четверг, 3 апреля 2014 г.

как птенцы из гнезда мы выпали

Сегодня мы заполняли приложение к диплому. Ну вот этот ужасный вкладыш с оценками, глядя на который ты никогда не сможешь заставить своих детей быть умненькими. Да, сами заполняли, чай не баре, у деканата слишком много забот и без нашего выпуска. Там в списке был чудный предмет "гиена и экология", но если что у меня за него хор. В конце списка значилось, что в академии мы провели всего 11880 часов. Кстати, если бы мы полтора года занимались по 24 часа, то можно было бы закончить академию (ой простите, университет же) всего за полтора года.
11880 часов чтобы превратить нормального человека в медика.  Мне осталось отмотать где-то 200 часов, беззаботная девочка, которая думает, что аппендицит бывает от семечек, и если ткнуть в глаз, то он вытечет, уже где-то в запредельной коме. На психологии нам рассказывали про концепцию помощи умирающим больным. Каждый человек, узнавший, что он смертельно болен проходит пять стадий, и мы по всей видимости тоже


1 курс. Отрицание.

И вот мы поступили, вот мы уже ждем совершенно другой "взрослой" жизни и любовно примеряем халат. "Яжврач".
В первый день восторженные незамутненные знаниями мордахи встретили со словами: "Ну мы здесь никого не держим, не будете учиться - вылетите", эти слова пройдут красной нитью через все обучение. Первые полгода я пребывала в состоянии "ох елы-палы куда я попала, так не бывает". Нам все твердят, что мы вляпались, что медицина это кровь, гной, пот, бесконечная усталость и маленькая зарплата. Мы не верим и с остервенением пытаемся выучить точки прикрепления мышц голени, только бы сдать зачет, только бы выйти на сессию. Нет, нам не сложно, да просиживать вечера в анатомичке, стирать в пыль синие и розовые карандаши, искать в микроскопе тучные клетки, кататься в 8 утра по лесу на лыжах и повторять как мантру foramen magnum cranium это здорово, отоспимся на том свете, если что. И нет, нет нас не отчислят. Или отчислят?

самая лучшая картинка ко всем моим записям, ну


2 курс. Гнев
Мы сдали две сессии и коллективно написали в статусах вконтактике, что мы теперь второкурсники, мол, выкусите, нам теперь море по колено. Но море накрывало с головой оставляя во рту соленый привкус и водоросли в волосах.
Мы уже обосновались в роли студентов и перестали шугаться от каждого шороха, заикаться при виде преподавателей и с благоговением смотреть на старшие курсы.
Надежда на то что та коричневая субстанция, в которой мы барахтаемся, шоколад, тает даже у самых отъявленных оптимистов. Причем как цинично утверждает реклама, тает во рту, а не в руках.
Хочется уже шататься по больницам и "лечить", но ты все еще ночами зубришь анатомию, а помимо этого считаешь площадь рентген кабинета, слушаешь про Na,К-АТФазу и исписываешь тонны бумаги чтобы запомнить орнитиновый цикл. Есть еще куча странных предметов, которые не имеют отношения к медицине чуть больше чем полностью, и их тоже нужно учить. Нет, тебя пускают в больницу и даже дают там восторженно поскакать и пощеголять среди пациентов, но вскоре загоняют в подвал и там и держат, чтобы ты никому не навредил. А потом тебя первый раз пускают посмотреть на самую настоящую операцию, и вот ты уже сообщаешь всем друзьям и родственникам, мол, завтра у нас операция, как будто ты там главный герой. Ты в предвкушении надеваешь хирургический костюм, шапочку, маску, бахилы и любуешься на себя в зеркало, теперь точно "яжврач". Но вот незадача, в операционной тебе не понравилось, это немного не тот запретный плод. То есть это вообще не плод, это место где тебе не рады. Там душно, ничего не видно, а медсестры на тебя ворчат, ты лишний и всех бесишь. Первое что тебе удается углядеть это как оперируют геморрой, и ты понимаешь, что это очень символично и все оставшееся время пересчитываешь кафельную плитку и силишься не упасть в обморок.



3 курс. Торговля.
 "Потерпи, экватор это самое сложное. Дальше будет все по-другому". Да ладно?!
Мы наконец побывали в больнице на практике, медсестры встретили нас с распростертыми объятьями, только дурак не будет  рад халявной помощи. Опустим этот чудесный воспитательный момент, когда ты моешь батареи, стены и двери в отделении, зато тебя пустили к больным, дали подержать в руках истории болезни и о чудо, первый укол, первая капельница, ты чувствуешь себя первым после бога (на самом пока ты первый после санитарки).
В этот год ты пишешь свои первые две истории болезни, у тебя появляется  свой волшебный инструмент как у любого подобающего супермена - фонендоскоп, настало твое время. И пофиг, что ты ничего не слышишь, все равно, ты крут.
Мы все поголовно в розовых очках. Ох, медицина, ты прекрасна. Мы чувствуем себя причастными к какой-то высшей лиге. То и дело мы заключаем договоры с собственной совестью и собственной головой. Потому что нет ничего прекраснее чувства запретной свободы, когда еще пять минут назад ты заискивающе мямлил: "Свет. это... отметь меня пожалуйста на лекции.. у меня дела просто". Весь год ты метаешься между "надо", "хочу" и "а пошло оно все в топку".

4 курс. Депрессия
Итак, мы выбрались. Пересекли экватор, теперь все по-другому. Перед тобой открыты двери всех больниц, ты можно сказать, в эпицентре событий. Но ты ощущаешь свою беспомощность, тупость и никчемность. Все чему тебя учили три года никуда не упирается. Информатика особенно. Ни-ку-да. Ты даже сердце перкутировать не научился. То есть научился, но тебе почему-тговорят, что ты лошара и все делаешь не так. Смирись.
Мы кочуем из больницы в больницу и тут понимаем, что никому не нужны, преподаватели  в большинстве своем практикующие врачи у которых линейки, операции, больные, консультации, а тут мы. Сидим и всех бесим. Некоторые вещи стабильны.
И еще ты сидишь и искренне не вдупляешь почему так, почему врачи кричат на пациентов, почему люди умирают, почему нет лекарств, почему все так... не так как по книжке, не так как у тебя в голове, не так все весело, радужно и романтично. А еще тебя не воспринимают всерьез, ты ждешь человеческого отношения, но тебе почему-то все равно методично намекают, что ты врачебное чмо. Ничо, не реви. Может в этом оно и состоит медицинское наше счастье?

а так она желтенькая, кстати, как дурдом.

5 курс. Принятие.
К концу пятого курса мы видели уже все. Все что только возможно и невозможно, удивить нас уже чем-то крайне сложно. Впереди маячит самая большая и сложная сессия, а на тебя помимо мечты "господи, ну когда я уже высплюсь" находит смирение.
Вот так внезапно, тебя отпускает. Ты принимаешь нашу совковую медицину такой какая она есть. Плохие врачи, хорошие, обшарпанные стены, смерти, выздоровления, казусы, страховые, дневники, дежурства, ошибки, милосердие, пациенты, жалобы. Все так и должно быть как оно есть Ну вот такая она медицина, сука бессердечная, что поделать. Ты уже прошел длинный и тернистый путь и сворачивать уже некуда, да ты и не хочешь. Ты иронизируешь над своим нерадужным будущим, над тем, что еще лет пять ты будешь желторотым и неопытным, над тем, что когда-нибудь все будет хорошо, в крайнем случае нет.
Мы выросли. Или еще только думаем, что выросли.



6 курс. Повторение пройденного
Стадий всего пять, но курсов-то у меня шесть. Шестой курс если честно странная и непонятная штука.  Весь этот год мы в каком-то подвешенном состоянии, все туманно как будто ты пытаешься что-то разглядеть сквозь запотевшее окно.
Заполнение договоров, минздрав, ярмарка вакансий, распределение, военкомат, госы, выпускной.
Я все жду когда мы будем учиться, но видимо пора уже заканчивать сие неперспективное занятие..
За этот год ты переживаешь все стадии вновь. Не веришь, что там впереди финишная прямая, злишься, что иногда с тобой обращаются как с первокурсником, а вроде же уже взрослые люди, называем себя перед пациентами субординаторами. Торгуешься сам с собой  весь месяц пока идут лекции "ну завтра точно пойду... или послезавтра". У тебя перманентная хандра от  бессмысленности происходящего, и в конце концов, где-то перед самым экзаменом наступает смирение, что хуже уже точно не будет, что до тебя сдавали и ты сдашь.

Весь этот год ты то и дело ловишь себя на мысли, что ты ничего не знаешь, как ты пойдешь работать, и "а не начать ли нам учиться сначала, чтоб наверняка". Но в какой-то момент иногда откуда-то всплывают знания, ты сам сначала удивляешься, и думаешь, что это случайность. Но нет, сейчас ты можешь насочинять ответ почти на любой вопрос, где-то там в пиратской копии чертогов разума лежит много всего нужного, осталось только научиться доставать то, что в тебя вкладывали предыдущие пять лет. Студенческая скорлупа начинает медленно трескаться. Скоро вылупится новый врач.



Вы терпите, меня долго еще будет пробивать на такие посты. Грустно ли мне? Конечно да, скоро закончится самая яркая пора в моей жизни. Боюсь ли я? Да боюсь, это нормально. Хочу ли я повторить все заново? Нет, не настолько я мазохистка же. Жалею ли я? Ни дня и не секунды.

"Мы не против гнездовья, просто мы из него ненарошно выпали" (с)

19 комментариев:

  1. повеселили... похоже на правду.
    Особенно понравилось "яжврач"..........

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. так и есть, можете поверить, я ж сама там была))

      Удалить
  2. Глупости, самая яркая пора только начинается!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну я-то пока об этом не знаю)

      Удалить
  3. Всю жизнь думала,что если в глаз тыкнуть, он вытечет вместе с кровью.
    Как жить после этого откровения в начале поста, Оля?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. нет, там есть жидкость конечно, но ничего не вытечет)

      Удалить
  4. Я тоже думала, что вытечет)))
    Главное - что нет сожалений. Значит путь выбран правильно, а это чудесно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. правильно, но пока не очень чудесно)

      Удалить
  5. Оля, не сомневайся, дальше будет ещё ярче. Ты же не равнодушная. А значит так и будет. С удовольствием почитаю ещё сотню твоих грустных постов на эту тему. Потому что ты как проводник в этот мир, который был для меня огромной загадкой. И знаешь, хорошие врачи это и правда полубоги. Это ведь совсем не тоже самое, что хорошие менеджеры.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо большое, Аленочка! Ты даже не представляешь как для меня важно такое слышать))

      Удалить
  6. Какой замечательный, немного грустный, но грустинка светлая, умный пост.

    Оленька, мои поздравления пока преждевременны, но я все же поздравлю тебя с тем, что ты не жалеешь. Это- а не что-то там еще- главное!
    Держи руку и держись!
    Умничка!

    ОтветитьУдалить
  7. Оля! вот что хочу написать.Вроде получается у меня в апреле 3 года как я веду дневник в блоггере,стало быть 3 года тебя читаю. Стало быть,аж с 3 твоего курса!
    И за эти три года ты была большая молодец,хотя я даже помню этот период "депрессии врачебного чмо",вот если б жила в твоем городе,я б тебя каждый день обнимала,до самого последнего курса)
    И точно скажу,если б ты жила в Москве,то я бы к тебе приехала лечиться,потому что есть уверенность,что ты это делаешь руками и головой, а не жопой как многие)
    Поэтому,я тебя уж поздравлю,когда заветная ненужная корочка с оценками (ненужная,потому что все что нужно- у тебя в голове) окажется в твоих руках.
    Но в любом случае,ты уже можешь переименовывать свой блог в "Сколько умниц в одной девочке"- ты это заслужила!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ооо я люблю когда меня обнимают)) спасибо)))

      Удалить
  8. Да да да..
    Я бы тоже хотела увидеть название журнала--СКОЛЬКО УМНИЦ В ОДНОЙ ДЕВОЧКЕ!!!
    Потому что,Ольга,ты и правда- молодец!!
    И с тебя вышел прекрасный врач...
    Далеко живу..а то бы приехала знакомиться..))

    ОтветитьУдалить
  9. поправка..читать..из тебя))))

    ОтветитьУдалить
  10. Ольчик! Меня аж на слезу прошибло)
    Девчонки правы,все самое интересное еще впереди. Годик после выпуска ностальгией изредка помучаешься, а потом всё сойдет на нет.
    Я очень хочу, чтобы в будущем в твоей профессии на 10 пациентов приходилось 8 добрых и понимающих и только 2 мудака) Без мудаков все равно никак...
    Ты молодчинка! Нам нужны такие врачи!))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Лерчик))

      Нет, я уже заведомо боюсь, надо научиться вырабатывать командный голос, а то меня не буду всерьез воспринимать)

      Удалить