среда, 19 февраля 2014 г.

Резонерство

Если когда-нибудь я обзаведусь планшетом, а эта дурная мысль "хочу айпад" посещает меня все чаще, настанет кошмар и разруха. Хотя бы потому что я дала себе слово не покупать то, что не нужно. Например я хочу красную вязанную шапку, чтобы в сливочном пуховике походить на пироженку с вишенкой, но шапок у меня полна тумбочка, и вообще зима скоро кончится. Зачем же мне нужен айпад я объяснить не могу еще больше нежели, почему люди носят шапки "я у мамы снежный человек".

Я разглядываю пластиковые печенюшки в миниатюрной баночке, которая не баночка, а подвеска, и пытаюсь сопоставить что куда и когда. Дело в том, что оказывается после шестого курса бывает выпускной, а на него нужны определенные затраты. Но почему-то для многих эта новость стала откровением. Организовывать выпускной на 200 человек априори утопия, но люди не сдаются Посему каждый вечер у меня развлечение читать споры по поводу места проведения и суммы, которую возможно потратить, подсаживаешься как на сериал. Скоро вот новая серия. Да, выпускной это принципиально, да я хочу красивое платье, красивые фотографии и не отравиться салатом. Потому что это праздник, потому что за 6 лет я этого заслужила, потому что 6 тысяч на все включая подарки деканату и прочее развлекалово это немного. Школьникам и то больше денег собирают на последний звонок. Хотя пока при слове платье я могу только назвать цвет, и то все легко и просто закончится тем, что в магазинах такого нет, и я расстроюсь и куплю себе балахон.

А еще скоро фотографироваться на выпускной альбом, а это тоже деньги. И нервы.
Нервы потому что я не хочу чтобы меня запомнили как лохматую девочку с отросшими до ушей корнями. Хотя кто меня запомнит, я более чем уверена, что если обо мне заходит разговор в каких-то отдаленных от меня кругах, то это выглядит примерно так: "ну такая длинная... с рыжей девочкой всегда ходит". Почему? Потому что большую половину людей я примерно так и характеризую "Пухлая блондиночка", "та которая села на мое место", "с кудрями такая в очках" или "девочка которая меня бесит".
Но все равно, мне нужен ровный цвет волос и чтобы никаких рассеченных концов. Ты лучше, Оля, похудей, чтобы тебя хомяком не запомнили, а волосы и в хвост забрать можно.

После того как я закончу терзаться мыслями когда бы лучше совершить экзекуцию над волосами, потому что скоро праздник всемирной гинекологии, и поэтому в салон будет не пробиться, то начну думать, что важнее в этой жизни халат или кофеварка. Первое необходимо, потому что старый уже ни на что не похож, потому что мне надо будет что-то сжигать на выпускном и потому что он мне велик стал (не льсти себе). А второе, просто потому что я хочу красивую пенку из молока и мне надоела пагубная любовь кофе к плите с последующим разлучением их коварным средством для чистки страшных плит. Вот.

От всего "а не посчитать ли нам, состоятельные кроты" пухнет голова, а блокнотик с муми-троллем полнится шизофреническими подсчетами "500 рублей Свете", "250 если буду хорошо себя вести", "1000 отложить на следующий месяц". Думаю, скромная сумма в 100000 рублей решила бы все мои проблемы разом начиная от отколотого зуба и заканчивая ремонтом кухни, который никак не может начаться. И еще бы даже осталось на светлое будущее и анестезиологический клинок маман, на который она так упорно нам всем намекает.


Сегодня сидела в образе черной лебляди черного лебедя на лекции и поочередно спала то левым, то правым глазом. Определение лебедь мне нравится больше, потому что мама увидев на мне черную юбку, колготки и кофту выдала, что я черная вдова. И вот фиг знает, что она имела в виду, паука, Скарлет Йохансон или террористок-смертниц. Но нет, я же балерина в этой юбке, ничего вы не понимаете.
Выдавал меня из образа только белый халат и серые балетки, но первое не обсуждается, а второе... ну просто кто-то коварный устраивает геноцид недорогих черных балеток и оставляет только экспонаты коллекции "я упала с сеновала", так что серые были не самым плохим вариантом, пока не стали предательски мараться в наших "стерильно чистых" больницах.
И вот сидела я и думала как бы мне так завтра радостно завалиться к психиатру в кабинет со словами: "Здрасьте, а дайте мне справку, что я здорова, мне в ВОЕНКОМАТ". И сделать это так, чтобы он не заподозрил всю абсурдность сей фразы. Не,  мне правда в военкомат скоро, я не сошла с ума еще пока. И с такими же просьбами я планирую завалиться еще к наркологу и гинекологу. Последнему особенно весело будет.

Когда же страдальческой мне наскучило страдальчески сидеть, то я занялась строчить пламенные сообщения повышенной важности, ровно до того момента пока препод не поинтересовался как дела у моей мамы. Прям вот так посреди лекции. То есть жила я себе жила такая непримечательная и горя не знала, а тут на тебе и внимание лектора все для тебя рассветы и туманы. А я что сделаю, что он с мамой работает, вот там пусть и интересуется как у нее дела. Мечта социопата сбылась, где ружье? В моем идеальном мире я не привлекаю внимания общественности, исключая восхищенные взгляды мужчин.

И кстати про мужчин. Вот задумалась я. Ох зря... Раньше меня это не беспокоило, а тут отчим купил килограмм фисташек и я опять забыла, что не ем до и после часа дня и записала себя в ряды грызунов. Монотонное выкладывание очищенных фисташек на блюдце с последующим их съедением по 13 за раз способствовало всякого рода самокопаниям, и вот что. Общаюсь я значит с людьми, с мальчиками, просто общаюсь, просто с мальчиками, все чудно и замечательно. И вот как только какой-нибудь мальчик начинает проявлять ко мне знаки внимания, основательные такие знаки, что знаки на полях кажутся какими-то невзрачными. И вот тут мне хочется забиться куда подальше и не видеть его, ну потому что мы вроде как приятели и у меня ноль планов было на тебя.
 Поход в кино и посиделки в какой-нибудь чудной кофейне конечно ни к чему меня в этой жизни не обязывают, но я все равно чувствую себя не в своей тарелке. Да что там, я себя чувствую наверно как в собачей миске. И вот и что это? Психиатру завтра об этом сообщить? И ведь мальчики-то попадаются нормальные, интересные даже, а я уже сразу решила, что "о нет, какой кошмар, не хочу я с тобой ничего большего кроме периодических странных переписок вк и встреч с кругу друзей". Просто я так дофыркаюсь до 40 лет и останусь с гусиными лапками в уголках глаз и целлюлитом на... везде в общем.

Итак продолжаем. Окончательно проснулась я только к половине второго в маршрутке, когда у меня зазвонил телефон. Нет, говорил к моему большому огорчению не слон и даже не цапли, и бегемота меня не звали тащить из болота.

- Ольга, здравствуйте, вас деканат беспокоит - услышала я вкрадчивый голос в трубке

Ясно, да. Меня деканат беспокоит. Нет, это не деканат меня беспокоит, а внезапно подкашивающиеся ноги, живот который свело и стремительно седеющие виски.

Меня загадочно попросили срочно приехать, потому что у меня проблемы. И отключились. Я следом тоже чуть не отключилась и не упала в тающий снег помирать от ужаса.

- Где магнитик? - спросила меня АВ, после того как я робко уселась перед ней 
- Какой магнитик? - запереживала я
- Обычный, где ты там отдыхала

Отчего-то мне кажется, что вместо прививки от гриппа каждый год нам вживляют в плечо чип, или я просто даже боюсь подумать откуда такая осведомленность. В вк фотки не надо выкладывать, Оля, вот и все.

На самом деле меня всего лишь заставили подписать какой-то очередной договор, который опять потерялся. А я уж решила, что меня с позором отчисляют, потому что узнали, что на втором курсе я получила зачет по физре с помощью коньяка, а в журнале по гигиене сама себе закрыла пропуски (нефиг журнал оставлять без присмотра, требовать с меня 400 рублей за каждый пропуск и ставить пары по субботам)
И наверное мне надо было прочитать, что там все-таки подписываю, потому что не удивлюсь, если окажется, что меня продали на работу в Копейск. Да, именно продали, а что по вашему с крепостными крестьянами делают? До Юрьева дня еще дожить надо, 123 дня это много, всякое может произойти.

А сейчас пришла соседка и накинулась на меня с криками, потому что она уверенна, что я ее топлю, что я должна ей за ремонт баснословную сумму и еще кучу нелицепритяных слов вдогонку. И вот внимание вопрос, если стояк в туалете сделан еще при Сталине и сейчас чуток впал в маразм и подтекает это моя вина или коммунальных служб? И вот почти полночь, а я тут реву, потому что на чужой ремонт у меня точно денег нет, и потому что на меня нельзя кричать, я ранимый.

Пока я размазывала тушь по щекам, грызла галетину и исправляла 100500 ошибок в посте, пришел слесарь. Прикиньте да, в полночь ко мне пришел слесарь, хоть порно, блин, снимай. Соседке моей наверно только ротой командовать, потому что я в 8 вечера без понятия была где найти слесаря, чтобы открыть мне дверь, а она вот, в полночь вот притащила его. В итоге у меня в туалете хоть рекламу памперсов снимай, в смысле сухо все, а что там где у кого топит я не знаю.

Пойду еще всплакну для приличия потому что послезавтра тест, а я до сих пор не в зуб ногой  и спать пойду. Вот.




13 комментариев:

  1. На будущее, ночью сантехника можно найти в аварийной службе. Я тебе больше скажу, эта же аварийная служба может в любое время суток отключить стояки с водой. Почему соседка не предложила этот вариант, раз ей так плохо с водопадом? :) Сидели бы все в сухости. :)))

    Платье тебе только через месяца три понадобится - ещё успеешь выбрать. А какой цвет?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. у нее нет там водопада, у нее на потолке желтое пятно размером с две пятирублевые монеты))

      я даже цвет не могу описать. Вот Розы, которые малиновые, вот такой, только пыльный немного)

      Удалить
  2. Кофе до самого кипения не доводи — и все дела)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну ты ж видела как я его варю, я делаю еще стопицот дел, особенно утром)

      Удалить
  3. Оля....у тебя нет проблем, дорогая.
    Зато у тебя есть огромное желание их иметь:)))

    Честное слово, не вру, твои, эти якобы проблемы, решаются в 10 минут. Но так хорошо пишешь, что пусть ты себе еще их 100500 придумаешь.....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я люблю драматизировать))
      Теперь цена моих проблем стоит ремонта соседке, но это будет другая история))

      Удалить
  4. ну, не плакай. я как раз утром смотрела интернов новую серию. я ссейчас читала и вспоминала этот сериал. я все тебя интерном представляю. скоро уже. там в последней серии интерн подрабатывал сантехником, а все подумали, что проститутом))) вот я улыбнулась когда прочитала что в 12 ночи сантехник пришел. оля, он точно сантехник или он герой из немецкий порнофильмов, заказанный тебе в подарок или ради шутки друзьями, а ты возьми да и заставь его унитазы чинить)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, я тоже смотрела))
      ахах, нет, от него несло перегаром и он был бородатый и старый, у меня немного иные вкусы, ну если только моим подругам задержали стипендию и это все на что у них хватило денег)

      Удалить
  5. Оля, ты заслужила пыльную розу, даже не сомневайся. А кто будет говорить обратное - обзывай лютиком неотесанным и угрожай ссылкой в мысленные катакомбы с шипами из стен. Я ненавижу себя за то, что начинаю жалостно рыдать, когда на меня повышают голос. Но я заметила, что чем чаще я в такое попадаю, тем злее становлюсь и в следующий раз уже меньше плачу. Недавно, вон, с тетками в поликлинике сцепилась и получила удовлетворение. Да, я превращаюсь в бабушку, но бабушка теперь не будет плакать из-за всякого хамла неотесанного. Р-р-р.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. осталось додумать как в эту пыльную розу завернуться)
      я тоже злее, сейчас наорала на таксиста, но он первый начал)

      Удалить
  6. Оо,выпускной-больная тема!Я у платья даже цвет назвать не могу.Но зато волосы отращивать начала еще в начале года,чтоб быть на этот пресловутый выпускной с прической)Если он вообще будет.Что-то его никто не торопится обсуждать...
    А зачем тебе в военкомат я так и не поняла..(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну мы же медики военнообязанные, так что за военным билетом) буду рядовой))

      Удалить
    2. А что,рядовой Ольга!Звучит!)А я вот и не знала,что медики военнообязанные)

      Удалить