пятница, 27 сентября 2013 г.

нет свинизму

Всю вчерашнюю дорогу домой я думала только об одном. Точнее об одной. О кровати. О том, что она не заправлена, там свежепостеленное белье, где-то внутри спит котяра и псинка, и о том, как я зайду домой, скину каблуки, отключу телефон, залезу в огромную футболку.... И ЗАВАЛЮСЬ СПАТЬ.
Мозг мне отчаянно посылает сигналы, что я веду совершенно неадекватный образ жизни, что днем спать нельзя. Что нужно прийти, аккуратно поставить ботиночки и повесить куртку, не есть и ни в коем случае не садиться, сделать все дела, поужинать, сходить в душ, почитать умную книжку, позалипать в интернете и рано лечь спать. Но  механизм дал сбой уже 4 сентября, так что нечего и сопротивляться.

Таки вот, я пришла. И еле удержалась, чтобы не сползти по стенке. По существу я не так чтобы устаю, большую часть времени на учебе я сижу, говорю, копаюсь в телефоне и болтаю. Чуть реже хожу и ем, и совсем редко учусь. Отчего я устаю, как будто вагоны разгружала - загадка. Может быть у меня тяжелое неизлечимое заболевание? Да. Дурь называется.

Как только я скинула всю лишнюю одежду (прелесть житься одной в том, что одежду можно раскидывать везде и всюду), то почему-то пропустила поворот на свою комнату, где меня уже ждала принцессья кровать и за ким-то дьяволом завернула в кухню.
Оценив обстановку, подумала, что наверно сначала нахлебаюсь чаю, а потом уже отправлюсь в объятия к Морфею. А пока грелся чайник, то решила, что надо протереть пол, дело-то пяти минут. Это было начало конца...

Из кухни я вышла только 3 часа спустя. Что это было? Я далеко не самый аккуратный человек в этом мире, и спокойно живу с просроченным кефиром в холодильнике и бардаком в кухонных ящиках, думая, что когда-нибудь наконец до меня доберутся фея-крестная с мышами, мистер Проппер и школа ремонта, чтобы сначала сжечь кухню, а потом сделать новую и красивую. Желательно с плитой, на которую не проливается кофе.

В каком-то антисвинотическом припадке я драила плиту супермегаадовым средством, которым наверняка можно растворять трупы. Без перчаток есессно. Ну а зачем, пусть сожжет пальцы к чертям, чай не барыня. Дурилка ты, Оля.
А потом еще был холодильник, откуда я выгребла мешок испорченных продуктов и еще мешок просроченных препаратов. И все бы не так плохо. Но вот какая незадача, ко мне прицепилась песня.

Все дело в том, что так получилось, что Кристина каждое утро терпит меня у себя в машине, а я терплю Европу плюс. Соль даже не в том, что там ужасная реклама про "Беги Коля...", от которой я хочу выдирать волосы на затылке, а в том, что из всех песен, мне прилепилась самая дебильная.
Да! Пользуясь случаем, передаю привет Кристине. Мне конечно больше нравилось оставаться анонимной, потому что я блять  стесняюсь и мне проще прикинуться валенком, но все уж. И вот я теперь не знаю, то ли все нормально, то ли просто кто-то ждет момента, когда холодным зимним утром меня можно оставить на трассе. В любом случае где-то тут есть пара трогательных заметок. думаю они меня спасут. ну хоть чуть-чуть

Кхм, я отвлеклась. Все три часа я шизофренично напевала (?) "бабл ям бам барам бабарам". Даже не спрашивайте. Напевала и сама себя ненавидела. Не помогло даже ритуальное повторение "стренджла-а-а-ав, вил ю гив ит ту ми-и-и", поэтому я сдалась и включила песню в оригинале, все равно хуже уже не будет.


Прослушать или скачать Can't Believe It бесплатно на Простоплеер

В конце я уж совсем разошлась и поняла, что пришло то страшное время, когда надо разбирать шкафы. Итак, ваша покорная слуга нашла там старую кофеварку, неработающий чайник, 30 пар китайских палочек, 27 пакетиков приправ от Ролтона, заржавевшие ножи, пемзу, страшные приборы не то для пыток не то яйцерезка, 4 упаковки деньрожденных свечей, котоошейник, 3 убитых в хлам сковородки, сборник рецептов еврейской кухни, упаковка просроченного галоперидола. И это только все ненужное и выкинутое. Ну кроме галоперилдола есессно. Он пусть лежит в холодильнике, мало ли кому пригодиться.

Очнулась я от своего хозяйственного психоза только тогда, когда заметила, что сижу с чашкой риса с лисичками и смотрю обзор на куклы Monster High. Эвоно как меня вштырило. Фиг с ними с перчатками, окошко открыть проветрить все-таки не мешало.

Помотав головой, Оля сделала выводы, что спать уже поздно, то есть еще рано, а дела уже все переделаны. Чудно. Поэтому момент был самый тот, когда надо изображать девочку.

Я тщательно проверила закрыта ли входная дверь и заперлась в ванной. Вообще каждое посещение ванной для меня стресс, потому что мне кажется, что пока я сижу с намыленной головой и натираюсь скрабом, придет маньяк и убьет меня. Или из слива потечет черная жижа, а в зеркале появится девочка из Проклятья. Хотя вот страшилка про черную жижу не лишена логики, с нашими-то канализациями.

Умыла лицо, тщательно пошоркав его странной губочкой, и в надежде на идеальный цвет и отсутствие прыщей нанесла маску пленку. Ну как нанесла. Сначала я долго ее уговаривала покинуть тюбик, потому что она была ну очень странной консистенции, а потом не менее долго пыталась нанести ее. И вот я не знаю, то ли с маской что-то не то, то ли со мной, но в итоге моя мордаха выглядела так, будто я неудачно чихнула.

Набрала воду, и решила, что кутить, так кутить, поэтому насыпала в воду молоко для ванны. Молоко. Насыпала.
Приторная штука, которая выглядела как мука и в составе которой был крахмал, растворилась в воде и сделала ее мутной, как просроченный формалин.
Напевая "Онаааа плавает в формалине", улеглась. Закрыла глаза, стараясь не обращать внимание на пылкое желание кота попасть в ванную, походить по бордюру и в очередной раз свалиться в воду и.... чот ничего не почувствовала. Ни особой нежности, ни мягкости, ни удовольствия. Фигня, а не молоко. Чорд.

Маска сошла вместе с щеками. Больше я не буду повторять такую экзекуцию. Это даже хуже, чем когда я додумалась брызгать перцовую настойку из пульверизатора.

А вообще мне надобно собирать вещи, а я до сих пор не решила в чем мне трястись 4 часа в автобусе, и меня еще ждут не дождутся переговоры с маман

- Ты не против, мы возьмем оставшиеся дымовые шашки и пойдем с ними в лес
- Хорошо. Но я тебя не буду искать по ожоговому центру в областной больнице
- Там же дым только
- Ну значит в токсикологии

15 комментариев:

  1. "Маска сошла вместе с щеками." - прыщей теперь точно не будет:D

    ОтветитьУдалить
  2. Так ты ещё и хозяйственная :)

    Когда я жила на первом этаже, тоже было такое ощущение. А в первый день после перезда пошла в душ (напенилась, намылилась) и вырубился свет. Во всей квартире. Настоящая картинка из фильма ужасов. И света нет, и выйти страшно :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. кошмар какой О_О у меня даже если просто лампочки мигают от перенапряжения у меня уже микроинфаркт начинается)

      Удалить
  3. О, у меня тоже было такое (я про маньяка и ванну), потом прошло: я дверь поменяла. Прочитала пост,стало стыдно,пошла драить кухню,хотя проще все поджечь...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я читала как ты у дочери в комнате прибираешься, так что какой там стыдно!)

      Удалить
  4. эх, рецепты еврейской кухни мне бы очень пригодились.
    Не шутка.

    Оля, за что Вы так с собой?
    Берегите себя. Останавливайтесь же!))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я могу подарить. тоже не шутка)

      Удалить
    2. таки, обсудим?
      Я тут де, к весне готовлю еврейскую вечеринку.
      Традиция у нас такая, собирать друзей по поводу,а не пьянки для.
      сговорились, что вот хорошо бы по праотцам-то пройтись. Ведь,коль не врет история, адам да Ева- пака-мамка общие:)))

      Вот бы и рецепты пришлись к месту.

      Кстати, как там загранпаспорт? может, обновим его на шведской земле?
      Или маршрут уже проложен?

      Удалить
    3. Пишите мне сюда Lucky_doctor@mail.ru
      Загранпаспорт делается, в конце октября будет, а деньги уже откладываются в чуть более теплое место нежели Швеция

      Удалить
    4. уже пишу :)))

      Так, может быть,после теплых мест захочется охладиться?:)) Да и не так у нас холодно. Особенно, летом. Как знать,а...?

      Удалить
  5. "Она плавает в фомалине.." )))

    Оля, я однажды купила не просто какую-то там маску, а вся такая деловая - аптечное средство для рожи лица. Ну раз из аптеки - значит железно же поможет. Железная логика, блин. В результате я ревела, и целую неделю не ходила в универ. А в магазин - только под покровом ночи и под толстым слоем тональника. Ибо прыщей не осталось, но и кожи тоже) У меня до сих пор есть фотки с того раза, чтобы напоминали. Каково быть дурилкой..
    А когда я была мелкой, то иногда боялась, что меня сожрет ванна, как в "Охотниках за привидениями" :)

    Всёёёё. Пойду-ка менять режим, надену большую футболку с пивного фестиваля и пойду в диван. Наверное. Через часик)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я сижу в необъятной майке с укоризненной надписью physical fitness и жру сыр в промышленных масштабах) мой припадок кончился, я снова поросенок)

      Удалить
  6. Привет.
    Попала на твой блог совсем случайно и, откровенно говоря, залипла на несколько часов. Ты потрясающе пишешь!!!!

    ОтветитьУдалить