четверг, 12 декабря 2013 г.

тяжело на свете пионеру Оле

Если вы маленький, вы должны чего-то бояться. Ну просто в любом другом случае вам не о чем будет повспоминать и посмеяться. Даже если вы чуток постарше, то все равно должны бояться, только уже не абстрактное что-то, а конкретного кого-то.


Мне было 11 и маман обманом заманила меня в парикмахерскую. Она почему-то думала, что хуже моим спутанным русым волосам, которые вились аж по локти, хуже уже не будет. Но у тети, мать ее, стилиста в парикмахерской с прозаичным как весь ад названием "Ларочка" было несколько иное представление о "хуже не бывает" и она сделала невозможное. Поэтому полчаса спустя я ревела в кресле и смотрела на шедевр, который в среде обитания цирюльников называют "Боб". Да, мой фейс действительно был похож на боб, а в купе с угловатой подростковой фигурой, я больше смахивала на тифозную больную. С тех пор я решила, что ничего кошмарнее в моей жизни случиться не может по определению.
Но нет...

Две недели спустя я закончила манерно страдать и ходить в сакральной красной кепке в компании с немым укором (сакральной кстати потому, что покупалась она папой, который следовал четкой инструкции "Чтоб только как у Натальи Орейро в Диком Ангеле"). Ходить перестала потому что кепка погибла смертью храбрых на даче. Горю моему не было предела.

Месяц спустя к первому сентября мне купили винную юбку и красивую кофту в тон, чтобы я "была самая красивая в классе". Там я заметила, что почти у всех есть грудь, а у меня только юбка. Миссия быть самой красивой провалилась

Через две недели моя учитель музыки опять в порыве системного недотраха прихлопнула мне пальцы крышкой коричневого как таракан пианино марки Элегия, потому что Оля опять перепутала бемоль и диез. То есть лох потому что. В этот же день в хоре мне сказали просто открывать рот и выразительно хлопать глазами.

Через 10 дней мальчик предложил мне "мутить", а я чуть в обморок не хлопнулась, потому что мне 12, и я позавчера только кукол причесывала и пыль у них на полочке вытирала. Ответив отказом, я обрекла на себя много лет страданий из разряда "затащи в мужской туалет", "оттяни лямку лифчика" и "узнай много новых слов о себе". Сейчас мы конечно прямо зе бест френд, но тогда я этого не знала и знать собственно не хотела.

А в ноябре у нас сменилась учитель математики. Ой то есть алгебры и геометрии. И все что было до стало каким-то блеклым, потому что вот именно это событие было отправной точкой в ад.

Можете, кстати, не сомневаться в правдивости сих фактов, это все выдержки из желтой тетрадочки с замком и витиеватой подписью "личный дневник". Там вообще столько всего веселого, что мне хочется валяться по полу и истерично похрюкивать, а успокоившись осознавать, что пик моей личной жизни пришелся на 13 лет. Ну да ладно.

Так вот математичка.
В пятом классе уроки у нас вела совершенно чудная женщина, которая рассказывала нам про плоскатиков в трехмерном мире, а больше я ничего не помню, еще только, что у меня тетрадь с Сейлор Мун была, и все.
В шестом что-то пошло не так, и нам досталась сначала дочка моей учительницы по сольфеджио, которая в отличии от ее импозантной маман, оказалась какой-то воблой, а потом и вовсе появилась какая-то практикантка, у которой уже к третьему занятию в глазах читалось "где ж я так нагрешила". 
В седьмом была очередная молодая несчастная жертва пединститута, но тут уже нагрешили мы, и поэтому классная руководитель посоветовавшись с завучем, придумали для нас самое страшное наказание - ЕЁ.

Она была большая женщина в возрасте с короткими черными как смоль волосами, серыми орлиными глазами, а бледные губы были всегда презрительно поджаты. У Нее была такая осанка, что позавидует любая модель, и тогда маленькой 12-летней мне, Она казалась просто огромной субмариной, от которой в срочном порядке хочется затечь куда-нибудь под лестницу и выжидать лучших времен. И звали ее, кстати, также колоритно -  Лина Идрисовна (представили да сейчас, какой полет фантазии для выдумывания прозвищ) 

Увидев в расписании 11 кабинет напротив загадочного "алг" 3 уроком, мы осознали, что все, тушите свет, кина не будет. Хотя нет, кино-то как раз и было. Алгебра. Хоррор. Часть 1.


В первое же занятие Она решила с нами познакомиться поближе. "Поближе" заключалось в "вызови к доске и морально убей". Она в принципе могла даже ничего не говорить, просто посмотреть и поднять брови, а ты стой себе как суслик, который увидел беркута и тихо помирай. 
Что я узнала за все наше с ней долгое и продуктивное знакомство. Что тетрадка при желании может довольно далеко летать, что угольник очень больно бьется, а "иди намочи тряпку" звучит как амнистия. Еще что я тупая, очень тупая, невыносимо тупая, и как вообще до 7 класса доучилась, позор семьи, и место мое в ларьке семечками торговать. Еще, что единственная уважительная причина почему я не сделала домашку - это смерть, что если в сегодняшней теме будет пример со звездочкой, то пойду к доске я, что мне нельзя улыбаться, никому нельзя, в алгебре нет ничего смешного. И что если у меня получится кривой треугольник, и я не смогу воспроизвести теорему, то в принципе могу сразу накрыться простыней и ползти к кладбищу. А еще, если тебя называют по фамилии, то это очень плохой знак, и лучше тебе провалиться под землю сейчас, до того момента как Она подойдет к тебе и прижмет тебя к доске своим шикарным бюстом.

Весь смысл учебы свелся к двум единственным целям - сделать домашнее задание по математике, не облажаться на уроке, ну или хотя бы облажаться по программе минимум.
Так получилось, что я была не самой глупой девочкой в классе, да что там, вообще не глупой (это потом со мной что-то произошло неладное), поэтому тетрадка моя имела весьма и весьма себе такой вес в обществе. Была бы во мне предпринимательская жилка, так вообще было бы все замечательно, но как-то не сложилось.

Она видела, что я не тупа, и что возможно даже знаю ее предмет на четыре (какие там пять, вы что, бог с вами), поэтому и требования ко мне были особые,  если какой-нибудь Вова не сделал домашнее задание, то это ладно, что с него взять, а вот Оля, то от меня такого не ожидали, и вообще смотрите выше, какое чудное будущее меня ждет.
Но из нашей серой туповатой массы Она тем не менее нашла себе любимчика. Мальчик был... ну просто был, светленький такой, с голубыми глазками, среднего ума, но если нас называли по фамилии, или по полному имени (вот откуда пошло, что я не люблю это "Ольга"), то он был исключительно Андрюшенькой. Ее любовь к нему до сих пор загадка, но за такое отношение он поплатился сполна.

Помните да был такой нетленный хит Красавица группы Фактор 2. Только не говорите, что не помните, а то я вообще не знаю о чем с вами разговаривать. Так вот, жестокие дети в лице нас чуток переделали текст и донимали бедного юношу по поводу и без. Ибо нефиг в любимчиках ходить. Отомстили типа, ну.


А еще в девятом классе, когда мы даже привыкли к ней, но бояться не перестали, случилось вот что.
У меня все еще не было груди, но лифчик я стоически носила, ну вдруг вырастет (это как купи чехол для айпада, вдруг айпад появится), и еще я сидела за одной партой с самым красивом мальчиком по версии девятых классов. У него было совершенно дурацкое имя, но он был клевый, и глядя в его серьезные серые глаза вообще трудно было отказать ему в чем-то. Тем более в списывании. Поразительно как у такого тупого мальчика были такие умные глаза. Ладно, не совсем тупого, но с алгеброй у человека была какая-то печаль.
Ну и вот.
Писали мы контрольную. То есть я писала, а он тупил и скулил, мол, милая Оля, спаси меня. А я что, что я зря тут сижу, я все и написала ему. А дальше я не знаю что было, то ли он еще и обленился совсем, то ли я переоценила его умственные способности, но он сдал листок с моим решением под своим именем. Вот лошара, тут просто другого слова и не найдешь. Причем это я лошара, потому что нефиг красивым глазам верить, ничему Олю жизнь в принципе не учит.

Когда наша суровая женщина, проверяя работы, об этом прознала, то влетело не ему, у него же чудные глаза, нет, влетело мне. Ну правда, что самая умная тут нашлась.
За те две недели я побывала у доски наверно раз 20, то есть каждое занятие и не по разу. Сначала мне было страшно, потому что весь гнев был предоставлен только мне, хоть купайся в нем, потом случилось что-то страшное, и я просто стояла и глупо хихикала от безысходности у доски, а класс на меня смотрел как на умалишенную, в то время как Она задыхалась он такой наглости. Ну ничего, в следующий же день на геометрии я была гвоздем программы, хотя куда уж гвоздее. И Бинго! Она достигла своей цели, я заревела. Нет, не просто покраснела и стирала слезинки, а натурально так заходилась, всхлипывала и тряслась. Я ревела до конца урока, вот какая я хорошая актриса блин, и после всего этого... просто все закончилось. То ли Она этого и добивалась, то ли решила, что чуток перегнула палку, но плакать вообщем иногда полезно. Манипулятор злостный, Оля ты.


А еще вот что было. В девятом классе мы писали экзамен (хоспати, это экзаменом-то назвать сложно, вот анатомия это я понимаю, это экзамен), а я все решила, но в одном задании ответ неправильно написала, а поняла это только дома, и вся исстрадалась, а Она мне все равно пять поставила. Вот так взяла и поставила. То ли таблетки ей прописали какие, то ли справедливость существует.
А в 10 классе, когда нас всех переформировали по профилям, и алгебру теперь вела женщина с голосом бензопилы, я чот совсем разошлась и попала на областную олимпиаду по математике. Прикиньте да, человек который складывает на калькуляторе два числа и у него каждый раз разный ответ получается. Нет, все таки те долбаные ворота в больнице в которые я влетела что-то не то со мной сделали. Так вот, когда я позорно пролетела и заняла наверно первое место с конца, то Она мне сказала, что гордится мной и вообще я очень хорошая. О как!

Сегодня я ехала в маршрутке и встретила Ее и так разулыбалась, будто она была самым милым человеком в моей жизни. А вообще так и есть, ну если сравнивать с некоторыми личностями при виде которых у меня мышцы от костей отходят до сих пор. Да я вам с десяток таких преподов перечислю, что Линочка (да, мы ее так и называли) будет просто чудоковатой женщиной.



15 комментариев:

  1. Я так и знала, что ты что-то напишешь, поэтому пасла твиттер с вечера. И вот мы тут: я и мои нахлынувшие воспоминания.

    Точнее одно.

    Ладно, два, но одно не считается, потому что оно из универа и вообще как вводное слово - у нас в первом семестре второго курса была статистика, и вся моя жизнь сводилась к "переживи семинар". Препод ругалась на нас плохими словами, а на экзамене меня чуть не вырвало на нее от страха, но, почему-то, к ней я отношусь хорошо. Сейчас.

    В отличии от тёти, которая была у нас в школе завучем. Ох. Тут тема для отельного поста. Но то, что она сказала, что я не сдам егэ по обществознанию (МНЕ! Я, блин, единственная в своей группе сдала экономику и историю на 5), я ей никогда не прощу. И да. Надо написать об этом в блоггер.

    А представить Олю (теперь ты навечно не Ольга) с бобом - ... Фотки есть нету?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я блин каждый вечер чот хочу написать, но все тексты сводятся к тому, что я замерзла и кот жрет гирлянду на кровати)
      Мне как-то сказали про провинциальный склад ума, я все еще жду момента чтобы мстить)
      Фотки где-то есть, но мама кажется в порыве сентиментальности утащила альбом к себе.
      И да. Иди пиши))

      Удалить
  2. ... хочу знать дурацкое имя))))))))

    ОтветитьУдалить
  3. Вот я читаю, ржу (потому что бухая наверное) и свою юность вспоминаю. я наверное ни разу в 11 классе в доске не вышла потому что дико боялась и наверное отказалась бы когда менявызвали. в алгебре я вообще терялась, а в геометрии я была богиней просто. для меня любая задача по углам,площадям и прочей херне была просто нечего делать. до сих пор пригодились эти знания и я могу вычислить сколько обоев купить и прочее. а вот кому в жизни пригодалась алгебра? кому???
    Знаешь, Оль, а мне до си пор иногда кошмары про школу снятся. снится что надо в школу ау меня уроки не сделаны или что я не прочитала что то. Самый ужас это белорусская литература. вот где вынос мозга. могли же писатели так скучно и много писать про унылую жизнь крестьян.
    сейчас со школьных времен у меня только 2 контакта в фейсбуке - 2 одноклассника которые только что переехали в нью йорк. ни разу не скучала по школе. ни раааазу

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. не знаю кому алгебра пригодилась) помидоры в магазине я могу и без логарифмов сосчитать вроде как)
      оооо я подобное слышала про Украинскую литература)
      у меня тоже со школы осталось наврено 2-3 человека, с кем я могу пообщаться, остальные чот ломятся в друзья периодически, ну нафиг надо)

      Удалить
  4. Чтож математички такие злые все?! У нас в школе тоже есть одна (из 4х) и она монстр! Она старенькая уже и глаза у нее как у пекинеса - вываливаются... Ну, т.е. кажется , что они скоро вываляться. Ее боится вся школа. Она такая грозная и прям пожирает нас взглядом х_х
    НО! Она офигенный учитель и человек. Она реально очень интересная особа (и преподает хорошо)! Но ее психоз берет при виде нас - неумных. Лол. Мы все тресемся на ее уроках, все бояться выходить к доске (кроме 3-4 мальчиков, которые шарят). У меня вот с математикой туго и мне страшнее всех х)

    ОтветитьУдалить
  5. читаю и плАчу...
    Про математику писать не буду. Начиная со 2 сентября 9-го класса, мне ее решал Виталик, который тихо и безнадежно страдал по глупой Наташе.

    Но вот что меня беспокоит, хоть я и не чешу... В школе до сих пор ОРУТ на вас и называют по фамилии?!
    Тетради летают, говорите?

    Прожив еще совсем не много в Швеции, да что там... Уже там,в России я поняла,что с тех пор,как я сама научилась читать, переходить улицу, покупать молоко в магазине и считать сдачу, НИКТО не смеет разговаривать со мной повышенным тоном....
    Нет, я не швыряюсь в ответ,не дерусь и не повышаю голос....
    Я становлюсь беспредельно вежливой. БЕЗ язвительности и хамства.
    Ну, а если атака не унимается,я просто встаю, говорю " Или Вы меняете тон, или я прощаюсь. В тоне разговаривать мы с вами не будем. Это - не конструктивно."
    Действует безотказно.

    Попробуйте просто понять, что Вы- человек с достоинством.
    А если не помогает - собирайте родителей, снаряжайте их доказательствами и, ..... Бог вам в помощь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да нет, давненько на меня никто уже не кричал, а если даже преподаватели в ВУЗе поднимали голос, то это взывало только жалость и неприязнь, а никак не страх)

      а в школах да, кричат, в обычных точно, в гимназиях не знаю)

      Удалить
  6. "Боб" это не самое страшное. Меня в детстве постригла мама и моя тетка. Папа им запрещал,а они постригла. Сами. Так вот последующие 8! лет я ходила с челкой от макушки, от уха до уха. При этом я кучеряха та еще и эта челка-буратино была выровнена только к 10 классу....как вижу свои фотки с челкой в принципе выпадаю в обморок

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я тоже с челкой ходила потому что "это украшает девочку". но в реалео это нифига не украшало, потому что лицо было похоже на рюмку. я вот тоже сейчас посмотрела на себя, как то совсем грустно стало

      Удалить
  7. Эхх... школьные годы. До сих пор не могу понять, почему большинству детей прощали все, а мне доставалось даже за колечки-браслетики и бежевую блузку. Хотя... мои родители никогда сами ничего не дарили учителям и завучам, наверное, в этом и было дело.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. вот, с мелкой почти такая же ситуация)

      Удалить
  8. А я косила под Сейлор Мун) у меня были 2 хвоста и юбка в полоску)
    А еще меня лет до 5 стригли под мальчика, чтоб волосы росли лучше, капец... А еще я челку себе сама остригла, это было феерично!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я челку себе не стригла, потому что очень хотела от нее избавиться, но зато как-то сама хотела себе подровнять волосы и стриганула клок прямо от макушки, потом ходила с проплешиной. ужаааас))

      Удалить