среда, 23 июля 2014 г.

Успеть за....

Что-то пошло не так. В принципе любой мой рассказ можно начать с этих слов, да что там, мамину беременность почти 23 года назад можно ознаменовать как одно большое "что-то пошло не так". И последние несколько дней тоже попали под данную категорию.

Ближе к полуночи у вашей покорной слуги заболел живот, но так как у нее и дня не проходит чтобы как у старой бабки ничего не болело, а ее россказни про шею, голову и прочие части дефективного тела заткнут любые старушачьи лавочные жалобы, то происходящему не было выделено должное внимание.
Ближе к ночи было терпимо, а вроде и не очень терпимо. Но по моей врожденной дурости боль, которая мигрировала из эпигастрия в правую подвздошную область и так и намекала "дура, это же Кохер" оправдывалась тем, что нормальные люди в моем преклонном возрасте не запивают острую пиццу кефиром. Ключевое слово нормальные, ну и люди тоже.

К утру стало совсем невыносимо, настолько, что я начала подвывать в такт деревьям, но при этом делать самое дружелюбное лицо из всех возможных, потому что нетнетнет, со мной ничего не может произойти. Не может же? И вот началась веселая игра в препирания

- Давай скорую вызову?
- Да нет, пройдет
- Не пройдет
- Я врач, мне виднее
- Ты дура, так что виднее мне.

И вот я сдалась, ну как сдалась, я пошла с благим намерением сделать так чтобы пицца уже оставила мой организм в покое, но не дошла до пункта назначения, а свалилась в обморок где-то в коридоре между шкафом и еще одним шкафом. 

Несмотря на мои невразумительные "нет" приехала суровая уральская скорая, которая тут же принялась поздравлять меня с тем что я скоро стану мамой и все хорошо. Но нифига не хорошо, потому что внутри меня точно живет какой-то дьявол и вряд ли это ребенок. 
Последующие события как-то затерлись, я помню только, что медсестры умилялись моей обложке на паспорт, и видя мое страдальческое лицо и желание свалиться с каталки, приободряли, что у меня красивая фамилия. Очень. Настолько красивая, что на надгробие не влезет.
 А потом меня отвезли в операционную, взяли вот моду чуть что, сразу всяким юным барышням троакары в пупок совать, веселье же. 

Мне было холодно, но родной запах антисептиков как-то приободрял, из радиоприемника голосил Меладзе, и я решила чуток потанцевать, чтобы согреться. Мне можно, я больная. Но не получилось, пришел анестезиолог с голубыми-голубыми глазами. Маман как-то рассказывала, что пару лет назад работала с чудесным голубоглазым анестезиологом, так что мой затуманенный премедикацией разум тут же решил осведомиться

- А вас Сергей Иванович зовут? 
- А ты моя внебрачная дочь?
Последнее, что я услышала было как хирург подпевал радио "и никакого нет смысла в этой жизни". Не нет так нет, я спорю что ли, тем более с человеком, который хлопнул меня по конопатому плечу и сказал: "ну что дружочек-пирожочек, посмотрим на твой внутренний мир, бабочек потравим". 
Нет там еще должно было быть "кроме любви", ну в песне, но я этого уже не узнала. 

Черт знает, когда я открыла глаза, но у меня было стойкое  ощущение, что наркоз мне проводил не голубоглазый анестезиолог и фторотаном, а горилла и кокосом. Еще сбоку торчала змеюка и мешала двигаться, чудесно. На улице шел дождище, где-то гремели инструменты, все было плохо. До важного дня оставалось двое суток...

А теперь, детки, вернемся на месяц назад.
26 июня еще хмельные и в эйфории после выпускного мы собрались слушать проректора, ректора и деканшу, которая властвует над интернами с ординаторами. 
На повестке дня был Юрьев день, для тех кто не в курсе, это когда крестьяне выбирали себе нового помещика. А еще за месяц до сего мероприятия минздрав решил, что нам слишком скучно в этой жизни и 6 лет унижений, страданий и боли слишком мало для таких одаренных детей, поэтому придумал экзамен в интернатуру. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день. То есть крестьянам нельзя просто так взять свои документы, самооценку и еще один год жизн  и сдать в деканат, мол смотрите я заинька, хочу лечить людей уже. Фигивам, индейская народная изба, извольте  сдать еще один экзамен. А там мы подумаем. Еще. Один. Экзамен. Свиньи.

За все годы обучения привкус разочарования стал для меня родным и в принципе ничего страшного, наверное, не произошло, но вот ровно за 72 часа до собрания товарищи родители сообщили, что 20 июля свет очей их Оленька, глаза бы ее не видели, едет отдыхать. В качестве утешительного приза за все то, что она пережила за сей год.  Типа молодец, возьми с полки пирожок.
Экзамен же по акушерству и гинекологии в придачу собирался случиться 22 июля. Внимание, вопрос. Возможно ли в месте, окруженном с 4 сторон водой и за чертову тучу километров от родной альма матер сдать экзамен? Отвечать будет Александр Друзь.

Нет, ну я собрала всю свою смелость и подошла к заведующей кафедрой ( что для человека, который ненавидит даже в такси звонить, просто супердостижение и очередной шаг на пути от социопатии к "я не боюсь брать телефон с неопределившимся номером") и спросила (читай испугано пискнула), не разрешит ли мне барыня сдать экзамен в другой день. Барыня сказала, что вообще-то она тоже без отпуска, и чтобы крестьянка решала вопросы в деканате.Там царь-батюшка Алебай Усманович (по-любому же неправильно написала), может и напишет мне индульгенцию. 
В деканате же мне предложили чудный вариант поступить на следующий год. Круто. Спасибр. Именно спасибр. Это зверь такой, и будете обижать Олю, он вас сожрет.

С турфирмой было договориться гораздо легче, то есть вообще без всяких проблем, заплатив штраф в кошмарную сумму в 7 евро, я узнала, что эту бренную землю я покину 22 июля вечером. Все счастливы.

Весь последующий месяц все родственники разом заваливали меня одними и теми же вопросами с завидным постоянством. Ты подала документы в интернатуру? А почему? А когда подашь? А на какой базе ты будешь учиться? А почему ты не знаешь? А кто твой руководитель? Надо бы узнать. А сколько дежурство в неделю? Нет, а когда ты собралась все узнавать? Когда ты летишь? Во сколько? А рейс какой? А отель как называется? А обратно когда?

Легко догадаться, что на все вопросы у мея был единственный ответ "да не знаю я" с богатой гаммой интонаций он безразличия до раздражения. Не знала я ничего вплоть до вчерашнего вечера. 

Два последних дня в моем календаре ленивой свинюги были отмечены как "учим задачи, покупаем чемодан". Угу. Почитала. Купила.

Таки вот, вернемся в больницу. После наркоза я впала в состояние суперступора, настолько, что не смогла ответить на вопрос, как меня величать по батюшке. А мама поделилась веселой историей, что когда меня перевозили в палату, я лепетала что-то про игуан. А я вот ничего не помню, конечно, не каждый день кокосом прилетает в голову. Еще я забыла где и во сколько  у меня экзамен, поэтому строчила К грустные и несвязные смс. Да что там, когда медсестра спросила как величать меня по батюшке, я воззрилась на нее настолько отрешенным взглядом, что та погладила меня по голове и сказала, чтобы я еще поспала.

Забирать меня приехали всем честным народом, как будто я ненароком кого-то родила. Но нет, хирург сказал, что мой аппендицит красавчик, и что он не будет его убирать. Конечно, кто-то же должен быть в моем организме красавчиком. А товарищи гинекологи опровергли версию про то, что я пустилась во все сексуальные тяжкие, так что мама еще не скоро станет бабулей. Также отпали чудесные варианты про спайки (это не кличка пса, если что), про страшные кисты и про дьявола тоже. И что это было, никто не знает, медицина бессильна, пациент дурак.

- Мы купили тебе чемодан. Фиолетовый. - подбодрил меня N
- Но я хотела бирюзовый!
- А я хотела в Канаду уехать работать, но перепутала и замуж вышла - откликнулась маман

Мы плелись за вереницей машин. На улице были дождь, смерть и как-будто октябрь. Мама каждый раз заезжая в лужу и устраивая фонтан брызг радостно кричала "уииии"

- Вот скажи, что с тобой не так - поинтересовался у меня человек, который только что кричал "уиии"
- А я рассказывала историю как три года назад влетела головой в калитку у 40 больницы? - уточнила я
- Не больше сотни раз - поддел N
- А я все думал, почему эту калитку убрали - включился отчим - а ее оказывается Оля головой пробила
- Мам, а у тебя халат есть? А то мне на экзамен завтра - вспомнила я
- Есть. А твой где?
- Ну я его сожгла...
- Калитка, значит, говоришь...

Меня оставили дома. Дома где холодно и нет горячей воды, потому что недавно начался второй акт оперы "Опрессовка или  в тоске и печали мы аварию на ГРЭС устраняли". Я попыталась вымыть голову, природная лень и последствия наркоза не предложили сне такого варианта развития событий как "вскипятить воду", поэтому было решено, что три волосины в шесть рядов прекрасно отмоются и холодной водой. В какой-то момент я почувствовала как покрывается инеем паутинная оболочка мозга, как будто теперь из крана идет не вода, а жидкий азот.
Настало время сбора чемодана. На кровати меня ждала гора чистой летней одежды. Одежды, которую по всей видимости сушили в дупле дерева. Пришлось гладить. Кота. Он был такой мягкий, а шмотки дурацкие, выбор очевиден. Я все равно попыталась собрать чемодан, но положив туда купальник, шляпу, крем и кота, решила, что подумаю об этом всем завтра.

Утром был все еще дождь, свинцовые тучи и упаднические настроения, а я по всей видимости переборщила с обезболивающим и не чувствовала теперь вообще ничего. Ничего кроме холода. Курточка не надевалась на одеяло, поэтому пришлось как-то прощаться с новым синтепоновым другом и учиться жить самостоятельно.

А теперь веселая история ( куда уж веселее). В протоколе русским по белому написано, что в качестве экзамена нас ждут ситуационные задачи письменно. На собрании сказали тоже самое. И еще сказали, что им влом изобретать велосипед, поэтому это будут задачи с ГОСов, но мы типа в этот момент все подхватили вирус глухоты и ничего не услышали.
А сегодня госпожа заведующая, профессор с идеальной для врача фамилией Коновалов, женщина с отчеством в честь кесарева сечения и вся их веселая акушерско-гинекологическая братия говорят, что ребятки  сначала пишут тест, а потом проходят собеседование. Здрастиприехали. Любимчики кафедры, в списке которых Ольги естественно не значится, знали про эту шутку, знали и ничего не сказали. Почему? Потому что на 25 мест пришло 55 человек ребяток. То есть ребяток там было 3 штуки, остальные были все девахи. Оля, одумайся, куда ты идешь.
Вот так вот, это джунгли, детка. Только детка до сих пор ничего внятного сказать не может и хочет лежать. И чтобы ее пледиком укрыли.

Тест я не написала, то есть часть про акушерство написала, а про гинкологию нет, потому что моя голова не создана для некорректных тестов. Моя голова вообще не создана ни для чего кроме распивания вина, написания корявеньких текстов и смотрения сериалов, но для тестов вообще ни в какую.

Собеседование прошло весьма и весьма хорошо, но для полного счастья мне надобно было написать эссе не тему "почему я хочу быть акушером". И тут я задумалась, а действительно, почему? Сомневаюсь, что ответ "люблю доставать людей" оценили бы, писать какую-нибудь безумно пафосную банальщину про новую жизнь и чудеса рождения? Ой я вас умоляю. Мама в свое время сказала, что прикольно людей вырубать, а мне что сказать? Прикольно так, достал ребенка, зашил живот и типа ничего и не было.

Я покидала вещи в чемодан и три раза вытащила оттуда кота. И вот мы уже в аэропорту

- Это чо прям остров? - уточняю я
- Криво остров
- А что тебе привезти?
- Привези мне зятя
- А мне куклу - подключается Лиа

Я поднималась по трапу, а впереди идущая маленькая девочка погладила самолет и пролепетала: "самолетик, веди себя хорошо". Я тоже так хотела, но уже неприлично все свои отклонения списывать на наркоз.
 Мне дали пледик, поэтому 5 часов в небе были не так болезненны, а еще у меня была подушечка для шеи, и я подумываю, что надо ходить с ней всегда и везде, так моя голова не похожа на свинцовую гирю, которую зачем-то прикрутили на хиленькую шею. Капитан сказал, что через 20 минут мы будем на месте, я выглянула в окно, а там были сплошные горы-горы. А за ними реки-реки, Армения моя. Извините. Нет, серьезно горы, а воды не было и острова не было. А потом он вдруг появился, такой маленький и хороший размером с ладошку с игрушечными белыми домиками.

Пахло морем и теплом. Водитель Давид угостил меня жвачкой и сразу осведомился, что за кошмар творится в Екатеринбурге и правда ли бывают такие дожди. И чота вообще всего дофига говорил, пока я пересчитывала красивые деревья с розовыми цветками и красивых мужиков. Настолько красивых, что самый некрасивый из них все равно красивее русских мужчин. О как.

А потом меня опять не пустили в отель (охтыжблять сколько можно-то?) Но это другая история. 



19 комментариев:

  1. последняя фраза в скобках - самое оно, что напрашивается при прочтении.... Сарказм это хорошо, только ярких красок туда добавь, для веселости... Ладно, не грусти, если жизнь где-то не додает хорошего, то в другом она даст этого хорошего сполна (закон физики), так что жди, девочка, скоро тебе кааак привалит хорошего - не отобьешься!)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да я не грущу, я привыкла уже к такого рода веселостям) напротив когда все ровно меня этотначинает пугать, потому что вдруг случится что-то прям ваще плохое тогда))

      Удалить
  2. сделай маме праздник, привези сразу несколько зятьёв :D

    а это, с животом что в итоге, перестал болеть хоть?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вроде перестал, вроде и швов не видно в купальнике) но мне все равно это не нравится, аппендецит мой страх лет с 12, пусть он уже случится))

      Удалить
  3. С животом, наверно, нервное что-то))) У меня сразу после ГОСов такое было: жуткая боль по всему животу. Диагноз так и не поставили, зато возили в гинекологию и тоже дырок навертели.
    Хорошего отдыха!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот не знаю) ГОСы давно прошли, наверно пора заканчивать свои припадки с голодовкой и "о божечки пицца!!!"))

      Удалить
  4. Санторини небось,))))
    Сколько же на тебя свалилось)))
    В очередной раз порадовалась за тебя,Ольга!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. O.Rodos!.Kakie там пляжи!!
      А Palia Poli!!! Чудо-город!

      Удалить
  5. Мне аппендецит еще в школе вырезали. До сих пор помню, как рано утром уже после операции сообщение пришло "Ты где?", я ответила, заржала и вырубилась, опрокинув капельницу... Тоже адеквата не много.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Меня с ним уже третий раз в больницу кладут и все мимо)

      Удалить
  6. Родос, - не Лесбос)))))
    Точно будет маме зять.... если Оля в очередной раз не свалится между шкафами )))
    Хорошего тебе отдыха, Оляврач!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пока Оля только свалилась на шезлонг и не хочет шевелиться))

      Удалить
  7. Оля!!! Ёшкин кот! Остров, надеюсь, поможет от всего. Не болей!!!

    ОтветитьУдалить
  8. Огого!
    Хорошего отдыха для души и тела!
    И хоть не болей больше. Негоже врачу.
    Жду продолжения.
    Тебе явно скучать не дают )))

    ОтветитьУдалить
  9. Оля, в Рашке пострадать можно, а вот на Родосе давай радуйся!
    Жду самых-самых радостных впечатлений! Если возможно, пришли красавца по почте))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. будут. и всем греков за счет заведения!))

      Удалить