суббота, 31 мая 2014 г.

спасибо, посмеялись

В одном солнечном городе, где никогда не бывает морозов жила одна принцесса в красивой чудной квартирке с белой мебелью и цветами на подоконнике. У нее был послушный кот, который не орет ночами и храбрый пес-защитник. Еще у принцессы был принц, который терпел ее принцесьи капризы, готовил сырники по утрам и говорил, что нет на свете ее прекрасней. Принцесса, на то она и принцесса собственно всегда выглядела как с картинки и знать не знала, что такое скинорен, маски для волос и не жрать до и после полудня. Она всегда высыпалась и занималась дома всякими прекрасностями как сшить чехлы для подушек, испесь кексы, полить цветочки на балконе и бед не знала.

Вот примерно так и живет Оля из параллельной вселенной, я более чем уверена. А пока Оля из нашей с вами прозаичной реальности продолжает задаваться одним и тем же вопросом "Что блин происходит?" ну или его вариацией "Так еще что случится?"

За последние три дня на учебе я устроила самый настоящий холокост нервным клеткам, а мама когда меня увидела вчера на мое "привет" ответила "эточтоб*ятьтакое". Теперь вы знаете как меня зовут на самом деле. В ведь экзамены еще даже не начались.

Во вторник я самым честным образом поплелась отрабатывать нефро-мать-ее-логию, выучив лекции уважаемого профессора до запятой. Хотя его лекции были в моем кратком вольном пересказе, так что успех был сомнителен.
В конечном итоге просидела там два часа и чуть не рехнулась. Мальчик-модель( да прикиньте, у нас учится мальчик модель и выглядит соответствующе) решил, что я бог нефротического синдрома и решил засыпать меня вопросами критической степени глупости, а я чо, я задачу решаю и тест еще (мсье препод знает толк в садизме) и жду своей очереди на казнь. 
В кабинете душно, так что последние 15 минут пока мальчик-модель пытается применить все свое не очень мужское обаяние в общение с Д, я пытаюсь придумать себе занятие и телепатически общаюсь с голубем, который методично ломится в стекло. Если что, у голубя все хорошо, он сам сказал, у меня вот уже не очень по всей видимости.

Я все сдала, и получила заветную индульгенцию с которой могла получить зачет, выдохнуть и немного порадоваться жизни. Что я и сделала. Но нет, все только начинается...

Следующее утро началось с того, что мы потеряли зачетки. Мы потеряли зачетки за 5 дней до ГОСов. Да, мы такая талантливая группа. Пупсики просто.
Обежав весь главный корпус, всполошив кафедру эпидемиологии, озадачив охранника и услышав в деканате на свое "здрасьте, а мы тут зачетки кажется потеряли" сакральное "вы что охренели?" в комплекте с уничижительным взглядом, совсем запаниковали.
Зачетки нашлись, но это были самые страшные полчаса в нашей жизни.
Но лучше бы они не находились, потому что старая женщина, которая рисует зачеты по терапии, и которая как Амбридж только блондинка (ну и вместо котяток на стене у нее ЭКГ развешаны) поставила свою заветную роспись не там где надо, а я дуреха на радостях не посмотрела.
Еще у женщины свитшот с розами, ногти в цвет помады, своенравный характер и  проблемы с памятью, что как бы в 76 лет логично. Склероз логично, а не свитшот. И собственно поэтому когда я к ней пришла такая веселая и наивная, и показала свою зачетку, та сказала, что это я не я и лошадь не моя. В смысле я подделала подпись, меня нет в ведомостях и вообще шуруй с моего кабинета, забияка рыжеватая. Веселье же, ну.
Еще наш чудесный ректор к понедельнику сочинил бумажулю, где говорится, что лекции не отрабатываются, а кафедра сама придумывает как наказать студента за пропуски. 
Поэтому за 5 пропущенных лекций меня ждало 15 вопросов. По три за каждую лекцию. То есть то что я переписываю эти эпидемиологические бредни ночами и тихо хихикаю, что Джон Сноу эпидемиолог, который спас всех от холеры, этого мало, давайте еще вот так над студентами поиздеваемся, ох какие мы затейники.

Что хочу сказать, меня давненько так виртуозно не опускали.Прям образцово-показательно.  Некоторым преподам нужно выпустить национальное руководство "как дать понять студенту, что он застрял в эволюционном развитии где-то между простейшими и губками". 

"Как можно быть без пяти минут врачом и не помнить теорию Белякова об эпидемиологическом процессе?" А как можно быть женщиной и носить на голове вместо волос каракуль. Короче мне сказали забирать документы и не позориться. Но я люблю позориться, поэтому ничего не забрала, а пригрозила тем, что вернусь завтра и покорю их своей непролазной тупостью.

Как вы думаете что делала Оля в ночь с 28 на 29? Пила вино и хохотала. То есть нет. Ревела и донимала редактора рассказами какая у нее ужасная жизнь и, что самое время чтобы университет случайно сгорел. Ну так бывает. Самовозгорание. Просто кто-то по ошибке вымыл полы бензином, а другой кто-то просто чиркнул зажигалкой. 

А на следующее утро у меня появился волшебный слонятка. Слонятка -  это ручка с нарисованным хоботоносым животным. Он очень игриво улыбался и как бы говорил "эй, детка, будь со мной, и я принесу тебе удачу".
И принес жне, потому что каким-то чудом старую терапевтическую женщину отпустило и зачет она мне переставила и в ведомостях я внезапно появилась, таблетки творят чудеса видать.
А еще милый дед с кафедры, просто без всяких вопросов посмотрел мои невнятные каракули, которые как бы лекции, но в самом деле, треть слов которые там написаны даже не существуют, и просто так расписался в зачетке. Поэтому я решила, что в кои-то веки жизнь прекрасна и у высших сил просто закончилась фантазия, чтобы этой идиотке в кедах еще такого веселого подкинуть, она же так забавно психует. Угу щас. 

Сегодня же я планировала посвятить всю свою любовь и заботу 2500 вопросам теста, который ждет не дождется когда я облажаюсь в понедельник. Собственно все так и было. С перерывом на кофе и таз салата, который у меня случайно получился. Все шло гладко, до того момента, пока мы три кроватных паразита не услышали звук как будто с чердака рухнул кит.
Подхватив кота, я топала в гостинную выяснять, что случилось и думала, что было бы неплохо, если бы это была Тардис. Можно даже без доктора, я тоже почти доктор и мне чертовски не хватает времени на все, так что Тардис была бы моим спасением.

То что я увидела резко сократило мой словарный запас до двух слов. До двух нецензурных, но очень емких слов. Кот потрогал меня лапой и сказал "усь" в котором явно слышалось "это что блин еще за херня?".

Обвалился потолок. Вот. Где-то лопнула труба. Треш, угар и сатана.
Нет, серьезно рухнул кусок потолочной плитки, вместе с ней пласт штукатурки, а по стене ползли аки змеи струйки воды.
Я произнесла первое из двух слов своего лексического запаса, смачно протянув последнюю "я", и попыталась как-то сообразить, что делать и куда бечь.
Мама не брала телефон, видимо чувствовала, что ничего хорошего ей не скажут, а отчим  спал, ничего из моего спутанного рассказа не понял  и выдал, что в понедельник надо сходить в ЖЭК. Ну да, а до этого сделать из квартиры аквариум и быстренько эволюционировать в водоплавающих зебр.

Интернет был благосклонен и сразу выдал телефон аварийной службы, где женщина с самым неприветливым голосом на свете сказала, что скоро меня спасут, и вздохнула еще так печально, что я не поняла, то ли она мне психбригаду вызовет, то ли слесарей

А пока надо было спасать квартиру. Мне очень интересно откуда на потолке земля. Нет прямо очень много земли, как будто я живу под кладбищем. Кот жрал потолок, лающий Беньга был заперт в туалете, потому что пришел слесарь, которому почему-то было очень весело от происходящего, а я собирала остатки плинтуса, размокшей штукатурки и уже как заклинание повторяла второе слово из лексикона. Отопительная труба решила повыделываться и дала течь, ну и вся эта радость хлынула ко мне, а потом еще и к соседям.

Теперь у меня около окна вместо белого хорошенького потолка страшные доски. Страшные доски в которых дыра на чердак. Небольшая, но дыра!
Мне страшно, что ночью меня сожрет монстр, что придут какие-нибудь чердачные звери, и самое страшное ГОЛУБЬ ИЛИ ЖУКИ. И я нихт ферштейн как эти ужасы теперь исправлять. И как мне жить тоже.

Кто меня и когда сглазил, когда все это закончится и как мне поменяться с той Олей из параллельной вселенной хотя бы на недельку?

18 комментариев:

  1. Убить Олю из параллельной вселенной и занять её место? :)

    Самое страшное - крысы. :))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. НАДЯ!!!!!!! ВСЕ Я УМЕР ОТ УЖАСА В КРОВАТИ

      Удалить
    2. Прости, но надо же было спутить тебя как-то с небес на землю. А то "жуки, голуби"... :)

      Удалить
    3. Голуби на чердаке точно есть, и дебильные жуки, которые каждый июнь меня пугают. А крысы.. ну наверно они в подвале. Я надеюсь. Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ

      Удалить
    4. Хорошо, что уже почти лето, и бомжи по чердакам не греются. :)))

      Удалить
    5. давай, Надя, Продолжай))
      нет там бомжей, чердак закрывается на большой страшный замок

      Удалить
  2. Крыс на этом чердаке нет,я знаю точно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. почему?)
      не я тоже знаю, что нет, я в детстве там ползала

      Удалить
  3. Замазать дыру шпаклевкой и прилепить назад плитку...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это да, но паниковать веселее)

      Удалить
  4. Блин,вот честное слово сглазили `_` дежись там

    ОтветитьУдалить
  5. Может, дыра в потолке - это вход в ту самую параллельную вселенную?)

    ОтветитьУдалить
  6. Зато жить не скучно )))
    Крысы не обязательны. И маленькой мышки хватит ))) У меня недавно под диваном мышка детскую игрушку катала, о! скажу страху я набралась, когда услышала, что под диваном кто-то есть... На улице ночь, все спят... и кто-то шуршит... Через 2 секунды истерично будила мужа с ужасом в глазах.
    Лучше залепить потолок ))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. какой кошмар)) мы тут за осой коллективно гонялись, я так давно не визжала, а тут мышь О_О
      дырку мы заделали, экзамены пройдут буду шпатлевать)

      Удалить
    2. Про ос у меня тоже история есть )))
      Как-то заметила дома осу. Убила. Потом еще одна... убила. И тут еще одна. Вот это показалось очень странно. Ну как она в дом залазят?! везде сетки москитные. Пошла смотреть окна. Вижу к окну прямо роем пристают. Мама-родная. Так хотят внутрь! У соседнего окна тоже самое.
      Жутко стало. Боюсь ос. Да и ребенок дома.
      Изучив все внимательно, посмотрев на окно с улицы стало понятнее. Над окном детской выпал кирпич. В этой дыре, между наружной и внутренней стеной дома, осы сделали гнездо... И каким-то образом особо любопытные, все просачивались и просачивались внутрь дома... Вот это была жэсть...

      Удалить
    3. ааАА! я как-то в новостях видела, что в частном доме у мужика потолок обвалился, а на чердаке огромное осиное гнездо было. но мои осы через окно залетают, это точно, потому что сеток нет)

      Удалить