вторник, 2 сентября 2014 г.

7 сезон 1 серия. Плащ доктора.

Звенящую тишину сонной квартиры номер 24 на третьем этаже разрезает какой-то ну просто не человечески противный звук. Темную комнату озаряет слепящий свет экрана телефона, где настойчиво мигает 6:00. Я начинаю медленно погружаться в холодную липкую реальность бытия.
За лето я утратила все жизненно важные навыки, которые позволяли пережить мне утро и случайно не умереть по пути в ванную. Поэтому я прижимаю к себе два единственных источника тепла в этом доме, один из которых спит, а второй чувствует, что скоро время кормежки и поэтому кже в полной боевой готовности. В телевизоре какой-то до не приличия красивый мужик вкрадчивым голосом рассказывает про первое сентября, а я не понимаю, что происходит и почему эта штука на тумбочке все еще продолжает мешать мне спать
Судя по погоде на улице сегодня судный день, а судя потому, что на меня смотрит из зеркала, то кто-то болен чахоткой. Но я этому чахоточном персонажу по ту сторону клятвенно пообещала делать зарядку, поэтому уже спустя пять минут лежу на полу в позе кмирающей лебляди, а Беньга обеспокоенно переглядывается с котом. Ну чоооо, каждого своя зарядка. Вдоволь полежав на холодном полу и хаотично подвигав ногами, я ощутила весомый прилив безысходности и поплелась сыпать кофе в тостер, чистить зубы хлебом и заливать в кофейник зубную пасту. Что? Я на вас посмотрю после сна в три с половиной часа, когда еще только вчера вы могли спать когда хочется, а не когда надо. 


Я внимательно вглядывалась в зеркало. Вокруг глаз была какая-то странная опухоль, чуть позже оказалось, что это лицо. Ну ладно. Бывает. Стрелки категорично отказывались рисоваться не то чтобы одинаковыми, а вообще. Я, пообещав себе вечером мартини и вяленые томаты, кое-как заставила сменить теплую пижаму на совсем нетеплые и неуютные джинсы с кофтой, которые скроют то, что по идее надо прятать робко в утесах. И это же только первые полчаса пробуждения. Впереди еще целый день. А еще надо было выгладить плащ доктора и ничего не сжечь.

Плащ врача - это не полуутренний бред, хотя нет, это именно бред, о чем я. 
Когда Лиа была совсем мелкой, кудрявой и в край непосредственной, то видя как мама собирается на работу ни с того ни с сего выдала "ты на аботу? ты там будесь юдей есить? тогда тебе нузен плащ доктола!". С тех пор у нас в семье нет халатов, у нас плащ доктора.

вот, плащ доктора, да

Так вот, мой плащ доктора, который верой и правдой служил мне все шесть лет учебы, и который несмотря на все медицинские экзекуции  и мою врожденную свиноватость все равно сохранил относительно презентабельный вид, почил в огне выпускной инквизиции. Теперь у меня новый, неприлично дорогой, с воротником стоечкой и который делает мне талию, но ладно, один раз можно, яжврач теперь ну.
Разогнав несанкционированный митинг "коты-собаки против тупых ленивых рыжеватых хозяек" и превратив кровать в гладильную доску, я абсолютно безрезультатно разгладила халат, который в последующем в благополучно в пакете все равно превратится в гармошку.

Несмотря на мой траурный сонный фейс в метро я оказалась самой бодрой, но думаю это ненадолго. Это все мой волшебный желтый свитер, он даже посиделки в метро прверащает в крутую вечеринку. Оля, молчи.
Еще я разучилась переходить дорогу на площади. По идее, там нужно представить себя чеканутой бабушкой из мультика про Мулан, взять сверчка, закрыть глаза и шуровать на ту сторону к остановке. Собственно предыдущие годы так и происходило, а сегодня мне вдруг в голову пришла веселая мысль, что меня могут задавить. Надо же. Старею.

И вот я на месте. Вроде бы ничего не изменилось. Я все также пришла, все также выпила какао из кофейного автомата, также прошла по подвалу, также зашла на кафедру как делала десятки раз до этого. Профессор, я не понял...

А теперь спойлеры.
Теперь я, Оля Н уроженка города Екатеринбурга ношу гордое звание врач-интерн (вот на этом моменте аж скрипеть на зубах от гордости начинает) и плащ доктора с кучей ремешков. И не смотря на то, что теперь ко мне можно применять волшебное слово из четырех букв (нет, не "дура"), на логичный вопрос "а когда мы пойдем  в отделение?", был весьма и весьма непреклонный ответ "на кошках сначала тренируйтесь". На кошках? Ну я только за!



Таки вот. Последующие полмесяца нас ждет курс молодого гинекологического бойца с семинарами, лекциями и народными развлечениями типа разрежь манекен, сделай аборт манекену, прими роды у манекена. Чтоб вы понимали, там манекены такие, что любой маньяк-извращенец почитатель резиновых кукол, умер бы от зависти какая там реалистичная реалистичность. Такая что моя травма детства в лице беременной Барби просто забавная игруха.

Нас разделили на группы, и выдали какое-то странное расписание, в которое я не могу въехать, хотя моя новая староста (зачем в группе из 5 человек староста?) раз пять спросила все ли я поняла, или действительно такая тупая как может показаться на первый взгляд. Хогвартс Хогвартсом блин. Только мой рыжий Рон теперь на другой кафедре и чота вообще куда-то пропал в дебрях хирургии, а Умненькая и вовсе покоряет вершины терапевтического дела.

После ролевых игр мы в добровольно-принудительном порядке распределяемся по больницам и где-то наверняка меня уже поджидает личный сорт доктора Быкова, а может даже и Купитамана.  Если мне повезет, то на полгода я попаду в ту больницу, где обитает моя родительница, так что я смогу обиженно сопеть и говорить "я щас маму позову". Не, ну конечно я ее позову, как оперировать-то без анестезиолога? А мама в свою очередь будет говорить: "уйди девочка, я не твоя мама" или "нет, это не моя дочь, первый раз вообще вижу". 

А после того как мою голову забили информацией к размышлению настолько, что черепушка начала опасливо поскрипывать, мне предстояло еще одна суперважная миссия.

Я вообще крайне удивлена, как та штука, которою мне выдал всем известный провайдер на букву Р, и которая должна раздавать интернет, проработала аж три года,  ибо выглядела она так, что таймер для кухни по сравнению с ней выглядел как детище современного космостроения.

В один прекрасный день, а точнее не очень прекрасный ночь, черный ящик из которого каким-то чудом до сих пор не сыпятся опилки, и который уверен, что он роутер, решил перезагрузиться без каких либо объективных на это причин. Ну вот просто такое настроение у него. Это же так весело. 

Секс с утра определенно прекрасная штука, но не когда это действо происходит с настройками роутера и мольбами типа "ну работай сссссууууука". 
Мастер сказал, что диагностика займет 2 недели и 900 рублей. Ну да щас. Что там диагностировать, его надо сжечь, а пепел развеять над офисом Р. Собственно поэтому я потопала искать замену канувшему в лету роутеру, вообще не представляя какие они бывают.
В магазине попался очень общительный мальчик, который тут же кинулся рассказывать мне плюсы и минусы каждого модема, апеллируя такими словами, значение которых я даже не могла предположить. После же моего обреченного "Неужели я похожа на человека, который разбирается в ADSL модемах?", мальчик поник и сказал, чтобы я брала беленький. Вот беленький это отлично, это хотя бы понятно, а не то что "у него включена точка беспроводного доступа 802.11n и блаблабла".

Последующие полтора часа  я нервно грызла макаруны собственного сочинения (теперь я бог кухни, кстати, на полставки), и разбиралась куда жать, чтобы было весело, и чтобы я наконец смогла нормально зайти в интернет, а не с помощью вайфая, который скрипя раздавал телефон. К моему ужасу я теперь в курсе, что означают все страшные слова с коробки от модема. Откуда эта дурацкая привычка делать все самой? Найдите мне пожалуйста мужа, а то с каждым моим приключением жизнь становится все запущеннее.

В общем если с акушерством таки не срастется, пойду настраивать людям вайфаюшку и айпи-тв. Вот так.

А вообще я пошла спать, обнимать кота, который признается в любви обогревателю и привыкать к новой веселой жизни.


6 комментариев:

  1. с учёбой теперь более-менее понятно. Но халат? То есть плащ. Я его себе представляю по твоему описанию из белого обтягивающего латекса с кучей ремешков.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ахах)) нет, он скромнее. хлопковый, белый (пока еще белый) с рукавами 3/4, приталенный, и мне ни в коем случае нельзя кабанеть, а то он не застегнется. надо будет как-нибудь себя запечатлеть, но я чота стесняюсь, не по статусу уже

      Удалить
    2. Оля, ты себя запечатлей, а мы никому не скажем.

      Удалить
    3. Халат в студию! Читателям не терпится! )))

      Удалить
  2. Ооооля, это же сколько радости принимтаь роду у манекенов!
    И вообще, скидывай фото халата, а то и вправду, заинтреговала.

    А вообще, успешного тебе года ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. нет, пока я только училась делать осмотр в зеркалах и ставить спирали, но с "Зиной" мы уже подружились. По крайней мере она не орет (конечно, у нее же только туловище)

      Удалить