вторник, 4 ноября 2014 г.

Исповедь подружки невесты. Платье.

Пока Екатеринбург не мог определиться кто он, весна, зима, или город непригодный для нормальной жизни, очередная моя подруженька намылилась замуж. Да, я вот так решила сообщить это без прелюдий и размышлений длинною в простынь, которые на самом деле предисловие, просто я не умею лаконично выражать то что у меня вместо мыслей. Ну вот опять понесло. Я из тех дурацких людей, которые могут одну историю рассказывать по два дня, потому что синдром соскальзывания. Ближе к делу, блин, Ольга.


Так вот, сия барышня, присвоим ей литеру R, активно собиралась замуж еще с самого дня знакомства со своим принцем еще много лет назад, но тут вот внезапно официально получила кольцо, обещание вечной любви, руку, сердце и прочие атрибуты сего инфернального действа.

Я изобразила максимальную радость и заинтересованность в данной новости, насколько это позволяет вконтактик и даже прилепила смайлик с сердечком для убедительности, а то опять обвинят меня в черствости, бесчувственности и еще парочке смертных грехов. Ничо я не черствая, у меня просто лежат 8 историй на выписку, в которых пока ни конь ни я не валялись, а время уже катастрофически близилось к тому моменту, когда мне надобно менять бесформенную робу на бесформенный свитер и бежать сломя голову из этой богадельни.

Видимо с радостью я чуток переборщила, потому что следующим сообщением меня известили, что я не просто рядовая телка в платье и неудобных туфлях на этом празднике жизни, я приближенная к невесте (а чего добились вы?), а значит, на мои хрупкие и чуток кривоватые плечи возложена непосильная миссия помогать в организации, слушать капризы, отпаивать валерьянкой и сыпать гениальными идеями по поводу торжества.

Несмотря на то, что мне страсть как хотелось задать самый логичный на свете вопрос: "за что ты меня так ненавидишь?", я напечатала лаконичное "крутяк" (это просто лень и толстые пальцы, которые попадают всегда мимо букв на телефоне), понадеявшись, что все празднество намечено на лето и в этом году меня трогать не будут, а там мало ли что случится, например я попаду под трамвай или у меня откажут почки, варианты возможны.

Через неделю меня огорошили следующим вопросом "ты подумала?". Всю неделю я только и занимаюсь тем, что думаю, что как бы вообще противоречит моей природе чуть больше чем полностью. Я думаю о том, что кому назначить, что записать, как записать, куда сходить, какой поставить диагноз и как не сдохнуть ненароком, так что на свою голову попросила конкретизировать вопрос.
Оказалось, что думать я должна про свадьбу. Нет, недавно я таки думала про свадьбу, когда проходила около нее, там к слову погибло столько ни в чем неповинного тюля, что можно было бы сшить штор на кухню на весь район.

R была в крайне хорошем расположении духа (еще бы, она все еще думает, что свадьба это круто-суперкруто), и сообщила, что мы (мы?) идем искать платье. Я хотела пошутить на тему, что если платью так надо, то пусть само нас ищет, но вовремя одумалась, потому что мне сказали взять фотоаппарат, а в случае чего этим фотоаппаратом я могу больно получить по затылку, а он и так у меня уже битый (и затылок и фотоаппарат если чо)

На следующий день, меня выдернули из теплой кровати и усадили в машину, радостно сообщив, что мы записаны в 4 салона.
Тут я узнала, что салоны, где невест рядят в национальный костюм куклы на чайник, оказывается работают исключительно по записи и просто так мы туда не попадем. Интересно, на самом деле нет.

- Так, какого числа вы собрались окольцеваться - решила уточнить я
- Ну летом
- Лето длится 3 месяца
- Не знаю пока, наверно конец июля
- И в ЗАГС еще не ходили?
- Нет конечно
- Мама рада была?
- Мы пока еще никому не сказали
- Ага... и мы сейчас едем выбирать платье?
- Ну да

 Всю оставшуюся дорогу я размышляла над феноменом прогестероновой энцефалопатии у невест, или я не знаю, почему они как беременные начинают путаться в словах и датах, забывать жизненно важные навыки и бесить всех своим переменчивым настроением. Если с первыми двумя пунктами мириться еще можно, то в последнем у меня был контрольный пакет акций, и ни с кем делиться я не планировала, и пофиг мне какое важное у вас там событие, я тут истеричка и точка. Вот так, а вы что хотели, ну.

- Мне нравятся вот красивые даты - продолжила R - но А говорит, что на такую дату не пробиться
- Например?
- Ну 31 июля красиво и запоминается
- Угу, это мой день рождения
- А, точно! Ну вот как раз и отметишь, все равно дата не круглая

Ну уж нет уж. 31 числа я сдаю экзамен, получаю сертификат специалиста, рыдаю и умираю от счастья, ни чья свадьба в мои планы не входит.

судя по взгляду, то в той жизни я была именно этой псиной

Первый салон выглядел так, как будто мы случайно накурились и попали в меренгу. Все воздушное, белое и пахло конфетами. Я с ненавистью взглянула на свой ботиночек, ибо не так давно грациозно влетела в лужу. Ну ладно, не очень грациозно. Нет, а что я сделаю, если весь город одна сплошная лужа, а крылья из лопаток у меня пока не выросли, а если даже и вырастут, то я скорее прильну к пингвиняткам и буду весело рассекать на пузе по льдинам (хотя крылья ждать необязательно, можно просто выпить).

К нам вышла девушка с улыбкой, граничащей с шизофреничной и тряхнула своими белыми длинными волосами. Я нервно почесала бровь, и уже собиралась спросить, где храм этой прекрасной нимфы, чтобы я смогла ходить туда приносить жертвы, но меня усадили на зефирообразный диван, а R увели в недры магазина рядить в платья.

Проблема была в том, что R  вообще не знала какое она хочет платье, но хотела его вот прям щас. То есть не так, она конечно же знала, что хочет видеть на себе. Но каждые 15 минут ее желание кардинально менялись настолько, что в какой-то момент женщина собиралась идти к алтарю в красном.

Мне налили кофе, предлагали еще шампанское, но R сказала, что я не заслужила, и чтобы к конфетам меня тоже не пускали. Ну и ладно. Ну и пожалуйста.
Пока я изучала 1000 и 1 фотографию из коллекции "это было удалить из фотоаппарата давным давно и не позориться", R  выплыла в первом платье. Когда ты маленькая и изящная барышня с кукольным личиком, то любое платье будет смотреться на тебе, как будто ты сошла с конвеера Уолта Диснея и готова пополнить стройные ряды Белоснежек, Русалочек и прочей нечести.
Только почему-то сей магазин не думал, что платья-торты будут интересны худеньким девушкам, и поэтому невеста даже в самом маленьком платье выглядела так, как будто Алиса на пути в страну чудес заболела булимией и сожрала все уменьшительное печенье.

Но вот уже прошло 15 минут, и мы (мы?) передумали быть красавицей Диснея и решили забабахать что-то винтажное с кружевом, сеткой на лице и прочей лабуденью, f я уже придумала, что воткну в бошку перья и буду светить чулками, но увы. Невеста вышла очень грустная, потому что в платье а-ля 20е годы выглядела так, как будто ей 5 и она стащила мамино платье.
Я предложила, что этой концепции надо придерживаться, надеть на нее туфли 45 размера, а жениху галстук до колен, и пусть они будут как дети. Но с грустными невестами лучше не шутить, они могут начать плакать, а весь персонал будет зыркать на тебя как на самую плохую подружку невесты на свете и шипеть что-нибудь типа "завидуешь, сучка"

Здесь мы ве-таки нашли прям неприлично крутое платье, цвета "айвори", как гордо заявила нам местная белокурая нимфа, хотя никакой это не айвори, а топленое молоко, ну или не очень белый, проще надо быть. Так вот я бы сама такое надела с удовольствием и даже муж не нужен, но сие произведение искусства стоило как почка. У меня вот лишней нет. У невесты вроде тоже. Нам вообще по части почек не сильно повезло. И я прям не знаю какое это должно быть празднество, чтобы нарядиться в такое платье, а потом печально убрать его в шкаф. Навсегда. Как вы понимаете, большая часть покупок вызывает у меня повышенное вылупление жабят, которые активно агитируют меня не тратить деньги на всякие тряпки


Далее было менее пафосное место, и кофе уже не предлагали, зато было много платьев, которые видимо получились вследствие аварии на заводе по производству фурнитуры.

Пока R задумчиво пыталась понять нравится ли платье из серии "мама, я Афродита, или не очень", я вопрошала куда-то в пустоту, какая степень энцефалопатии должна поразить невесту, чтобы она надела это стразово-бисерное недоразумение, которое пылилось на ни в чем неповинном манекене. На что девушка, уже не такая нимфа, как в прошлом салоне, ответила, что многие так говорят, а когда примерят, то не хотят из этого вылезать и всем сразу довольны и предложила мне потусоваться в этом тюлевом торте с голой спиной и вырезом, куда влезет не только моя грудь, а всех женщин в нашей семье.

Ну а чтобы и нет? Вряд ли мне в жизни предоставится возможность нацепить на себя свадебное- мать-его-платье, так что в плане было запечатлеть себя в этом безобразии, выложить фотокарточку в инстаграм и устроить переполох и недоумение. Вот такая я коварная. На самом деле больше слабоумная, но все-таки чуток коварная. Нет, не коварная ты ни разу, уймись.
Но R ревностно отнеслась к этой идее и сказала, что праздник у нее, и платья меряет она. Ну вот. Придется ждать следующей жизни

Здесь нам (нам?) тоже ничего не понравилось, несмотря на то, что место на карте памяти в фотоаппарате начало уже предательски заканчиваться, и вот мы поехали дальше.

- Слуууушай! А давай сделаем свадьбу в стиле сицилийской мафии? - внезапно предложила R
- Эм... ну
- Нет, ну ты представь как клево! - начала мечтать R
- А ты с женихом не хочешь посоветоваться? - уточнила на всякий случай я
- Нет, а зачем?

Действительно! В любом случае Сицилийская мафия со славянскими лицами очень спорная такая затея, но если что, я хочу быть тем чуваком, который сидит в инвалидном кресле, пьет вино и курит сигары, еще парочку итальянских жеребцов поставьте около меня и идеально, я даже согласна, чтобы это был мой день рождения.


В последнем салоне у меня изрядно кружилась голова и я с ужасом поглядывала на армию безголовых манекенов в белых платьях, и пыталась вспомнить, есть ли в Докторе Кто такая серия, если нет, то обязательно должна быть. Еще думала, что манекены без головы стоят, а курица тоже сколько-то без головы живет и бегает. Так все!

Нам (нам?) понравилось два платья, которые благополучно зарезервировали на сколько-то там, а девушки тут же кинулись предлагать нам фотографов, операторов и прочие услуги на свадьбу. Ну да, щаз.

Несмотря на том, что эпопея с платьем еще не закончена, и у нас (нас?) уже новая завиральная идея "может лучше сшить?", все равно за мои мытарства меня наградили огромной пиццей, и аккуратно предложили подумать над цветовой гаммой, наврав, что доверяют моему вкусу. Вот я не знаю, человек вроде бы видел, что я ношу куртку цвета зеленки с горчичным шарфом, что как бы ясно так намекает, что я не умею сочетать цвета и вообще со стилем у меня печаль-беда (вы от не видели мой последний свитер просто). Ну я конечно покивала.

А! Была еще идея "а может заказать в интернете". Но тысяча раз нет! Вот почему



А ведь это только начало...

17 комментариев:

  1. Может, проще отказаться от столь великой чести, пока не поздно?

    ОтветитьУдалить
  2. Оля! Спасибо! Это просто....
    Ржала, простите..... до слез
    картинку стащила ....

    Нет сил- жду продолжения со слезами на глазах.

    ОтветитьУдалить
  3. Оооо, довелось мне побыть в этой роли :D Столько всего пришлось перетерпеть. А над сценарием для выкупа она еще не застаивла тебя думать? ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. нет, заставит еще, никуда не денется)
      это будет пропитанный сарказмом выкуп

      Удалить
  4. Оля, держись :) этот день придет, пройдет и закончится :) но его надо пережить. Относись к нему с таким же юмором, все будет хорошо :) хоть и неизвестно когда.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да я и не переживаю особо вроде бы)

      Удалить
  5. Оля, самое страшное будет на самой свадьбе: конкурсы, свидетель, горько свидетелям и прочее. :))) Мужайся!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. конкурсы! больше всего я ненавижу тупые конкурсы! я их могу переносить только в какой-то близкой маленькой компании и то если буду подвыпивши. А так все это блядство с танцами, переодеваниями и прочим вызывает у меня желание опорожнить желудок и спрятаться в ужасе под столом. И аргументы про "будь проще" и "все себя дураками выставляют и никто не стесняются" не работают)

      Удалить
  6. ооо, нам предстоит череда предсвадебных ржачных постов))), в подготовке к свадьбе так много бреда:) чему я очень рада!
    разумеется, я рада за R и А, и за подружку невесты и всех-всех-всех(чего мелочиться). Но больше всего я рада за себя, сидящую дома, в удобных фланелевых штаниках, с семечками рядом и читающую такие юморные посты!
    Спасибо, Оля, с удовольствием прочитала о ваших мытарствах))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо))
      я уже сама в предвкушении)

      Удалить
  7. я обожаю этот блог!) и хоть комментирую впервые, но прочитала с августа почти все записи. и все равно лучше, когда выходит новый пост.)

    ОтветитьУдалить
  8. Блин. Это еще что! Тут вот мудрая невеста. Она себе все зарезервировала и живет спокойно дальше. А я вот себе к своей будущей третьей свадьбе купила уже 3 платья. Нет, вру. Одно подружка подарила. Но в него две меня влезает . Второе купила в порыве жалости к себе в секонд хэнде за 400 руб. Третье он лайн заказала. До тутошнего платья зелененького не дотягивает, но почти...почти. Так что у вас ситуация там еще хоть куда)) Бывает много хуже, да

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ты вот можешь подаренное ушить, и во всех трех на свадьбе щеголять по очереди. тем более если фасоны разные у них)

      Удалить