воскресенье, 31 августа 2014 г.

На дворе осколки лета

В последнюю неделю августа случилась совсем осень с дождем, кутанием в шарф и насморком, я бежала на мигающий зеленый в одной руке держа зонт, а другой обнимая каланхоэ, и думала, что это было самое долгое лето в моей жизни.




Про Икею. "Ни окна, ни пролета, ни двери"

Со мной случился приступ иррациональности, и я поехала в Икею. Нормальные люди в преддверии первого сентября из дома высовываются только в самых крайних случаях, потому что есть очень большой риск очнуться загипсованной, после того как тебя аки нерадивую кеглю, сбила какая-нибудь оголтелая родительница.
Я не люблю Икею, сразу после того как я в неравном бою отвоюю у кого-нибудь тележку, на меня наваливается тоска, что у меня не так уютно дома, а чтобы хоть сколько-то приблизится к идеальной картинке, то проще все взорвать и начать строить заново. Ох, Оля, надо просто не жить в квартире и все. Даже тот факт, что я превратила одну комнату в прачечную и теперь там прячется все нестираное, или стиранное, но неглаженое белье, не спасает меня от "тут что экранизировали ледовое побоище?"

Я катила тележку и чувствовала себя как в лабиринте минотавра. Ну, если бы чувак был чуть более хозяйственным, то после евроремонтища, там бы было именно так.
Минотавр, кстати, сопел сзади и то и дело наезжал мне на пятки телегой,  ворча "ну можно там пошевелиться". А я не могла, меня занимал тот факт, что добрая половина всех интерьеров в Икеюшке обклеена моими кирпичными обойками, которые я считала своей гениальной находкой, и уже чуть ли не возомнила себя гуру дизайна и штукатурно-малярного дела заодно.

Мне нужен был плед. Такой теплый, чтобы пережить в нем всю осень. Нет, у меня есть плед, но он в сексуальном рабстве у кота, и я что-то не горю желанием коротать в нем осень, даже если посинею и покроюсь инеем. Еще полочка для тумбочки, которую я благополучно сломала. И все. Вот прямо точно все, больше. У меня же нет лишних денег, я же взрослая девочка, я умею распоряжаться финансами. Угу...
К кассе я подкатила тележку в которой лежала Грунка. Грунка это название кухонных лопаточек, а не редкого зверя, которого я вывожу контрабандой под видом пледа. Так вот, грунка, купленная по сути только из-за названия, рейлинг, который все грозился оставить мне отметину под глазом, подставка для тарелок, и для специй еще, постельное белье, потому что оно как будто соткано из лоскутков, и все такое мимими, хоть фоточки в инстаграм выставляй, цветочные горшки, которые я использую для чего угодно, только не для пересадки Игоря, и еще куча ненужных вещей, которые непременно надо купить, потому что "ой да ладно, всего 99 рублей же". Получив сдачу, чек и два неподъемных пакета, я наконец въехала, что не купила плед.

найди кота, получи проклятье в подарок

Про уют. "Перекрашу квартиру в розовый цвет" (Блин, Оля, зачем, ты вообще знаешь эту песню?)

Недавно оказалось, что я беременна. Только я пока не знаю чем, и пока не знаю как это вообще возможно с моим образом жизни сварливой старой девы с комплектом котов.
Почему беременна? Потому что меня мутит, и еще мне хотелось заедать грильяж сырой свиньей, что я собственно и делала пока никто не видит. А еще потому что у меня синдром гнездования, и мне непременно надо навести дома красоту неземную. Собственно, поэтому теперь у меня каланхоэ. Нет, это не какая-то психиатрическая и уж тем более венерическая болячка, а цветок. Хотя я прям чувствую как у меня каланхоэ головного мозга обострилось, это все объясняет по крайней мере.
Еще я пыталась прикрепить злосчастный рейлинг. Рейлинг, да. Это не очередной шведский икеевский неологизм, а палка для поварешек и прочей кухонной утвари. Почему-то когда я его покупала, то отчетливо представляла как красиво на нем будут смотреться поварешки, полотенчики и прихваточки, но ни разу не представляла как эта штука будет держаться на облицовочной плитке. В моем воображении он держался с помощью пыльцы фей, Тинкербелл в частности. Пыльцой, собственно, объясняется все, что мне в этом мире непонятно, начиная от того как летает самолет, заканчивая топографической анатомией пахового канала (да, его скрыли феи, ну точно скпыли). Прав был товарищ Штадлер про мировосприятие девушек, и неважно, что он это нам рассказывал вместо радиационного поражения на поле боя, смысл-то один.

Гугл выдал свое безапелляционное резать к чертовой матери не дожидаясь перитонитов "надо сверлить".
Ненене Дэвид Блейн, если я когда-то закрутила батарею, это еще не означает, что я готова взять в руки дрель (нет, не эвфемизм это), даже если кто-нибудь включит Benny Benassi - Satisfaction (Госпади, Ольга, тебя же дети читают, некоторые в 2002 втором еще в памперсах тусовались).
Как верный почитатель программы Школа ремонта (ну как почитатель, вот уже много лет в выходные я постоянно в недоумении натыкаюсь на пухлого мужика и дизайнеров, которые творят хрень), я знаю про существование жидких гвоздей, и, что они творят магию, такую же как Тинкербелл.

После приобретения гвоздей шло цирковое выступление как открыть, как выдавить и как нанести эту хрень. А после того как рейлинг выдержал навешивание крючков, каланхоэ и триумфальное запечатление всего этого безобразия в инстаграме, то позорно свалился с адовым грохотом, тем самым доведя меня и кота до микроинфартка. Занавес. И это я еще про слабоумное декорирование кухонных шкафов ничего не сказала.



Про домоседство "Сам себе наливаю кагор - не кричать же слугу - да чешу котофея"

По сути последние две летние недели мне было нечем заниматься от слова абсолютно. Паломничество в деканат не считается, ежедневные вылазки "пойду посмотрю на продукты, все равно ничего нельзя" тоже. Я решила вдоволь насидеться дома, потому что уже спустя месяц учебы я буду страдать по этому чудному времени, когда я окончательно приняла форму кровати, а кровь в сосудах плавно заместилась на колу.


Мама не в радиусе страны, поэтому болтать по телефону мне не с кем, то есть мне конечно названивает бабушка, но рассказывать ей как у меня дела, дороже самой, там на любой мой рассказ будет один единственный аргумент "ты просто плохо одеваешься, холодно же". Да, на любой, даже если я скажу, что беременна.
Посему я активно общаюсь с животными, животные к слову совсем не рады. Мое домашнее существование превратилось в третьесортную оперу. Либретто "Заколебали".
"Вот идет кот, к нам идет смешной странный кот, и вот заходит наш коооот" - фальшиво распеваю я, когда Гуччи проявляет неосторожность и попадает в поле моего зрения. " А это Беняша, классный Беняша, супер Беняшааааа, он молодец, а кот свиньяяяяя" продолжаю горланить я, чтобы Беньга не ревновал, Беньга же спит и вообще даже не помышлял ревновать, но меня это не останавливает. Но это еще полбеды, потребность комментировать каждое свое действие и периодически приходить к коту со словами "Нам нужно серьезно поговорить, только не нервничай", настораживают уже даже меня.

А еще привычка разделять всю свою скучную жизнь на мнимые этапы сподвигла меня выбросить всю хламидомонадушку из дома.
Вся одежда, которая не надевалась в течение последних пяти месяцев была депортирована в зеленые мусорные баки во дворе. Оправдание, что "ну когда-нибудь я это обязательно надену" и "вот пхудею и это будет круто смотреться" совсем никакое не оправдание, потому что не надену, потому что надо избавляться от хлама. От любого.
Ненужны вам эти воспоминания, эти ненужные безделицы, мало того, что они притягивают пыль, первые пыль в голову, а вторые пыль квартирную, так и еще стабильно делают из вас унылую хреновину, которая часами пялится в одну точку и прокастинирует о "лучших временах", лучше бы посуду помыла, ей богу.

Разбор ящиков наконец открыл тайну моего происхождения. Я белка. Ну да, не все белки красивыми получаются, чо теперь. Почему? У меня везде подпихнуты орехи, нет, серьезно. Во всех ящиках я находила арахис, фундук и даже кое-где кешью. Более тщательный осмотр достопримечательностей современного свинизма показал, что я престарелая белка в маразме, потому что вместе с орехами везде валялись таблетки. Теперь все со мной ясно, ну какой спрос с белки. Тем более с поющей белки.

После меня было уже не остановить, и я пошла с актом инквизиции на кухню. В мусорку отправились старые кастрюли, неработающий блендер и куча посуды, из которой можно накормить всю армию Гондора при желании. Чем больше дома посуды, тем большее ее копится в раковине, тем больше бардака. О как.
Мусор я выносила 4 дня с завидным постоянством, выгребая из квартиры все новые и новые мешки с "расчлененкой".
Еще я начала активную антимуховую политику. То есть она сама началась, не виноватая я.
Дома завелись две противные жирные жужжащие штуки. Это помимо нас с котом, если что.
Кот у меня на поверку оказался слегка туповат, поэтому ловля мух в его понятии заключалась в задумчивом созерцании и периодичном сообщении мне что-то типа "ты видела, видела, там чота летает".
Это "чота летает" вызывало у меня приступы злости в купе с жутчайшей аллергией, а еще не убивалось ничем, даже смертельной струей лака для волос. Посему пришлось прибегнуть к крайним мерам и купить ленту для ловки наглых мух. За неделю ни одна муха не попалась, зато Ольга попалась 9 раз, и теперь к ленте символично прилип клок волос. Аплодисменты.
на случай если кто-то запамятовал, я все тот же унылый хомяковатый чувак

Про злобства. "Мы желаем смерти вам"

Список того, что меня бесит до состояния, когда кудрявая девочка превращается в злобную клокочущую гарпию, неизменно растет с каждым днем. Так что этот кусок "я злой и страшный нервный Оль" оставлю именно здесь, может его никто и не заметит, а то опять начнется "Оля, надо быть добрее", "Оля, обратись к психиатру", "Оля, сгори".
У меня тут на днях случайно собрался костюм цвета шампанского. То есть совершенно разные пиджак и брюки коротали свои дни в шкафу, а в темные дни гардеробных репрессий взяли и собрались в чудный такой костюм, в котором я была была способна покорять мир, мужиков и главных врачей всех больниц разом. Потому что костюм это круто, посмотри на меня.
И вот иду я такая, иду пока ноги не включили режим "аааа каблуки, адовая боль, давай шагать как кузнечик в эпилептическом припадке", а во дворе дети играют в самую интересную игру за всю историю детства "набрать воды из грязной лужи в бутылку и брызгаться". Да, при условии оборудованной детской площадки - это все равно остается самой веселой игрой, ну вот так. По закону жанра девочка, которая восседала прямо в центре импровизированного дворового болота, с радостными визгами окатила меня из бутылки, и не чувствуя за собой никакой вины, залилась смехом. Девочка к слову не маленькая, нет, ей не пятнадцать лет, конечно, но и не три года. Зашибись объяснила, молодец.
Я в свою очередь хоть и вся в светлом, но на фею, тем более на добрую фею не похожа ни разу. Поэтому теперь маман девочки обладая внешностью продавщицы атлантической сельди и выхлопом от которого вянут цветы, а стаканы становтяся стерильными, каждый день сыплет на меня проклятьями. В топ вышли "я отстрелю твою собаку", "ты не знаешь моих знакомых, они тебя так отделают" и "подожгу квартиру будешь знать". Веселье.

Про 7 сезон. "Страшней всего валяться в коме"




Никогда так Штирлиц не был близок к провалу.
Но нет, завтра вопреки всем прогнозам режиссеров, сценаристов и деканатских суровых женщин, стартует 7 сезон нашумевшего сериала, который популярно объяснит моим неродившимся детям, почему я так и не встретила их папу. Что я делаю в преддверии премьеры? Я манерно переживаю, мне не нравится не знать, что меня ждет, куда меня отправят и как вообще все будет. Я боюсь, что мне не повезет с руководителем, и что я все-таки непробиваемо тупа, что неспособна работать врачом, и вообще дофига-дофига всего. Я вальяжно пью шампанское с утра, потому что больше мне такая возможность не предоставится. И я по давней традиции навожу панику раньше чем положено. Все.

Вместо эпилога. "Я тебе открою тайну, все вернется..."

Когда я была совсем маленькая, летом на даче папа брал гитару и пел мне песню, изменив только одно слово в припеве. С тех пор столько воды утекло, что хватит на персональный океан, но все равно каждый август песня неизменно со мной.



8 комментариев:

  1. Очень хорошо написано. Только грустно. Все равно буду читать.

    ОтветитьУдалить
  2. Присоединяюсь к комментарию выше))) да, у тебя как у многих, жизнь полна приключений эмоциональных и всяких разных, но твоя ирония спасет твой мир))) наверное))) желаю тебе такого поклонника, чтобы с ним твои преображения в квартире проходили куда быстрее и не так нервно для тебя)))
    Пусть лето и кончается, но надо постараться так думать, что и осень не будет отставать в плане позитива от лета))) и у тебя очень хорошо получается стрелки делать))) я как-то Жади сразу вспомнила)))

    ОтветитьУдалить
  3. Оля, а можешь в двух словах рассказать, в чём теперь будет заключаться твоя учеба?
    Песня прекрасная, особенно с заменённым словом. Не грусти.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я не в двух словах, я в целом посте расскажу, что меня ждет))

      Удалить
  4. Да ты молодец же!

    Я, надеюсь, костюм отстирался?)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ^_^ да, я до сих пор не умею правильно сыпать порошок в машинку, поэтому после несанкционированной пенной вечеринки все отстиралось))

      Удалить