суббота, 12 июля 2014 г.

Как я не встретила вашего папу

Дети, а сегодня я вам расскажу чудесную историю про Лиду и Арсения... Так стоп, вы же не знакомы еще с Лидой и Арсением. Тогда это будет история, про то как я не встретила вашего папу. Мы что за что-то наказаны?

Все началось 22 и 21 год назад соответственно, когда кое-кого уронили в роддоме. Два раза. Нет, не так, давайте привнесем в нашу историю чуток интриги Ольга, иди спать.

На улице темнело, оставалось 15 минут до закрытия магазина, у одной была прострелена коленка, у другой в сумке болталась бутылка вина, им во что бы то не стало, нужны были батарейки....


Ко мне приехал редактор. Если на протяжении месяца изводить человека нытьем "ну когда же", очень сложно не приехать, потому что "я сделаю все что хочешь, только ради бога заткнись". Обычно наше времяпрепровождение заключается в ленивом премещении из кухни в спальню (давай, компрометируй себя), и выгуле Беняши среди пней с глазами (нет, мы не курили, да там правда пни и у них глаза, и синий зайка еще), но в этот раз что-то пошло не так (только в этот раз?). 



В ночь с пятницы на субботу мы пытались понять в чем смысл хереса, который между прочим выбирался особо тщательно, как будто мы в этом чой-то смыслим. После активного загугливания и выспрашивания у более сведущих людей,сошлись, что амонтильядо звучит достаточно прекрасно, чтобы его можно было разливать у меня на кухне (для твоей кухни и Буратино слишком роскошен, ну). По заверению одного субъекта херес должен был превратить нас в зашибенно веселых девах и грозил еще парочку бонусов, по факту это хлеб с запахом коньяка от которого не пьянеешь, а сосредоточенно пытаешься заинстаграмить сцену, где Шерлок целует Мориарти на фоне бокалов объемом в 600мл. #мирдолжензнатьчтомыпьем или как там.
Совы презрительно смотрят на нас

думали я пошутила, нееет.
и да, это ингалятор мой там, а не то что вы подумали
В 9 утра субботы, кот решил, что 5 часов для сна более чем достаточно, и поэтому нужно издавать жуткие звуки и пытаться забраться в коробку на комоде. В кота поелетел ингалятор и еще очки, но меткость это не мое, а кот был рожден чтобы всех бесить, поэтому 1:0
Утром (ближе к полудню на самом деле, когда свинокот был накормлен и получил по заднице) вдруг стало весело. На столе томился типичный девичий завтрак (пока редактор не видел, он еще и активно фотографировался), кот совершал пробег по кухне и все еще вопил вопли, за кадром Оля совершала обыденный утренний ритуал - размешивала ром с колой в правильных пропорциях, высунув язык от усердия и используя мерный стакан в котором нормальные люди взбивают детские пюрешки. Надвигался поход в зоопарк. Да, в зоопарк, это не какае-то чудесная метафора обозначающая ВУЗ, магазин косметики или другое подобное скопление людей, а именно место со зверятками в клетках и детишками не в клетках, хотя лучше было бы наоборот.


И вот мы нарядились в платья "привет нам 15 и мы дуры" и отправились в путь, а у меня появился шанс провести скучную экскурсию по городу с комментариями типа "смотри какой чудесный фаллический небоскреб".
У зоопарка лежит грустный верблюд, и не менее грустная очередь из родителей (стоит, а не лежит) с детьми. Надежда, что эта орущая масса здесь для того чтобы покормить льва, конечно очень заманчива, но весьма неправдоподобна. А мы что? Мы ничего, мы пришли трогать обезьян, дайте нам два билета. Два взрослых. Взрослых, я сказала.


И вот сбылась мечта любой уважающей себя девушки чуть за двадцать, мы там, где крутые мишки, енотики, спят феньки, слониха Даша, маленький бегемотик, лев, который в наглую заигрывает с Анной, обезьянки само собой и сладкая вата, ну и ром в сумке как антидепрессант в случае нападения детей. Про енотиков я уже сказала?

Встречайте во всех ванильных пабликах страны
Дети плелись за родителями с грустными лицами и постанывали, что им жарко, они хотят колу и сидеть, а мы визжали от радости около каждой клетки. Зверятки клевые, а люди нет. Еще у нас есть личный зверь - бронотовидная бробака. Кто угадает в чем смысл, тому сахарную вату и карамельный попкорн, так уж и быть. Хотя нет, попкорн не отдам.

мой друг Джонни Депп, а ваш нет

А это Боярский. Ржет
я почти на всех фотографиях общаюсь с кем-то невидимым,
так что это еще нормально
Кстати, когда не ешь вату последние 13 лет, то ничего круче в твоей жизни быть не может, если только запивать ее ромом. А когда сахар полностью ударил в голову, нам срочно понадобились мыльные пузыри. Выбралась штуковина больше похожая на пенис смурфа (даже маман потом спросила, что блин за эротическая игрушка у меня на столике стоит), а если смотреть прямо в то место, откуда должны были делаться пузыри на радость всем, а точнее это был рот смурфика, то появлялось стойкое ощущение, что ты оказался в американской истории ужасов, ну или в фильме с недвусмысленным названием "глубокая глотка 7". Извините, не удержалась.
Концентрат мимими спит, концентрат антимимими фотографирует

мишатка вот решил с горя утопиться при виде нас

Ритуально обменявшись балетками, потому что кто-то по всей видимости покупал тапки в отделе все для заядлых мазохистов, было намечено две глобальные цели - идти сидеть и идти строить из себя людей что-то смыслящих в готовке и печь беляшики. Херес наконец начал действовать, кто бы мог подумать. Самое время


И вот мы очутились в баре. Совершенно одни в баре в центре города (нет, был уже вечер, если что, мы не с утра туда поплелись). Мы и три весьма себе привлекательных бармена особенно тот в рубашке. Что мы делали? А что делают уважающие себя девушки, которые только выбрались из зоопарка и насобирав клещей в сквере около оперного театра, конечно фотографируют стаканы и заказывают музыку под стать своим платьям, то есть как будто им опять по 15. Ой, только не врите мне, что вы в 15 HIM не слушали. Ром мы допили кстати, потому что кто-то бадяжит коктейли настолько, что их можно подавать на детском утреннике, а во второй явно налили сироп от кашля, уж поверьте человеку, у которого в холодильнике мини-бар из микстур.



Опустив те моменты, которые должны остаться между нами двоими, как и то чудесное фото "давай сфотографируемся в витрину" и из-за которых нам придется дружить... ох простите, быть братанами вечно, авторитетно скажу, что если вы не лежали на плитах в центре города и не считали облака, то ваша жизнь проходит зря. И это не ребячество, просто вы - зануды.
Потом окажется, что какой-то школьник в одной из групп про Екатеринбург разыскивает двух девиц, развалившись как тюлени любви около набережной и наполняющими смехом все в радиусе пары километров. Это успех.
То есть как бы без особых разъяснений понятно, почему эти девицы пап своих будущих отпрысков не встретили.


Да ты надоела щелкать тут


все равно Боярский

я сделаю вид, что ее нет, и она просто свалит

что значит не Гриффиндор? какая рязанская исправительная
колония? охренели совсем?

Нам нужен был фарш, зачем-то соленые огурцы и батарейки и вино, потому что это смурфоватое дьявольское отродье обещало делать пузыри только при наличии в нем трех батареек АА. 
По дороге мы не нашли приключения ну как сказать..., только памятник Битлам и Тардис, у меня не было диплома с собой, поэтому она не могла доставить нас до места (ох как шутканула).
Чуть позже я разобью коленку в аллее и у меня даже в мыслях не будет ее протереть хотя бы влажной салфеткой (а на утро я задумаюсь о гангрене и буду коситься на это месиво вместо ноги), а пока я с очень умным видом раздаю медицинские советы. Если вы когда-нибудь пойдете со мной гулять, то готовьтесь к куче нудных рассказов про то почему привыкают к курению и что-то еще в этом духе. Но в аллею я вас не поведу, аллея преисполнена сакральности, еще мусора, но больше сакральности.




В самом большом магазине этого провинциального миллионного городишки было все, включая 32 вида сыра (это я как-то на досуге пересчитала). Всееее, даже нуга на развес и белые чашки, которые нужны были мне месяцем ранее, но не было батареек, даже намека на них. Зато в этом месте люди не спрашивают паспорт, мне уже не 18 и даже не 21, но эта процедура сопровождаемая скептическим прищуром кассира одновременно мила и бесит. Разве не видно по моему умученному лицу, что я прошла Афганистан, Иран, Атлантический океан и вообще люблю ходить по контурным картам старая побитая жизнью тетка, несмотря даже на трогательное платье.

Мы опоздали на последний автобус, потому что выбор фарша это вам не просто так, один фиг, что он красный и одинаковый.

Так вот, дети, вернемся в начало этой нестерпимо нудной истории, которую просто необходимо рассказать наркологу.

"На улице темнело, оставалось 15 минут до закрытия магазина, у одной была прострелена коленка, у другой в сумке болталась бутылка вина, им во что бы то не стало, нужны были батарейки...."

Пока люди урывали последний момент, чтобы купить пиво и котокорм, мы с самым заговорческим видом покупали пачку батареек и смеялись так, будто мы в 9 классе и решили затариться сигаретами.

- Так, какие батарейки нам нужны?
- Покажи мне еще раз пенис смурфа!

И вот мы дома, Беньга как всегда рад, а кот носится и орет. Идиллия.

- А можно мне мешать фарш руками?
- А чо нет-то?
- Ну я не знаю, может мы недостаточно знакомы


Долбаное смурфоподобное создание работало, там за ким-то чертом горела синяя лампочка, а бонусом оно издавало звуки, будто это старая соседская шестерка заводится, но не пускало пузыри. Действительно, мы просто слишком много хотим. Штука для мыльных пузырей не должна их пускать, вы просто зажрались.

- А ты когда-нибудь делала беляши?
- Э... нет
- Ну это круглая хрень с мясом?
- Вообще-то треугольная

- Пусть треугольная, но точно не как огромный зажареный пельмень

Пока на сковороде проходили какие-то баталии и по всей видимости бонусом зарождалась вселенная, я опечаталась в слове "друг" (пальцы большие, кнопки маленькие, Ж и Д в опасной близости) и поэтому мы теперь жрузья. Самые, блин, лучшие жрузья.



У нас получились страшные звери, которые заняли всю сковородку и опасно шипели, будто это не беляши, а змеи. Но они были леген..подожди-подожди...дарными! Собственно как и эти выходные.

количество Барни на один пост зашкаливает

И да, редактор редактор бесится, когда один никчемный человек признается в любви другому никчемному человеку, но все же, не случись странной цепочки событий, язвительного комментария после которого мне хотелось сомкнуть руки на чьей-то шее и вишневого пива, которое развязывает язык и толкает странные поступки типа " а не пригласить ли мне незнакомую девочку, которая даже на аватарке спиной", то я бы еще в конце четвертого курса окончательно свихнулась и была бы самой одинокой и грустной Олей на свете (а то ты так зашибенно веселая, ну). Тут еще должен быть абзац про вселенную, карму и что-то еще про то как клево, но даже в сегодняшнем моем лирическом настроении я не могу написать это так, чтобы меня не пробивало на нервное ха-ха

(давай, продолжай добиваться, чтобы тебе написали "не приезжай, заколебала")


P.S. Так, стоп. А кто такие Лида и Арсений? Это руки. Так, мы договорились не употреблять слово руки. Но тем не менее, они круты и их жизнь насыщеннее вашей, так получилось.




И у них есть инстаграм  http://instagram.com/lida_arseny (это был намек сейчас)

10 комментариев:

  1. Ответы
    1. да-да, иногда на нас находит))

      Удалить
  2. в эту мерзопакостную погоду твой пост с утра невероятно поднял мне настроение!
    прям захотелось с подругой снова чего-нибудь такого,а то давно не веселились
    правда сейчас как то не полежишь на плотинке
    только если в пуховике :DDD

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да там ваще смерть за окном) смоет нафиг на плотинке

      Удалить
  3. Ох Барни, Шерлок, Тардис..мм)

    ОтветитьУдалить
  4. я всё понимаю, но кто такие феньки, которые спали в зоопарке? И присоединяюсь к Наде.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Фкнёк - маленькая лисичка) вот на фотке дрыхнет

      Удалить
  5. спасибо, что можно веселиться, читая твои леген..подожди-подожди...дарные посты :)
    Лида - красотка!

    ОтветитьУдалить
  6. клёвые вы! и ничуть не хуже феньков ^_^

    ОтветитьУдалить