четверг, 5 декабря 2013 г.

Я б в рекламщики пошел, пусть меня научат

Настало время неинтересных историй. Юхуууу!

У нас вот началась педагогика и психология чуть-чуть. В смысл данной дисциплины (педагогика которая) я разуверовала еще в сентябре, когда методично билась головой о парту все пять часов лекции с перерывом на выпить кофе.

На столе сейчас лежит методичка, а там какие-то страшные вопросы про учебный план и классно-урочную форму обучения, собственно поэтому я тыкаю пальцами в горячий свечной воск, а не готовлюсь к тесту. И моя лень настолько прогрессирует, что я уже готова пойти пить чай под "Пусть говорят" о, пенсионные боги, восемь вечера. Я кстати посмотрела краем глаза, что там происходит. сопьюсь, ох точно сопьюсь

Вот в морге можно было молчать, засыпать над актами вскрытия, обстоятельствами уголовного дела, записывать все за мальчиком-интерном, наслаждаться неповторимым ароматом "Звездочки" и мерзнуть. А тут, здрасьте, заканчиваем спать, включили мозг и работаем. Не просто работаем, а работаем в команде.
Ох, вы же еще ничего не знаете про морг. Счастливые какие, но я все как всегда исправлю.
Со мной, кстати, нельзя работать. Тем более в команде, потому что я как Велюров, я превращу молитву в фарс. Ну и вот.


Утро не задалось уже с вечера. Я ночевала у мамы.
Мама как меня увидела, сразу вручила платье со словами: "На, померяй, а то чо как лох в джинсах ходишь". Платье красивое, а я вот чот призадумалась...
А еще так получилось, что я совсем отвыкла спать, когда в квартире есть еще кто-то кроме меня. Поэтому пока Лиа мирно сопела, я лежала на диване "мечта сколиозника" и считала сколько людей не спит в доме напротив. Сбившись после 30 окошка, я таки задремала, но ровно до того момента, пока литл систер не начала заниматься своим любимым ночным занятием - складывать на меня ноги, руки, отбирать одеяло и пинаться. Прелесть.

Как итог утром я бесцельно шаталась по комнатам, отказывалась от завтрака, ворчала потому что меня заставили откапывать машину из снега, а потом вообще разобиделась, потому что меня бросили где-то посреди дороги с лаконичным "ну тут сама дойдешь". Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Зато в платье красивом.

Сегодня мы сели  в дурацкую комнату, где все стулья по кругу, и где я испытываю непреодолимое желание встать и сказать "Здравствуйте, я Оля и я алкоголик/фотографирую еду/жру по ночам/смотрю званый ужин/не умею красить ногти (нужное подчеркнуть)". Не знаю, некомфортно мне, нет стола, который как бы эмоциональная защита от преподавателя (понабралась умных фраз, блин).

На сегодня задания были такие:

1. Разделиться на группы (да-да-да, мы запоролись на первом задании)
2. Придумать проблему, которую мы будем профилактировать
3. расписать цели, задачи, способы осуществления, финансирование, результаты и прочую мишуру
4. Нарисовать баннер.

Мне понравился только последний пункт, потому что меня Бри не корми, дай только бумагу попереводить.

"Импотеееенция" - протяжно зашипела я, а все поверили. Когда уже люди поймут, что все что я говорю нельзя воспринимать всерьез, ибо нефиг слушать человека, который сам за себя отвечает через раз.

Ну импотенция так импотенция. Дайте Оле ватман, она будет катать вещественные доказательства для психиатра. Спасибо маме, редактору, гуглу и киноакадемии.  за неоценимую помощь в процессе скреативливания тендера (о какое слово). Мама кстати до сих пор не звонит мне, наверно не надо так с утра в вотсапе писать женщине "придумай слоган про импотенцию" и следом "и картинку еще".

- У нас эректильная дисфункция... в смысле тема такая
- Странная тема для группы девушек
- НАБОЛЕЛО

- А где наш плакат висеть будет?
- В зоопарке.

- А где еще можно разместить рекламу?
- В секс шопе наверно
- Почему это??
- Неспроста он туда зашел, ох неспроста

- Как контролировать эффективность нашей акции?
- У жены спросить

-Как завлечь мужиков на обследование?
- Приведи друга..
- ... и пиво в подарок!

- А брошюрку кому мы отдавать будем?
- А кто у нас в группе из мальчиков больше всего нагрешил?

- А почему у нас слон такой маленький?
- Я знаю, я знаю, потому что проблему надо решать в зачатке

- Что-то у него хобот не как хобот
- На то и рассчитывали

- Как будем объяснять, что мы нарисовали
- Да тут и так все красноречиво до безобразия
- Это грустный слон, а это веселый....

- Там не было нормального цвета для кожи, тебе какой нравится поросеночек или гепатозник
- Иди еще поищи

Эти и другие чудесные диалоги сопровождали нас в течение часа.

А теперь во всей красе. Барабанная дробь..... 



Рассказываю. У первого слоняши лицо как у той страшной лисы-чучела (еще б), а второй аж подпрыгивает от радости. И чем больше я смотрю, тем меньше его ноги похожи на ноги (Фрейд, где ты...). Рядом... кхм... брошюрка, с дыркой в самом интересном месте, туда палец надо вставлять, чтобы весело было, хотя весело было и так, без пальца. Я потом цветочек еще пририсовала, но лучше б не рисовала, чесслово. Внутри телефон и обещание, что тебя вылечат и меня вылечат.

Я вот умею генерировать фигню, но на публике буду нервничать, разглядывать носки балеток и теребить подол юбки. И не дай бог, чтобы встретиться с кем-то из слушающих взглядом, вообще в обморок свалюсь, не откачают потом. Так что "девочки, я подожду вас тут". Но в нашей команде было два прекрасных оратора и еще один человек, один из с колоссальным личным опытом (не спрашивайте, просто примите как должное), а я... я кое как проговорила пять строчек и выдохнула.

И последнее.
Мы молодцы, мы как бы выиграли. Нам поставили аж по 6 баллов каждой (а это в свете бально-рейтинговой системе умотаться и не встать сколько). Потому что "каждый раз, когда вы голосуете не за нас, в мире грустит один слоняша"


13 комментариев:

  1. Оля!!!!! эта картинка - нечто!!! я давно так не ржала. С момента когда я увидела картинки лошадки, которые присылал в художественное училище один начинающий художник. Но слоник - бесподобно!!! открытка просто повальная!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ой я помню про лошадку, надо перечитать))

      Удалить
  2. Аыыы, я же так люблю слоников. А тут такое...
    Листовочку с дыркой надо ставить на поток, я считаю. Буду ржать целыми днями))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. надо срочно заняться этим пока идею не перехватили))

      Удалить
  3. браво! вот такая должна быть реклама,с юмором и интерактивом(это я про дырку в брошюрке),а не "Сиалекс-надолго хватит" и тому подобный бред)

    ОтветитьУдалить
  4. Я оборжалась с этого плаката, это пять. Мужик только высокий этот рядом со слоном. Голландец чтоле)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. баскетболист )) у него после спортивного питания проблемы с потенцией начались)

      Удалить
  5. Пока читала диалог хохотала, а дойдя до плаката так вообще закатилась!!! Шедевр просто))

    ОтветитьУдалить
  6. Оля, это нечто))
    Особо впечатлительные мужчины наверняка будут пытаться.. хм, пардон, засунуть в дырку палец побольше, для наглядности своих способностей)) *звучит адски)

    ОтветитьУдалить
  7. жалко, что плакат теперь не отображается :(
    а так, круто вы придумали, задорно :D

    ОтветитьУдалить