понедельник, 7 октября 2013 г.

Игуаша кучеряшик

Прикиньте, это я. Оля, отстань, тебя никто не ждал, иди дальше учись

У одного прекрасного семейства из двух человек скоро годовщина свадьбы. Свадьбы от которой я отходила три месяца и от которой осталось маленькое винное пятнышко на платье.

По законам общества такое событие надобно отмечать огромным столом на всю комнату, собирать 30 человек гостей, выкладывать салаты слоями и делать из кальмаров поросят. Но новоиспеченное семейство слишком прогрессивное, и поэтому будет отмечать сей день затерявшись где-то в улочках Флоренции Так я не понял где мой паспорт, виза, страховка, 50 тысяч денег и любящий муж? 
Но тем не менее я все равно решила людей поздравить, что зря что ли три месяца выискивала самый мимишный подарок на свете. С мимишностью редакторской совы конечно не сравнится, но все же, Олю бри не корми, дай кому-нибудь что-нибудь подарить


Договорились встретиться у вокзала. Под варежкой. За 22 года я так и не усвоила почему два здоровых каменных обнимающихся мужика названы варежкой. А еще почему пятачок около воинской части называют веером и почему улица Народной Воли возникает ниоткуда и пропадает в никуда потому что там психоневрологический диспансер, дурочка

Настя была красивая, злая и с большим розовым чемоданом, который она воинственно катила за собой, не прекращая ворчать, что ее как бы полтора месяца дома нет, а родной муж встретить не может, потому что есть такое понятие как мама. Не просто мама, а мама мужа.
За те недолгие полчаса нашего скитания по набитому, как мой лифчик поролоном, трамваю, мне вручили кулек мудрости, о том, что если в твоей жизни вдруг обрисовалась свекровь, то по законам жанра, Новопассит должны продавать за полцены, а психиатр принимать без очереди. И вообще молоко давать за вредность неплохо. Шоколадное.

Правда уже подбираясь к дому, она сменила гнев на милость и залепетала, что дома ее ждет котенок. Нет, я много слышала как называют своих благоверных сентиментальные барышни, но его то я видела, и на кого на кого, а вот на котенка он похож в последнюю очередь, скорее уж на дикообраза, или на самца богомола.
К моему счастью в понятие котенок вкладывался самый что ни на есть прямой смысл, а не сентиментальное прозвище половинки. А то бы я точно не удержалась и рано и поздно ляпнула бы "ну здравствуй, котенок"

- Неделю назад Артем написал, что дома меня ждет зверек - немного подумав, сказала Настя
- Угу, а почему котенок вдруг?
- Мы собирались покупать Шотландца, и уже заводчицу нашли, вот наверно это он. Да нет, точно он.


Мы зашли в теплую маленькую квартирку и прислушались. Не ну мало ли какой зверек сейчас нас встретит. Действительно, мало ли. Точнее много ли...

В спальне раздался какой-то дикий цокот, что мне почудилось, что либо там геномодифицированный Шотландец, или на худой конецсамый настоящий Ротвейлер.
Вообще да, лучше б это был он. Я бы его заобнимала и никогда бы не отпускала, и еще бы устроила обмен кота и агонирующего Игоря, на большую клевую псину.

Но нет. В коридор нас вышла встречать огроменная рептилия, размером наверно с мою сестру, если не выше. Но сестра у меня лапушка,  и сомневаюсь, что ей бы и оставалась, если бы у нее был хвост в половину тела, выросты на спине и когти как у теток в бьюти нах Фредди Крюгера.

Настя издала не то писк, не то скрип и вжалась в дверь, а я растянуто протянула слово из пяти букв с "т" и мягким знаком на конце, за которое в седьмом классе мне мама натурально так засандалила по мордахе. "Зверек" же в ответ зашипел на нас и начал надувать щеки, или что там у него. В какой, блин вселенной это котенок!? Это неплохой чемодан в лучшем случае.

Настасья судорожно искала в сумке телефон, а я бледнела и сползала по стенке. Таких существ я видела два раза. В зоопарке, и то меня больше интересовала слониха Даша, поэтому террариум я пробежала с закрытыми глазами врезаясь в прохожих, и еще когда играла в томб райдер, а они внезапно начали валиться со стен. Но тогда я могла истошно заорать на всю квартиру, выключить компьютер и бежать к маме прятаться. Тут же не помешала бы двустволка, как жаль, что я оставила ее в другой сумке.

На наше счастье у зверька было плохо с ориентацией и логикой, и поэтому продолжая шипеть, он заполз в ванную, продолжая противно скрипеть когтями по кафелю. И тут с какой-то звериной прытью, мы его там и закрыли. И тумбочкой еще задвинули. Шах и мат.

- Артем, какого..., это что вообще!.... Я б*ять вижу, что это Игуана!.. Если ты сейчас же не объяснишь, то я серьезно подам на развод.. что???.... Да ты совсем дурной что ли?... - доносились из соседней комнаты телефонные семейные разборки.

Ааа! Так это всего лишь Игуана, а я то думала, что в маминых пирожках был не шпинат, и уже думала в какую наркологичку меня отправят отдыхать и набираться сил.
В спальне стоял мавзолейских  размеров саркофаг с кучей ламп и корягой в центре композиции. Прелестно

- Лучше бы я нашла тут голую шлюху! Вот честное слово...
- Или мужика...
- ОЛЯ!

Пока по стаканам разливалась кола, ой Оля, кому ты врешь, ром с колой. И первого было внушительно больше. Как бы не каждый день тебя встречает полутораметровая зверюга. Так вот, пока я выколупывала лед из пакета, то мне поведали, что игуана поживет тут совсем немного, какой-то очень хороший друг попросил присмотреть, а потом непременно будет котенок и Флоренция. Зашибенные друзья.
Сама же игуана тем временем бесновалась, разрушала полки в ванной и издавала какие-то совсем недружелюбные звуки. Нет, замуж я точно не пойду. Риск проснуться однажды с игуаной стал слишком велик. А может даже и с вараном, кто вообще сказал, что мне светит нормальный муж. Мой же  точно варана притащит. Или кого-нибудь похуже.
После того как в детстве я повстречалась в лесу со змеей я стала Гарри Поттером, а потом повстречалась с доктором в приемном покое и кучей уколов, у меня панический страх перед всем, что пресмыкается. А меня тут еще запугивают про то как змеи выползают из водосточных труб и вентиляционных отверстий. Теперь хоть в ванную не ходи.

Домой вернулся нерадивый муж и тут же накинулся на нас с обвинениями:

- Вы зачем ребенка в ванной закрыли? Он же и так вас испугался
- Ты слышала, это нас испугалось - фыркнула я. А точнее ром во мне
- Напугали они тебя, плохие девочки напугали! Ты у нас тут голодный. Ну пойдем ко мне на ручки, Игуаша
- Чувствую в декрете у нас будет Артем сидеть...
- Он у тебя в детстве директором зоопарка не мечтал стать? 

И тут они вышли. Игуаша и поцарапаный Артем. Зверье висело у него на плече и делало вид, что все так и должно быть, и вообще оно не страшная рептилия, а той терьер. Да точно.

- Ты то что его испугалась? - спросил он меня, сажая зверье на стул рядом, - у тебя же кот
- Действительно, кота от игуаны очень трудно отличить. Я вот сама все время путаю
- Нет, ну он же лысый.
- Твой отец тоже лысый, но на игуану не похож - вступила Настя.

Даже два стакана рома не помогли проникнуться доверием к Игуаше. А он (она? оно?) невозмутимо сидел за столом, хрустел морковкой с совершенно тупым выражением лица, на котором явно читалось "узбагойзя и не бези". Еще только позавчера я видела чудное видео как что-то крокодилоподобное ест хлопья рядом с ребенком,  а сейчас это косится на мой кекс. Чудесно.

- Хочешь его погладить? - спросил Артем
- Мама в детстве учила не совать руки в мясорубку

Я более чем уверена, что мне опять начнут сниться змеи, я же впечатлительный ребенок. И вообще сегодня с утра по радио, когда зачитывали смски, девушка сказала, что боится, что игуана заползет к ней в вентиляционное отверстие. Так вот, это теперь я. 

26 комментариев:

  1. Блииин! Игуана в доме! Я, конечно, больше по котенкам, но игуана - это же круть! Это вот как идешь такой по России и хоп - видишь Тауэр около продуктового магазина «Лариса».
    А они кусаются? Что едят, кроме морковки? Им нравится, когда их гладишь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У них холодильник забит всякими салатами листовыми и овощами. По идее они травоядные. Они мало того что кусаются очень больно, еще и царапаются и хвостом бьют. Из-за хвоста кстати и рост такой огромный) Любят они сидеть на хозяине и ласку, только долго привыкают, и вообще их детьми надо брать, пока они с ладошку размером, а не с овчарку)

      Удалить
    2. Аааа!
      Я вспомнила!

      "Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."

      Удалить
    3. дададада, тоже вчера вспоминала!))

      Удалить
    4. Ужасная история, блин! Вот и доверяй потом "братьям меньшим"))

      Удалить
  2. Всё что я могу произнести - это то самое слово " из пяти букв с "т" и мягким знаком на конце". Нет, муж у твоей подружки, возможно, добрый и хороший, но реально без мозгов. Тут и до инфаркта недалеко :)

    ОтветитьУдалить
  3. Спасибо, ооочень насмешила)
    Я вообще люблю рептилий, но такому сюрпризу, наверно, тоже не обрадовалась бы)

    ОтветитьУдалить
  4. Ой, Оля, у тебя прямо то ли юмористический сериал, то ли в мире животных))) Я б прям там в коридоре с инфарктом или инсультом на нервной почве и слегла)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. а у маминых знакомых дома жил пингвин, встречал гостей и выходил шлепая из ванной)
      тоже сомнительная радость)

      Удалить
  5. Нет, ну нельзя так. Это же умереть можно прямо в коридоре собственной квартиры. Ты ждёшь, понимаешь,
    котёнка, представляешь, как он к тебе бежит цокая коготками по паркету, а вместо котёнка - дракон (фууууууу). Я и лягушек-то боюсь, а если бы игуану увидела - умерла бы точно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я всего боюсь, что не мохнатое, ну кроме кота моего, хотя к нему первое время тоже были смешанные чувства)

      Удалить
  6. И довелось же мне прочесть такое перед сном... пойду ночник включу:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. как я и предполагала мне снились кошмары, а нащупав в кровати кошачий хвост, я решила завизжать)

      Удалить
  7. Ой, не, я бы игуану у себя дома не пережила, я слишком впечатлительная, мне чем зверье мимимишнее, тем лучше. А если бы все таки кто-нить из домашних притащил, тогда я наверное, спилась, вот так каждый час стресс ромом запивая. Да ну нафиг:)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. одна тут сударыня собралась заводить игуану)) думаю я тоже сопьюсь)

      Удалить
  8. Посмеялась. Я как представлю эту картину!
    А вообще жутко. Я думаю сразу бы из квартиры деру дала ))) Боюсь я всяких таких тварей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я видимо очень хотела кекс, это меня и остановило сбежать))

      Удалить
  9. Вот жесть,а они действительно бывают ядовитые! И жрут всяких тараканов и мышей,их латиносы дома держат именно за этим. Я бы отправила мужа вместе с монстром к свекрови,чтоб она поняла в чем счастье жизни!

    ОтветитьУдалить
  10. Вот это да!... Неожиданный поворот)))

    ОтветитьУдалить
  11. Неожиданный поворот событий от любимого мужа;)) к счастью , мой больше по какаду и щеночкам хаски, а то я бы начала паниковать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. хуже было бы если бы он фанател от аллигаторов))

      Удалить
  12. Чёёёёрд! И всё же муж мог бы предупредить. Ну на самом деле, и до инфаркта недалеко, особенно если он знает свою нежную супругу))
    Я даже не знаю, что было бы, если я оказалась в такой ситуации. А ещё не приведи - одна, без подруги.
    Упала бы в обморок, и это милейшее чудо обглодало бы меня, нафиг)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оно было не хищником, но все равно, да!

      Удалить