вторник, 22 апреля 2014 г.

сам по себе

Просто такое настроение. За прошедшие 2 недели это единственное оправдание моим заскокам. Звучит примерно на том же уровне, что и "ну я же девочка". То есть также по-дурацки. Даже не как-то, а совсем.
Наступил период какого-то невыносимого скучательства, тоски и едкого чувства одиночества, чего доселе не случалось, потому что до недавнего времени я думала, что нет ничего в этой жизни лучше чем жить одной.
Год назад я балдела от того, что можно разбрасывать вещи, оставлять немытые чашки, ходить полуодетой, петь на всю квартиру, жарить по ночам пельмени и вообще быть самой себе хозяйкой. А сейчас мне как-то не так. Даже очень конкретно не так. Как будто я  у окна от которого нещадно дует в поясницу и как бы ты не старался укрытьс, холодок все равно пробирается под кожу.

Когда мы жили с родителями не очень дружно, но все таки вместе, по утрам всегда пахло кофе, еще котом, но кофе больше. Еще пахло уютом и чистотой. Я приходила вечером домой и там всегда было тепло, даже зимой мы открывали окна, сейчас же я и летом здесь мерзну.
В коридоре всегда был лимонный освежитель воздуха, ну знаете такой навороченный, который включается в розетку, я его ненавидела, он был резкий и въедливый,  а недавно нашла его за шкафом и "жгла" до последней капли, если закрыть глаза, то было почти как раньше.
В комнатах все время кипела жизнь и был бардак, который мы только и успевали разгребать. Сейчас обе комнаты в которых я не обитаю прибранные, темные, пустые и холодные. Там грустно и хочется обнимашки.
В кухне почти всегда была включена вода, потому что мама не могла у меня просто мирно просидеть весь вечер на диване, а еще пахло едой, пусть даже это подогревался позавчерашний суп. Почему вот нет освежителей воздуха с запахом ватрушек со смородиной или курицы с чесноком? У меня кухня пахнет хлоркой и новым полом, а больше ничем.
Я до сих пор не могу привыкнуть, что когда возвращаюсь в окнах не горит свет. Ни в одном окне. А еще пронзительная тишина, которую скрашивают только вечно цокающие-сопящие-со мной разговаривающие звери. Если бы не они то я наверно бы уже давно собрала вещички и переехала в психоневрологический диспансер в палату где народу побольше, чтобы не тосковать.
Еще только полтора года назад я ворчала по вечерам что-то из серии "ну сделайте потише телевизор, невозможно же"и обиженно поджимала губы, последнее время я могу заснуть только под вечноговорливый ящик, потому что тишина давит. Я слышу собственное дыхание и тиканье часов, а это самый лучший фон для того чтобы заработать бессонницу и чтобы в голове засеялись всякие дурные мысли, которые тут же пустят корни и фиг потом этот сорняк выдерешь, грабли только переломаешь. Да, сначала прыгнешь на них пару раз с разбегу, а потом переломаешь.

Хорошо что есть кот. Его можно обнимать ночами. Он теплый и бархатный. Можно целовать его в спину, и в его мурчании глушиить свою тоску. Хорошо, что есть Беняша, с Беняшей можно гулять и мыть его с криками "Дождик, Беня, дождик", а потом сушить его феном и красиво причесывать.

Все подруги как-то одновременно "устроились", и мне уже даже неловко предлагать им что-то из разряда "а не собраться ли нам..", опять будут нелепые оправдания от которых становится еще больше не по себе, если такое возможно, и в итоге вино ты будешь пить одна.
А потом еще оказывается, что ты слушаешь не ту музыку, смотришь не те сериалы, читаешь не те книги, не то делаешь и уж подавно не то говоришь, и вообще постоянно разочаровываешь в себе. Талантище просто. Есть же более правильные люди, а ты далеко, вот сиди и не высовывайся. Сиди-сиди. Тихо сиди. И да, "далеко" это больше всего меня бесит. Я живу очень неудачно. От меня далеко все. Учеба, нормальные магазины, цивилизация, даже обычный поход за джинсами требует дофига перемещений.

Иногда мне хочется что-то приготовить. Прям такое домашнее, как раньше. Но я вот не знаю как сварить борщ, чтобы его было мне на два раза, а не полная кастрюля, которую потом придется выливать.
Вчера вот выбирала мясо в магазине и самый маленький кусок свиньи был слишком большой для меня одной, на мою просьбу распилить его напополам, тетя-продавец посмотрела на меня как будто я попросила сшить из него мне платье на выпускной. Поэтому свинью мы ели вместе со зверями. Буржуи, чо. Еще молоко постоянно приходится выливать, потому что литр это слишком много, с кефиром такая же фигня. Можно потом оладушки сделать конечно, как мама учила, но куда я потом эту гору оладий дену?

Когда кот приходит спать ко мне на колени, Беньга очень переживает, потому что для него спать на чьих-то коленях очень проблематично. Поэтому в печали он ложиться на кровать и устраивает воздушные ванны своим щенячеродным органам. Я понимаю как ему обидно, поэтому каждый вечер пою ему песни, что он классный пес, пусть и похож на ламу. А мне никто вот не поет, всем пофиг. Не-не, на ламу он уже не похож, потому что я недавно битый час пела ему песню, кормила сыром и втихаря водила по нему машинкой для стрижки собак. Беньга боялся, потому что машинка очень страшно делает вжжжж, но сыром его в этой семье не каждый день кормят. Зато теперь он красавец-мужчина и все телочки во дворе будут его, но зато шерсти вокруг столько, что можно связать коту шубу и пару гамаш.

Я  постоянно что-то делаю, лишь бы как-то заполнить эту дурацкую домашнюю пустоту. Принтер вот перепрошивала. Читала всякие умные и не очень сайты, куда не кликала ни одна нормальная девочка, скачивала какие-то программы и любовно заклеивала чип в картридже малярным скотчем. И с каждой минутой переживала все больше и больше, потому что по идее этим должен заниматься кто-то другой. Еще потом трясла картридж и смотрела как красиво высыпается из него порошок, а вместе со слезами получались совершенно чудные художественные разводы, хоть тест Роршаха устраивай.

Чашку вот клеить собралась еще, с цветами такую. Это что-то за гранью, потому что нужно все-таки доехать до икеи, правда уже в не очень гордом одиночестве,купить эту самую чашку, блюдце, кучу искусственных цветов и еще полно всяких штук надо, сесть креативить, распсиховаться и собирать потом осколки по всей квартире, опасаясь, что кот поранится. Но это не лечится, потому что скоро я буду делать суперкрутой примирительный торт, но это другая история.

Недавно я случайно после школы утащила мелкую к себе домой и сразу так хорошо стало, было о ком заботиться, кому варить макароны, скачивать игру и проверять уроки. А потом мне влетело, потому что "ребенок должен спать дома, ишь что выдумала"

Я не знаю в чем дело. Может в том, что с родными все плохо, совсем печаль-беда, и я лишний раз стараюсь у них не появляться, чтобы себя не травмировать, а может это просто весна такая дурацкая. Вчера я чуть не подобрала котенка на улице, хотя куда мне еще котенок, у меня долг за квартиру размером в страшенную сумму где единица и четыре нуля. Песни еще хочется слушать попсовые какие-нибудь грустные типа "белые обои, черная посуда, нас в хрущевке двое". На самом деле нас трое, но так все сходится.

Последнее время я воспринимаю все слишком остро, как будто кто-то не очень добросовестный тыкает мне под ребра зубочисткой, я могу разреветься ни с того ни с сего, и даже сама не смогу себе потом объяснить, что случилось. Оля, это распущенность и расхлябанность, и нечего тут выдумывать. Ну и ладно, пусть так.

Обними меня, пожалуйста, прохожий. Или как там говорят?

22 комментария:

  1. Ольчик, я тебя понимаю. Вот просто капец какой-то... Ничем тебя ободрить не могу. Сама как квашня. Все не так и все не то.
    Это пройдет. Я надеюсь. Главное, не сдаваться.

    иди обниму!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да я не сдаюсь, мне надоело уже просто, сама себя раздражаю)

      Удалить
  2. Оль...иди ко мне. Я большая, мягкая и теплая. Обнимашки!!!!

    А еще.... если бы мне хоть раз кто - нибудь оладушки....я бы твою гору....)))
    ММММ......

    Знаешь, что? Если тебе плохо, одиночество грызет.... Сделай доброе кому-нибудь.
    Ну, там старикам, детям-сиротам. Я не знаю адресов, но идею ты поняла...
    У тебя болезнь, которая называется "Хочу быть нужной!" .
    Лекарство -см.выше.
    Прогноз благоприятный!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я поняла, но не хочу никому помогать, пока хочу сидеть только в образе Трубадурочки, хлопать крышкой рояля и говорить, что ничего я не хочу))

      Удалить
  3. Ну да, это состояние - как у Маугли в конце мультфильма, многих весной накрывает. Держись, всё будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
  4. могу с честностью заявить -такое бывает , даже иногда проходит и все становится на свои места ...а может и не на свои ... но все равно двигается ... а коты это классно !!!Держитесь.... вам еще нам посты писать .... а мы ждем ... )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) спасибо) я точно скоро рехнусь окончательно и возьму себе второго лысого кота

      Удалить
  5. Мне как-то попадались на глаза освежители воздуха с запахом корицы и ванили, но, чувствую, тебе это мало чем поможет...
    Давай нажремся(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. у меня освежитель с яблоком и корицей, но это химозное все и не то)

      давай!

      Удалить
  6. Я вообще эту магию не понимаю и не могу освоить: если меня сейчас телепортировать ко мне в отчий дом, с завязанными глазами и берушами в ушах, я сразу пойму, что я дома. Или домой к лучше подруге. Тоже сразу пойму. А как к себе в Омске домой зайду - ну вот вообще запах нейтральный и неузнаваемый.

    Я когда дома одна врубаю ютуб и слушаю голоса. Прям сразу как-то норм становится. Еще один нюанс, которое отличает человека от животного) Не представляю ламу, которая одиноко стоит в поле и слушает на магнитофоне мычание коровы. Больше ж ничего не отличает. От ламы тем более.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я сейчас обзавидовалась про нейтральный запах, потому что при условии, что я каждый день играю в золушку и мою полы с хлоркой, все равно стыдливо брызгаю освежителем, когда приходят гости. потому что коты-собаки ужас))

      Удалить
  7. Вообще не в тему сейчас скажу... Но вот я снова начала читать блоги, и все думаю каждый день... Как же Оля круто и ровненько пишет))) ^^

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это тебе с непривычки кажется))

      Удалить
  8. А вообще... я живу отдельно далеко не год, еще месяца нет, но и то иногда ощущаю "шото не то".
    Если бы у меня было больше времени, хоть немного, наверное вообще было бы очень странно и дико.
    И сплю со светом в корридоре)) И сестру часто к себе на ночь зову.
    Не потому что мне так страшно. Вроде и не страшно (до вчера, пока со стены картина не свалилась огромная, которую маме подарил ее близких друг, недавно умерший).
    Но просто это странно - тишина, никаких запахов (вот тех домашних, еды всякой, освежителей воздуха))... нужно на свидания ходить) Это помогает) Я год ленилась куда-то выбираться, уставая дико на работе, а когда стала одна жить опять стала гулять) Вот сходишь на свидание, поймешь какой придурок тебя пригласил, и все, уже одно в квартире не одиноко) Засыпаешь и радуешься :DDD
    Или поехать куда-то надо, развеяться)
    Я вот тоже решила свалить на пару дней в другую часть страны. В дороге на все начинаешь смотреть со стороны и потом немного перестраиваются мысли.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. свидания это вторая моя проблема, потому что ходи я куда-нибудь хоть с кем-нибудь мне бы было не так одиноко, можно конечно одной, но я город свой излазила вдоль и поперек так что уже не интересно и в кофейне одной тоже сидеть не интересно, шанс, что как в фильме, у тебя вдруг появится интересная компания, пока ты задумчиво тянешь чай и чот строчишь в блокноте один на много миллионов) А так не никого, вообще никого (последним можно считать одесского престарелого маньяка) и такое со мной впервые, поэтому я даже не знаю как реагировать.
      А еще денег нет, и это вообще печаль, советы типа "ну найди работу получше" дико бесят, потому что "идите и сами попробуйте найти, а я посмотрю". Так бы я куда-нибудь бы делась на выходные с превеликим удовольствием)

      Удалить
  9. Оля, читаю тебя давно, но пишу первый раз (нужно же когда-то выйти из сумрака). У меня сейчас подобное состояние: кажется, что все не так, все должно быть по другому, все меня не устраивает! Хотя почему сейчас, в таком состоянии и пребываю всю жизнь! Друзья, с которыми раньше было так весело и интересно, теперь кажутся чужими. Как и все знакомые и незнакомые люди... Мне кажется, что дело в пессимизме с которым я смотрю на мир. Есть же, блин, люди, которые большую часть своей жизни улыбаются, дела у них всегда "отлично, а как твои?)" и мир вокруг прекрасен, даже в утренней давке в метро и на зачете по анатомии. Слушай, а, может, нам не хватает парня? Нет, не одного на двоих, просто возлюбленного, чтобы прям бабочки в чреве устроили дискотеку. Говорят, когда любишь взаимно, то все вокруг в розовых красках. Но вот парадокс - к вечно недовольным жизнью девочкам принцы не приезжают. И они остаются одни. И что делать? Мне кажется, стоит уже пойти к психологу, мне то точно) я только на 1 курсе в меде, а крыша уже едет, что со мной будет на 6😂

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. может быть) но я слишком рьяно кричу, что я крутая независимая телка и не нужен мне ваш геморрой с отношениями, да и проблема в том, что человек который мне нужен вряд ли существует, а если существует, то запросы у меня слишком высокие, в губозакатываткльной машинке сели батарейки) и я не всегда такая угрюмая, но учебе вот я очень веселая и общительная, рот не закрывается, а дома находит.

      Первый курс, какое чудесное время)) я боюсь ходить к врачам, когда я выскажу все свои "проблемы", мне кажется надо мной поржут))

      Удалить
    2. Не люблю поддакивать, но подписываюсь под каждым словом. Только вот на учебе я могу быть веселой, но в голове печальные мысли после пары по гистологии "я дурак и никогда это не выучу", "жизнь-боль" и я бездарность.
      Парни вокруг не подходят даже на роль молодого человека на время, а на спутника жизни тем более. Но не хочется же до старости гордельво вздергивать носик, мол я такая самодостаточная, вы не отвечаете моим идеалам:(

      Удалить
  10. Я живу одна уже 5 месяцев (ну и летит время), + у меня нет зверушек даже, только пара пальм и роза, которую сжирает мучнистая роса.. но я настолько устала от общаг и коммуналок, что пока мне до сих пор в кайф..
    Но когда вдруг накатывает тоска и я зову подруг на пиццу/кофе/торт/что угобно, то "к тебе далеко ехать, неееет". Вот тут уже очень печально..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я бы к тебе приехала и пофиг, далеко-недалеко)

      Удалить
    2. Пам-пам-пам-пам, Оля - ма-ла-дец!
      И приезжай)
      Только заранее лучше предупредить, потому что когда начинаешь одна жить в Питере, у тебя становится очень много "дальних родственников", которые "что-то так соскучились по тебе" :)

      Удалить