воскресенье, 26 октября 2014 г.

Better work, bitch

Вы скучали по мне? (А ты ваще кто?)

В своей интерновской жизни меня удручает ровно три вещи. Написание выписок, лекции по субботам и непосредтсвенно дневник интерна.


Из дневника интерна Оли Н.

23.10.2014 11:45 a.m.

"Дорогой дневник, каждое утро я удивляюсь, что проснулась, жива, работоспособна и адекватна, но с последним я пока не очень уверена. Кот думает, что я завела кого-то на стороне и не верит, что ухожу дежурить. Недавно подговорил Беньгу спрятать мои ботинки за диван.
 Сегодня мы с АИ остались вдвоем на 14 палат. Заведующий находится на стадии "швырани историю, раскричись, загадочно скройся". У меня в столе припрятана кофейная шоколадка на случай непредвиденных стрессов типа "иди сгоняй на ВК" 
Вместо "двусторонний аднексит" написала "двусторонний аппендицит" в диагнозе, определенно мне нужно проспать пару суток. Бегала в приемник 4 раза. Лифт все еще не починили, если перескакивать через ступеньку, то получается быстрее. Подвернула ногу, стукнула коленку, пошла жаловаться травматологам."
В моем понимании дневник интерна должен выглядеть примерно так, и должен быть пропитан болью, страданиями и слезами. В понимании нашего куратора дневник представляет из себя неведомую хрень, оформление которой по всей видимости должно прийти к нам во сне вместе со святым духом, чтобы мы наконец разродились, дописали, и на одно бесполезное отчетное дело в нашей жизни стало бы меньше.

Все последнее дежурство, я нервно оттягивала нижние веки и заодно и щеки куда-то к плечам и вопрошала у статуэтки разжиревшей медицинской мыши "нет, ну как мне написать это???", вместо мыши ответила ИВ, которая с нескрываемой иронией наблюдала за моими страданиями: "пиши все как есть". Ну я и стала расписывать все свои 6 интерновских недель. На самом деле нет, я выводила какие-то витиеватые закорючки, в надежде, что меня наконец осенит, ну или дернет током, или что-нибудь произойдет, чтобы я только не писала эту муторную муть.
Всевышние меня услышали, поэтому ординаторскую заполнил противный писклявый звонок телефона. Женщина, которая доблестно защищает приемник от всех неадекватных мира сего звала нас к ней. Я про дежурную медсестру сейчас, если чо.
Я спустилась с самым серьезным лицом на которое только способна, но тут же на его место пришло бескрайнее удивление, а брови предательски поползли куда-то к затылку. Ну хотя бы потому что сначала ко мне подлетел парень, редко так к гинекологам парни обращаются, ну
Он что-то бессвязно пытался мне объяснить, а девушка слезно просила не смеяться над ней.
Да я и не собиралась. Наверное.
Так получилось, что причинное место барышни защемило депилятором. Не знаю как так, но зато я всегда знала, что эту пыточную штуковину придумал верный приспешник дьявола.
Все закончилось хорошо, все кроме депилятора живы, здоровы и почти счастливы

- Это мне тоже в дневник записывать? - осведомилась я
- Это вообще должно быть основной мыслью твоей интерновской жизни

Ну окей.

А в субботу я отправилась слушать увлекательную лекцию про резус-конфликт и не очень увлекательный монолог своего научного руководителя, которая каким-то образом углядела во мне крупицы разума, и теперь заставляет писать работу не для кафедрального выступления как все, а для сурьезного представления ее где-нибудь за пределами области и может быть для публикации еще. Поэтому я пытаюсь сделать заинтересованное лицо и старательно киваю, а в самом деле слово "лихен", которое фигурирует в работе не говорит мне ну вообще ни о чем. Что это? Лагерь в нацистской германии? Город в Австрии? Чешское блюдо? Ну лихен так лихен. 
Если честно, у моего руководителя вообще очень странное представление обо мне. Она полностью уверена, что про лихен я знаю все и даже больше, но три раза уточнила умею ли я пользоваться интернетом и писать смски.  Видимо к концу недели на моем лице стерлись последние надежды на интеллект.

Из дневника интерна Оли Н
22.10.2014 13:20 1:20 p.m.

"Из буфета непередаваемый запах беляшей и трубочек со сгущенкой, желудок жалобно свернулся и запел свою кашалотью песню, но нам некогда. Мы бежим за больничными, а потом женщину просвещать, что лимонные дольки не самый лучший способ контрацепции.
Опять забыла назначить анализы и капельницу. Перепутала шифровку по МКБ, а женщина из 12 палаты продолжает обвинять меня во всех смертных грехах. 
Заведующий позвал удалять трубную беременность. Впервые держала лапароскоп и смотря в экран зажимчиком перебирала внутренние органы, то и дело повторяя "каааалева!". Годы похеренные за компьютерными играми не прошли даром. Чуть позже я разглядывала эмбриончика в банке и говорила, что он красавчик. Медсестры задумчиво произнесли, что доктору надо отдохнуть"

А еще я не переношу всевозможные бабские клекотания. Тем не менее, я в отделение где все женщины. Я же говорила, что логика это не мое.

Каждый раз как становлюсь невольной участницей подобного действа, отчетливо вижу как мой и без того хиленький айкью скатывается куда-то под плинтус и рыдаетс там своими айкьюшными слезами. Но иногда доктор эстроген все-таки берет бразды правления, и мне обязательно нужно поплескаться в каких-нибудь примитивнейших девичьих обсуждениях. Например, узнать ничошные ли у меня балетки, или осведомиться у Кристиночки о новых подробностях из жизни незабвенной А.

Сегодня такой потребности не было, была потребность уничтожить кусок мяса, отбитый у свиньи в неравном бою, но в перерыве на лекции в моем усталом лице все равно нашли отличного собеседника. За что?

Я не люблю трепаться с кем-то малознакомым просто так без надобности. Если меня не спрашивать, я могу спокойно безучастно молчать и пребывать в полном комфорте.
Особенно удручают меня разговоры о гинекологических болячках (не в смысле "аааа чо делать, куда бежать, доктор я умру?", а просто из серии поделиться) и сексуальной жизни, особенно сексуальной жизни.
 В прошлый раз на мое недовольство, я услышала, что "а что тут такого? все мы девочки!". И чо? Это очень круто конечно, на самом деле нет. Кудахтающий курятник не может быть крутым. Можете хоть сколько называть меня ханжой, но даже не затевайте со мной такие разговоры. Ну там за исключением парочки доверенных лиц.
Секс должен оставаться в постели (ну или там на диване, на столе, в машине, под машиной, в холодильнике, варианты возможны), тебе похвастаться что ли больше в этой жизни нечем? А если наоборот жалуешься, то тут только обнять и плакать.

С темы секса мы (мы? боги, куда делся лектор?) плавно съехали на алкоголизм чьего-то мужа, варикозные колготки и утягивающее белье. Как будто побывала в обеденный перерыв в каком-нибудь муниципальном аду, только вместо сорокалетней кадровички, которая только что в отпуске изменила мужу с первым встречным турком, 35-летней бухгалтерши, которая настолько хочет замуж, что аж зудит и еще какой-нибудь секретарши, были молоденькие современные девушки. Поэтому мне страшно. Поэтому мне очень нравится, что дома меня ждут только Котовчанин и Беньга, они не изменяют и алкоголизмом не болеют в отличие от некоторых. Кот правда на голову болеет, ну дык и хозяйка у него не шибко здоровая

Из дневника интерна Оли Н
23.10.2014 3:10 p.m.

"Почему у меня в голове вата? Мягкая, розовая, безусловно сладкая, самая настоящая вата. Я опять забыла. что кому хотела назначить, а 18 женщин слились в одно большое пятно с проблемами, которое нужно вылечить. Только как?
Смотрела как делают УЗИ. На УЗИ дети прикльные, не то что в жизни. Лежит в пузе и танцует. Я также хочу.
На улице опять снег. Домой не иду, остаюсь на дежурство. Надо бы покормить внутреннего кашалота, а то он опять распелся, но сначала дописать дневники курации"

12 комментариев:

  1. Оля, читаю тебя. как роман. Если не труд акушера, то труд писателя тебе обеспечен. Спасибо тебе за интересное время, проведенное в твоём блоге! Читаю тебя всегда! Сил тебе!!! Для меня врачи - это мужественные святые люди! Удачи и любви!

    ОтветитьУдалить
  2. Клево, когда врач, тем более гинеколог адекватный человек) мне б такого врача))) хотя, моя тетенька хорошая, но с ней не поржать... мда...
    про разговоры о сексе - это ваще беда! и основной затык в том, что перекрыть этот поток откровений не так просто. пошутишь на эту тему, расценивают как поощрение и продолжают подкидывать ситуации (хотя шутка мной была задумана как завершающая). Однозначно сказать - давай не будем обсуждать - и сразу такие глаза "удивленно-приподнятые" с бегущей строкой диагноза "ханжа".
    а еще говорят, что это мужики только о бабах и говорят... вот не факт, не факт...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. мне еще как-то сказали "ой ну извини пожалуйста, я совсем не подумала, что ты же одна сейчас" спасибо, ну. тактичность. уровень: бог

      Удалить
  3. Женский коллектив - это всегда разговоры о мужьях (и подробностях сексуальной жизни с ними), о "пора замуж", рецептах, воспитании детей, хвастовство своими же детьми и рецептики. Честно, не знаю, что из этого списка хуже.:) Мои уши!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я блин лох не могу ни одну тему поддержать. даже рецепты, потому что они у меня все из книги "энциклопедия для девочек, которую мне подарили на 9 лет в надежде, что из меня вырастет что-то стоящее))
      в ординаторской пока адекватные разговоры. ну относительно. сын двойку получил, у кого-то дочь печать своровала и проштамповала весь ламинат, про то что надоели МЭСы и что на светофоре опять оштрафовали. а еще их очень заботит, что я с ними не хожу по утрам есть кашу и вообще не хожу чай пить (ну это мой личный таракан, и я как-то смущаюсь), а тут я отказалась от шоколадки и ваще они забеспокоились и уже решили, что я анорексик во плоти))

      Удалить
  4. Это типажи наседки о мужьях, детях да рецептах кудахчут. А если встречаются дамы независимые по складу ума своего, да увлеченные в жизни чем-то иным, кроме семьи, то и темы разговоров у них другие. Оля, твой дневник напомнил мне сериал "Интерны" :). Быков местного разлива у вас там есть?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я думаю в жизни такие дегенераты как Быков ваще не встречаются))
      заведующий орет временами, но быстро об этом забывает)

      Удалить
  5. Дорогой интерн Оля Н, я вобоще не понимаю, как можно жить в таком ритме и поэтому молча восхищаюсь тобой как человеком, у которого силы воли больше, чем у вареной картошки. Если хочешь знать, то после картошки идет дождевой червяк, потом веточка на муравейнике, а потом я. Потому что я не могу в чужих территориях не вставить копейки себя, потому что у меня большое самомнение, и тут я стою повыше червячка, могу гордиться, между прочем. Так вот. Продолжай, мне нравится. У тебя какой-то новый виток или чо, я думала ты лучше писать не будешь, а ты стала писать лучше, что ты за кашалот такой?

    ОтветитьУдалить
  6. :D и до меня дошло, чего мне в жизни не хватало: тебя и твоих записей.
    А что, в вузе не доходило до таикх тем? Ощущение, что о подобном кудахчат уже со школы :(

    ОтветитьУдалить