суббота, 17 мая 2014 г.

Из жизни брюссельской капусты

А сегодня будет самый глупый псто после эпоса "мои покупочки" подкрепленного вещественным доказательством в виде фотографии на которой по фен-шую разложены 200 грамм докторской, батон и пакет кефира.

Скажу вам сразу, провести целый день щелкая все подряд - это жуть-медвежуть. Давно я себя настолько дурой не чувствовала. Но раз уж начала, гештальты надобно закрывать. Поэтому добро пожаловать в мои неинтересный мир.

***
Будильник звонит ровно в 6, противно, забираясь куда-то в спинной мозг и заставляя шарить рукой по тумбочке, только бы облегчить свои страдания. Я переворачиваюсь на другой бок, насколько это позволяет сделать котище, и особо не тороплюсь вскакивать, потому что противный звук, который почему-то зовется "интеллектуальный сигнал", повториться еще в 6-07 и 6-15. А если я встану с первого раза, то будильник подумает, что я легкодоступная и вообще, поэтому я лежу всем врагам на зло.

Доброе утро, детка, я твой тюлень любви
Но на этот раз вместо адового щебетания, которое должно было сделать мое пробуждение легким и приятным насколько оно вообще возможно в 6-мать-его-утра, я услышала страшное непривычное ззззз. Зззз - это не моя предутренняя галлюцинация и не утренние эротические игры соседки, а самая настоящая оса. Осище! Огромное летающее животное с жалом, и судя по траектории движения еще и в эпилептическом припадке. Последующие 10 минут мы с котом занимались поимкой зверя. Зверь летал, страшно жужжал и верно приводил меня к самой настоящей истерике. А еще у меня аллергия на всяких летающих зверей, поэтому я чувствовала как веки становятся тяжелыми, а в глазах начинает дико свербить. Оса обрела свое последнее пристанище под красным подсвечником. IKEA. Все придумано. Все продумано.

Пока варится кофе, я пытаюсь в душЕ и дУше привести себя в более-менее работоспособное состояние. А еще недавно нас водили к больному с корью, а потом я узнала, что у меня просрочена ревакцинация, поэтому теперь каждое утро боюсь вместо себя в зеркале обнаружить эритематозно-папулезного леопарда.

А это генеральный спонсор моего ожирения. Нет, это не майонез. Майонез последний раз в моей жизни был летом, когда в послеромовом состоянии мы готовили салат с крабо выепалками.
я очень бережливый хомяк, поэтому в банках теперь храню крупы.
.Я слоняюсь по квартире с мокрой головой и собираю вещи, оставляя за собой ровную дорожку из капелек.
В телевизоре "доброе утро" и с каждым днем мне все больше и больше кажется, что мама проплатила программе мой гороскоп. Потому что мне каждый будний день заливисто врут, что у львов все хорошо и они неотразимы. Еще мне кажется, что там у шизофреников трудотерапия. Потому что сегодня зрителям предлагалось сделать ключницу из старых ключей и состряпать шпроты из кильки, чая и жидкого дыма. Тем временем кот бегает, лезет в кружку с кофе, и намекает, что еще чуть-чуть и он умрет от истощения.

Полчаса мне нужно чтобы привести себя в божеский вид, напугать зверье феном, напугать себя разными стрелками и опять упасть на кровать. А потом еще 10 минут чтобы переодеться. На улице случилось лето, поэтому одеться по принципу "ай пофиг, под курткой не видно" не получится. Посему каждое утро у меня паника и непонимание под чем и с какой сакральной целью я покупала эти шмотки.

кашалоты-кашалоты, мы такие как еноты
Еще по утрам всегда выпас Беняш. Но в этот раз у Беньги отлетело крепление на поводке, поэтому пес остался дома. Жалко у меня никакой повод не сломался, я бы тоже с удовольствием осталась в кровати

Давай, шуруй учиться
Я еще раз переоделась, потому что на платье плохо смотрелось с балетками, а второй день расхаживать в туфлях было бы образцом мазохизма. Поэтому сегодня я моряк. Моряк с печки бряк. Хотя наверно можно даже без "моряк". То что у меня проблемы с сочетанием цветов мы уже выяснили, когда я надевала зеленое пальто с желтым шарфом

под сумкой немым укором лежат неоплаченные счета, а я зеваю
Говорю зверью во сколько я вернусь домой и еще чтоб ждали меня и иду делать дела.
О, а вот это верблюд, мой друг детства. Друганом он был ровно до того момента, пока я с него не свалилась головой вниз.


Это еще один дружбан. Он крайне молчалив, только иногда дребезжит и всех смущает. Прямо как я.
Нет, я не вожу машину. Я в ней сижу, даю "безумно дельные" советы, танцую, смущаю других водителей, сплю, играю роль очень плохого навигатора и все рискую, что когда-нибудь за мое поведение меня высадят где-нибудь на трассе


Время 8-15. Я уже хочу есть и еще хочу спать. Так будет до 23-00. Ровно до момента, когда я попытаюсь уснуть, а кот устроит себе банные процедуры у меня на подушке.


Вот так выглядит тлен. Огромный многокорпусный 9-этажный тлен. Заходите в хирургический корпус и шуруйте в подвал до инфекционного. Так надо. Мы простых путей не ищем. А еще там кофе есть. Это вообще единственная больница где есть все, что может понадобиться студентам. Отдельный гардероб, кофе, буфет, автомат с вредной едой, банкомат и учебные комнаты, а не ординаторские, каморки для швабр и странные помещения в подвале. А еще тут нет отвратного запаха тушеной капусты как в шестой больнице. Пройдут недели и года, а этот кошмар плотно впечатался в мою память.


Я только из-за подвала сюда и езжу. Ну правда же, так клево, хоть фильм снимай. Иди налево, потом еще налево, и где кафельная плитка опять налево, прямо и там будет лестница, а потом уже можно будет увидеть свет божий. 

дети подземелий
 У нас детские инфекции. То есть не у нас. Ну вы поняли. У меня вот 4-летний пациент, который Вика и очень любит вафельки. А еще все время жалуется мне на старшего брата Мишу "Миса со мной не иглал, поэтому меня укусил кьесь. Бойсой кьесь. А есе мне было похо в масыне потому сто я съеа много вафелек". Она недовольно сопит, когда я пытаюсь послушать ее легкие и ныкается под кровать при словах "покажи животик"

а это просто уточка

Время полдень и осознав, что мы чуть больше чем полностью бездарные студенты и нас уже не спасти, отпускают на волю.
Мне нужен поводок, то есть Беньге нужен поводок, но мне тоже бы не помешало в комплекте с намордником. Еще нужна очередная доза наркотика в виде зефира и чем-нибудь занять час времени.

Это Гринвич. Да, по фотографии сразу понятно же, ну Там дофига  площадей, поэтому я блуждаю и провожу тренинг на тему "как бы ничего не купить, чтобы потом не было мучительно больно"

Мы поспорили с мамой на 2000, что я безвольная деваха и мое любимое занятие есть торт и говорить, что я кашалот. Нет, я конечно такая, но 2000 это прям то что мне нужно сейчас, поэтому яблоко. И зефир, пока никто не видит. Боже, храни Стокманн. Там конечно пафосность зашкаливает за все пределы, но зато красиво и кассиры вежливые, прямо человеком себя чувствуешь.


Я сажусь на лавку в компании яблока и начинаю расстраиваться. Неотразимой я себе кажусь в аккурат до того момента, как за мной закроется входная дверь. Видимо гороскоп распространяется только на мою квартиру. Откуда берутся эти прекрасные нимфы, которые всегда одеты по погоде и красиво, и они ведь даже не ходят, они порхают. Может быть конечно это у них один единственный комплект одежды, но все равно они идеальны. А я не очень. От этого мне не по себе. Чуть позже вечером мама скажет мне, что все прекрасно. Ага. Ну, для сельской местности так вообще.

В два часа мне нужно забрать рыжего ребятенка и доставить домой, пока оба родителя работают в поте лица. В школе пахнет рыбой и булками. Мелкая опять не берет телефон и делает вид, что ей не говорили утром, что я буду ждать ее.. Я нервничаю, вокруг меня носятся оголтелые дети и визжат. Да, носятся и визжат, визжат и носятся.
Лиа опять удрала с подруженцией в парк кормить уток. Хотя судя по тому, что они вывались оттуда с пакетом чипсов, это был такой акт самокритичности. 
И не надо мне тут, мол, какой милый ребятеночек. У нее статус вк "красивая, но не дура". Во как, чтоб вы понимали.



А это Оля тут пасется. Лиа пошла в маман и не знает как надо фотографировать людей, ну или хотя бы, что надо  дождаться чтобы они приняли позу "я томная богиня стою тут" поэтому у меня в телефоне всегда целая гора странных малопропорциональных фотографий



А вот нормальная. То есть не очень

Каждый раз как я прихожу к своим, то в первую очередь провожу инвентаризацию кукол. Сейчас их 37, и это к сожалению, еще не предел. Когда я их путаю, на меня смотрят как на врага народа и умственноотсталую в одном флаконе. Причем вся семья смотрит. Лицо у меня от всего этого прекрасного примерно как у совы, разве, что брови не голубые.


Время четыре и надо ехать работать. 
А сейчас внимание. Я учу мелких детей творчеству. Я. Детей. Да. Слова "я" и "дети" были в одном предложении, а слова "убить" не было.
Уже пятый месяц я исправно хожу к пяти группам пупсиков и каждый раз совершенно без понятия что с ними делать.  А они заглядывают мне в глаза, называют "Ойга Андеевна" и ждут печенье. В январе у меня был приступ кухаризма и поэтому в первый день работы я пришла с банкой самопальных имбирных пряников, сказав, что кто будет хорошо работать, тот сможет отгрызть зайцу имбирные уши. Нет, надо же было как-то расположить их к себе. Мамаш вот расположить у меня до сих пор не получилось, наверно не надо было смотреть на них как на одноклеточных, когда они спрашивали смотрю ли я "Холостяк" и кто мне там больше нравится.
Если что, то мне нравится (не холостяк, а с детьми возиться), и у меня даже есть любимый мальчик, которого я когда-нибудь украду. Потому что, когда у него что-то не получается, он начинает топтаться на месте и повторять "бесит-бесит-бесит", а в перерывах выясняет есть ли у меня молодой человек, и заодно подружка для его младшего брата. Если что брату 4, а Артемке 5. Если что вы это не слышали

Сегодня вот мы малевали на футболках. Артемка нарисовал танк. У него вообще страсть к танкам. Только танк больше похож на.... а впрочем это вам Фрейд расскажет
Это бабочка, танк снять не удалось
Время 6 и пора идти к бабушке. Сегодня будет мастер-класс по приготовлению котлет. И если у меня приготовление котлет начинается с "купить куриный фарш", а заканчивается "выключить пароварку", то у бабушки все начинается с "заколоть молодого бычка". Утром женщина съездила на рынок за мясом, поэтому притомилась так, что котлеты буду делать я. А есть не буду.
После часовой лекции о таинстве готовки я хочу лечь дома под штатив и прокастинировать до того как боги готовки не даруют мне кулинарный дар и лопаточку как у Спанч Боба. Но бабуленька уже раскладывает всю кухонную утварь, которая вся датируется семидесятым годом прошлого века, поэтому пути назад нет. Мясорубка страшно скрипит, но это нормально.Ручка все время срывается, и когда-нибудь сорвется вместе с моим плечом, а потом мы на пару радостно поедем в травмпункт.
 Лук нельзя крутить, потому что для него есть лукорезка. При желании лукорезкой можно пытать людей. Меня вот она уже пытает. В какой-то момент это чудо советской мысли выскакивает, и лук художественно разлетается по кухне, после чего я приговорена к нарезке лука обычным ножом и последующей влажной уборке. Чеснокодавилкой тоже можно пытать, наприме,р выжимать там пальцы, или для особо искушенных заставлять ее отмывать и с остервенением выковыривать остатки продукта из отверстий. Картошку надо чистить ножом, а не специальной чистилкой, потому что ей каждый дурак сможет, а я же хозяюшка. С большой буквы Х, ну.
 Когда кожура вместе с половиной картошки остается в мусорном ведре, а другая вместе с пальцами потерта в фарш, можно добавлять специи, молоко (зощем молоко? я так и не узнала, ну ладно), и разогревать сковороду. Масло коварно шипит и грозится организовать мне парочку ожогов, я формирую котлеты из которых позорно торчат куски лука, а бабушка констатирует, что никто меня замуж не возьмет. А то я не знаю. Если не смотреть на внешний вид, потому что это больше похоже на то, что я зажарила ежа целиком, то вроде ничего. По-крайней мере никто не отравился.
это то, что бабушка пытается подарить мне каждую нашу встречу
Я иду домой,  и каждый день у подъезда меня поджидает сатана. Когда-нибудь я отвернусь, а он выгрызет мне спинной мозг.

Дома зверье. Они скучали и голодные, но больше голодные.

Беньга дождался поводка, поэтому мы идем бродить в парк, попутно ругаясь с оголтелыми мамашами, которыми уверены, что этот страшный пес сожрет их детей. То что не надо пускать ребенка чтобы он прыгал вокруг бедного перепуганного пса, визжал и тыкал в него палкой, за аргумент не считается.

Беня пересчитывает деревья, поэтому смотрите на яблоню
Вообще это неправда, что у меня живут пес и кот, у меня живут лама и Сталин. Только никому не говорите. Лама научилась даже гавкать и еще мяукать на всякий случай если вдруг ее рассекретят.

Мне сказали, что у каждого фотографа должна быть странная концептуальная фотография. Вот моя. На самом деле мне просто лениво шевелиться и делать дела
там где-то зверь-оса погребен

Уголок сентиментальности и слабоумия
Меня ждут тесты. Еще теория к госам, но я до сих пор еще ни разу полностью не прорешала это замечательные вопросы, хотя второе число уже близко, поэтому у меня паника и невротический ступор. Поэтому я ем и всем рассказываю как мне страшно

А еще последние три вечера мы с котом засыпаем под дом-2, потому что я хочу понять, что там делает 65-летняя бабушка. Поэтому я звоню маме и уточняю не соберется ли она через 18 лет на проект, просто я должна быть готова, ну там сменить фамилию, придумать новую родословную, уехать из страны.
даже самые объективные негативные комментарии по поводу лап
не принимаются, или кот вас покусает
А вот теперь, спокойной ночи. Вам спокойной, а у меня кое-кто в 4 утра будет в панике бегать по квартире, ломиться в шкаф и искать Нарнию. А завтра опять "Будильник звонит ровно в 6, противно, забираясь куда-то в спинной мозг и заставляя шарить рукой по тумбочке, только бы облегчить свои страдания...."


27 комментариев:

  1. +++++ !!!!
    Ленин в коробочках ... это сильно :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. каждый месяц пыль с него стираю)

      Удалить
  2. Оля, ты так похудела. Решила бросить медицину и переметнуться в модели?

    С собранием сочинений Ленина на фоне почти каждая твоя фотография будет концептуальной. Так что, забирай и не думай! :)

    Поздравляю с таким юным кавалером. Настоящий мужчина: сразу к делу. :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пока прочитала пост, забыла о главном. Почему то деревянное чудовище из четырёх лестниц называется верблюдом? :)))

      Удалить
    2. ооо, Надя знала, что сказать, чтобы я растеклась в лужицу радости ^_^
      У меня уже есть концептуальный аккордеон, так что Ленин подождет своего часа)

      У чудовища два желтых горба, на самом деле уже один задний)

      Удалить
    3. Верблюд остаётся пока самым концептуальным на сегодняшних фото. :)

      Удалить
  3. Оля, погоди, а чо, где я пропустила пост про твою садовническую деятельность по взращиванию цветов жизни? Я хочу читать. И про детей, и про мамаш. Моя желчная душонка жаждет разгрома мамаш от Оли более сильно, чем описания милостей детей, но я согласна читать всё. Я посмотрела одну серию холостяка, я все выдержу.

    По поводу бабушки на Доме-2 - моей маме 63, и мы с ней тихо офигевали с этой мадам, начиная от её внешнего вида (таки правильно говорят, что в старости каждый получает то лицо, которое заслужил за жизнь), и заканчивая ахтунговым поведением. А это было пол года назад, и еще тогда она говорила, что уйдет. Так, за мной уже выехали, да?

    ШАТ АП ЭНД ТЕЙК МАЙ МАНИ! Дайте мне такой цвет волос, как у Лии! Кто там ответственен за это? Куда писать? Она не просто рыжая, она огненная, как девочка из "Храбрая сердцем". Я восхищена. То, что я красивая, но не дура, не дает мне права не завидовать маленьким девочкам.

    Еще у Бени смешные бубенчики, а у тебя огромные глаза. Извиняюсь, что в одном предложении. На этом мой ужасно философский комментарий заканчивается.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Его не было, я не знаю как написать его так, чтобы было интересно, вот прямо с 10 января не знаю как)
      Я посмотрела почти все серии Холостяка на самом деле, потому что по вс я часто у мамы, а мама смотрит)

      Я даже вот не не знаю, что меня больше пугает, сама бабуля или люди которые ее защищают во всю, а еще какой-то страшный мужик с ней на ты О_о

      мы тоже все завидуем Лие все вместе и даже отчим. У нее дед был рыжий и видимо оттуда все пошло, а когда она была совсем мелкая, она еще и кудрявая была как маленький одуван)

      ахах)) первый раз написали про меня и Беню в одном предложении)) спасибо ^_^ Ютуб научил меня, что камеру надо держать выше глаз, чтобы они казались больше))

      Удалить
    2. Какой "Холостяк"? Какой "Дом-2"? Какая бабушка???
      Из-за отсутствия телевидения даже "барышня-крестьянка" осталась в далеком прошлом на Ю...
      Злобный ростелеком не хочет давать мне ТВ.
      Теперь я много читаю книжек и экзистенциально варю рис... Верните мой деструктивный зомбоящик и отнимите большую словарную энциклопедию! О_о

      Удалить
    3. зачем тебе рабство ростелекома, они же ужасны)) и это... барышня-крестьянка уже кончилась)

      Удалить
  4. самый вкусный буфет в цгкб1
    там есть божественные творожные пироженки за которые можно продать душу дьяволу, и подвал,кстати там больше подходит для фильма ужасов...бомжи,алкоголики,наркоманы..романтика :DD

    почему все коты считают что если они не поедят ночь,то непременно умрут от истощения? :D

    и да,глаза у тебя шикарные, мои даже если сверху сфоткать,такими большими не будут)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо ^_^
      Ддаада! шикарная пироженка. Мне она правда не светит, потому что следующее посещение планируется в день госов, а там не до пироженок)

      Удалить
    2. как раз пироженка простимулирует мозговую деятельность,глюкоза же :))))

      Удалить
    3. Я боюсь меня от страха этой пироженкой на экзаменационную комиссию вывернет)))

      Удалить
  5. Вот чо ты на себя гонишь постоянно?)) Красота ты, красота! За такие длинные ноги я бы продала душу( И еще бы сверху пару тыщ накинула.
    Ты вообще молодец.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это моя фирменная самоирония))
      Спасибо, Лерчик ^_^

      Удалить
  6. вот это заряд позитива - всего по-немножку ... прям позавидовала такой активной жизни !!!! вперед - Ленин, кстати, местами не плох)) Но читать его надо в особом настроении ... У моей подруги Маркс стоит .... тоже наследство бабушки,выбросить не может -рука не поднимается ))
    А вообще очень здорово написано, может в журналистику )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо)
      мне поздно уже, я продала душу медицине)

      Удалить
  7. я ещё у Вики в блоге хотела спросить у тебя, что такое жидкий зефир. А теперь вот мечтаю его где-нибудь найти. Потому что судя по тебе, он сжигает жир только так. Оля, ты такая прекрасная, ты бы знала! за детишек отдельный респект. Ты же там никого не убила, правда?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибоооо ^_^
      на самом деле жидкий зефир это взбитый с сахаром белок и кукурузный сироп, но я подсела как на наркотик, и консистенция у него такая воздушно-кремовая)) мне кажется за пределами России он продается почти везде (ну в Америке уж точно-приточно, потому что родом он оттуда), а в Раше только в Стокмане, ну может еще в каких-нибудь понтово-продуктовых магазинах, если у нас в провинции есть, то в Москве тоже должен быть)

      Нет, у нас с детишками гармония за исключением того момента, когда они опрокинули стол с гуашью)

      Удалить
    2. представь, нигде не встречала такое чудо. Но теперь буду пристальнее мониторить полки. Кстати, в Америке прям настоящая борьба идёт с этим кукурузным сиропом - Hight fructose corn syrop который. На самом деле этот сироп в несколько тыщ раз калорийнее обычного сахара. Раньше они везде его добавляли, потому что он дешевле сахара. А теперь везде пишут, что "не содержит corn syrop". Ну это такая страшилка )) они любители сначала внедрить что-то везде, а потом с этим бороться.

      Удалить
    3. да, я видела очередную страшную программу в телевизоре, что все плохо и это очередной "вселенский заговор" чтобы регулировать численность населения, но все-таки решила, что он для придания тягучести и воздушности, потому что там и так 40 г сахара на 200 граммовую банку

      Удалить
  8. Похоже во всех больницах страны подвалы схожи:-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну дык а то) и больницы все схожи по одному чертежу строились)

      Удалить
  9. утро и дети самая милота этого дня)

    ОтветитьУдалить
  10. Оля, хотела написать, что у тебя такая прекрасная дырка между ног, но подумала, что со стороны звучит странно..
    Вообще, я имею в виду щель между ногами в том месте, где у тучных особ обычно смыкаются жирные ляжки. А у тебя там пробел, моя мечта ТТ
    Пойду жрать дальше(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ахах)) спасибо, Кирюш))
      Не, у меня в самом деле пухлые ляшки, просто сами по себе и это не зависит от весовой категории. Я не люблю когда совсем "дыра", потому что ноги похожи на карандаши в стакане)

      Удалить