на лоб алойную субстаницию, я проснусь с пятачком, щетинкой и хвостом крючком?

- Эта косметика профессиональная, на основе экстрактов мертвого моря - вернулась в свой привычный журчащий  тон Лана

Ну я бы прям удивилась, если бы огромную соленую лужу не упомянули.

- Также в косметике сдержатся интеллигентные молекулы *хрен-пойми-какое-длинное-название*, которые встраиваются в поврежденную ДНК и восстанавливают ее

БДЫЩ! Это был один из тех моментов, про которые говорят, что твоя жизнь после такого не будет прежней. Лана что-то продолжала говорить, а я думала про интеллигентные молекулы, они почему-то представлялись мне красивыми мальчиками в очочках и костюмчиках, которые поправляют галстучки и так мнутся и спрашивают "можно мы тут вашу ДНК восстановим". Ой делайте со мной что хотите, мальчики. Так все.

Тем временем по мне закончили водить всякими щетками, губками и кисточками, и вот когда я почти одурманилась сладким запахом косметики, Лана воспользовавшись моей беспомощностью, достала какой-то аппарат и направила мне на лицо. Вот и все, сейчас она сотрет мне память и остатки разума, или сделает трепанацию черепа или выжжет мне клеймо на лбу. Но нет, фиговина всего лишь неприятно поколола мое в край неидеальное лицо с морщинами, пигментными пятнами и грыжами. И все. Лааааадно

- Вот давайте посмотрим как преобразилось ваше лицо

Я села и приготовилась созерцать чудо и надеясь увидеть в зеркале вместо себя как минимум греческую богиню, который интеллектуальные молекулы уже несутся строить храм и поклоняться.

- Смотрите какая свежая и подтянутая кожа, она буквально светится  и сияет (крутяк, и гирлянду не надо теперь - прим.ред), морщины стали заметно меньше, теперь вы наконец выглядите на свой возраст

Вместо обещанного Эдварда Калена, который попал под прямые солнечные лучи,  на меня смотрела все та же Ольга с раскрасневшимся лицом. И чо? И где чудо? Или на данный вид морды акция не распространяется? Где свечение? Может свет выключить и я буду как ходячая реклама полония?
Я все еще силилась разглядеть хоть что-то в зеркале, а Лана тем временем начала активно выпытывать, когда я приду к ним в следующий раз

- Нам нужно провести еще как минимум 7 процедур, для закрепления эффекта. Вам очень повезло, что у нас новогодняя акция, поэтому процедуры обойдутся вам всего в 9 тысяч рублей вместо 15
- Крутяк - буркнула я и попыталась пробраться к выходу - а какое у вас образование?
- Ооо! Я прошла множество школ и курсов косметологов как у нас так и за рубежом - Лана с гордостью показала мне на грамоты на стене, откуда стало понятно, что мед образования у барышни нет
- Классно
- Кроме того, чтобы сократить вредное воздействие окружающей среды, нужно приобрести нашу косметику для домашнего ухода, в день процедуры косметика продается со скидкой - продолжила обработку мозгов девушка
- Чтобы сократить вредное воздействие окружающей среды нужно переехать. На острова - съязвила я
- Вот смотрите, в набор входит.... - железная выдержка, однако
- Девушка, я не буду ничего покупать и никуда записываться - призналась я
- Как? Вы что хотите состариться раньше времени?
- У меня нет таких денег - решила косить я под бедную родственницу
- У нас гибкая система кредитования, получается всего по 5270 в месяц  на год 

Охтыжнихренажсебе! Да я на такие деньги смогу половину Европы объездить. Наверно. Или ремонт в ванной устроить. Или пропить. С моим талантом к накоплению средств скорее последнее, и все равно это будет полезнее чем пакет непонятной косметики

- Я студентка и не работаю - а еще пенсионерка, у меня трое детей, кот, и пес тоже инвалид.
- Для студентов у нас скидки, так вы будете выплачивать всего по 3200 в течение полутора лет
- Нет! - меня это не интересует
- И зря! Все равно к нам все возвращаются! - отчаянно бросила Лана

Весь последующий день мы наперебой пересказывали моей маман, которая как бы к косметологии нефигово так приближена (это было в один из тех периодов, когда она поняла, что двух высших образований ей мало), что с нами произошло и где достать интеллектуальные молекулы. Мне достать, у Настасьи-то  муж есть и коты. Ну ладно, еще я ворчала про "яжыговорила!", потому что я же говорила!

22 комментария:

  1. Суровый уральский маркетинг? :)

    У тебя железные нервы, если удалось не рассмеяться на месте.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. как я могу, она же косметолог!))

      Удалить
  2. Действительно суровый... Из серии на вас порча, но я вам её сниму всего за n-рублей)) уже проходили вроде..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. а люди велись кстати, хотя про такое уже столько написано, при мне девушка купила коробку косметики и ушла довольная)

      Удалить
  3. Оля, ну ты чо, Лана дело говорит! Срочно ищи деньги! Выглядеть на 32 – это же непозволительно.
    Вот пройдешь все 7 процедур и будешь такая ходить, мол, мне 15 и я это навстраивала!

    Серьёзно, ожидала, конечно, нечто в духе впаривания бесполезной фигни, ну, подобно всяким бесплатным сеансам от Дешели и прочего. Ничего на свете не меняется)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ахах, в 15 я выглядела вот вообще не айс, так что это последнее, что я хочу видеть в зеркале))

      Дешелюки мне и маме кстати названивают уже 3 года, уже натренировалась им отвечать по телефону, что я кормящая женщина инвалид с кардиостимулятором)

      Удалить
  4. о, знакомо, знакомо:D
    Я вообще ни на какие бесплатные процедуры не хожу, уже знаю, что из этого выходит, что там будут впаривать и какие слова при этом использовать) Два с лишним года назад я работала в в одном из таких салонов, правда, простым оператором, но все-равно знаю уже всю эту систему изнутри. А паспорт там выпытывают не для того, чтобы на возраст смотреть, а для того, чтобы сразу женщин/девушек/бабушек тепленькими взять и оформить им кредит на покупку косметики.

    Весь этот театр до того плачевный, что жалко всех посетителей без исключения. Эту Лану надо было послать сразу. я бы не выдержала, если бы мне начали говорить столько гадостей под видом добрых советов. Еще вариант - можно было сказать Лане, как она хорошо выглядит, и что ей, наверное, не больше 37))

    Я так рассмеялась над интеллигентными молекулами:D Что это вообще такое? Что про них сказала твоя мама?

    http://milena-denka.blogspot.ru

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. оно стоило 500 рублей, за 500 рублей можно и что-то более заковыристое придумать))
      да и Лану тоже жалко, наверно это не работа ее мечты, а за каждого клиента, который сорвался, они втык получают)

      Вот с молекулами мы зависли. Потому что они даже не интеллектуальные, как часто пишут, Решили, что это молекулы из дворянских семей в пятом поколений, которые выращиваются в родовых поместьях.

      Удалить
    2. Думаю, что фирма не раскошелилась на хорошего переводчика, вот и intelligent превратилось в ителлигентный вместо умного.

      Удалить
    3. Надежда, вы гений!))

      Удалить
    4. Да, есть такой грешок. :)))

      Удалить
  5. Ты меня рассмешила до слез!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я все ждала, скажешь ли ты ей, что она дура... Не сказала.
      Я бы так не смогла.

      Удалить
    2. я обещала сама себе быть хорошей в том году)

      Удалить
  6. А в конце тебе надо было так "О, паспорта у меня правда нет, но вот, смотрите, диплом же тоже подойдёт?" :D

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я даже знаю, что мне ответили "ну вы же гинеколог! чувствуете разницу"))

      Удалить
  7. О, знакомая ситуация :) Я с учёбы как-то вернулась домой, а мне мама начала вот тоже самое петь в уши, одушевленная такая, даже тюбик мази принесла. Пришлось её вернуть на землю с этими интеллигентными молекулами.

    К сожалению, ведутся люди. А Настасье твоей тоже самое делали?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ей делали волосы, но там примерно такая же жесть, при том, что у нее крутые волосы.
      Камеру наставляли и на экране показывали как там все плохо и говорили, что волосы кошмарно секутся и безжизненные и вообще грибок у них. Впаривали какую-то расческу, волшебный фен и маску с шампунькой за дофига денег)

      Удалить
    2. Они, интересно, сами-то верят в это? Главное, чтоб это хотя бы не вредило

      Удалить
    3. У маминой подруги после такой процедуры обсыпало все лицо, аллергию никто не отменял)
      я думаю не шибко и верят, денег хотят заработать и все

      Удалить
  8. Да что за косметологи такие пошли! Мне прямо страшно к ним идти..
    Подруга только недавно рассказывала, что ходила выщипывать брови к своему мастеру, но её не оказалось, и подругу направили к новому косметологу. Кроме того, что она зацепляла сразу по несколько волосин и драла их с болью, она выдала что-то вроде "Девушка, как вам не стыдно себя так запустить! Кожа прыщавая, выглядите ужасно, вам непременно надо походить ко мне на сеансы чистки за 100500 рублей за курс. Как молодой человек только от вас не сбегает.." И она порола в том же духе всю процедуру..

    Это принято у косметологов-оскорблять, прививать комплексы, оперировать вниманием мужиков, и надеяться таким образом соблазнить на процедуры?
    Я б больше не вернулась.. как и ты, как и подруга..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это типа игра на самолюбии, если профессионал говорит, что у меня все плохо, значит действительно все плохо.
      хотя у меня одна только реакция "слыш ты, на себя посмотри"))

      Удалить