пятница, 12 июля 2013 г.

Анечка, весы и Архитектор

Это было бы обычное июльское утро, жаркое и душное. От всех остальных его отличало то, что я была в неадеквате. Больше нежели обычно.
В пять утра, я переступила порог подстанции, закинула электрокардиограф на полку, и на заплетающихся ногах поплелась в женскую спальню  в доме 2  спать. Несмотря на жуть какую неудобную кушетку и чей-то храп на заднем плане, вырубилась я моментально. В половину седьмого, К, которой удалось мирно проспать всю ночь, возникла надо мной аки Вельзевул и страстно зашептала:

- Пошли пить кофе и писать дневники.

И тут же быстро испарилась, видимо чтобы я ненароком не прожгла ее взглядом. После долгих невнятных попыток понять где правый балетк, а где левый, Оля выползла в пустой коридор. Вся подстанция мирно отсыпалась, только реанимационная бригада бороздила просторы утреннего города. На кухне К уже разболтала дурацкую пародию на кофе в кружках и мирно ждала меня. 
О сне было мечтать еще рано, наша встреча с кроватью переносилась на неопределенный срок. Ибо после увеселительного дежурства намечался поход в центр практики.



Реаниматологи опять выдумали новый международный протокол оказания помощи, и им, по всей видимости, не терпелось поделиться сей радостью с нами. Чтобы на зачете мы потом вдоволь повеселили самих реаниматологов пытаясь воспроизвести весь протокол в переводе гоблина.

- Ну давайте, показывайте сначала все, а я буду говорить, что не так - скомандовал реаниматолог
- Молодой человек, вы меня слышите? -  потрясла я белобрысую резиновую куклу возлегающую на полу
- Это не молодой человек, это Анечка! - поправил доктор 

А ну окей. Я так сразу и подумала, как только его.. нет ее.. как это увидела. Анечке в жизни совсем не повезло, у нее были совсем не выражены молочные железы, не было ног ниже коленей, на теле были две огромные металлические бляхи, а рот был призывно приоткрыт.

- Женщина, с вами все хорошо?
- Нет, у нее ног нет 

Вдоволь поизвращавшись над Анечкой пришло время дефибрилляции. Дефибриллятор говорил мертвецким голосом, что нужно с ним делать и долго сканировал сердечную деятельность куклы.  В итоге выдал, что девку надо спасать. Ну давайте спасать, как вы себе это представляете?

Анечка не ожила, хотя дефибриллятор действительно пару раз шарахнул ее током. А мы надеялись...


А еще я наконец решилась на этот серьезный шаг, как приобретение орудия изощренных пыток. Так у меня дома появились весы.
Пришла я домой,  поставила внутрь батарейку, тихонько встала на стеклянный круг с циферблатом и в ужасе зажмурилась.
Выдохнула, посмотрела. Весы спокойно показывали 0.0. Спасибо, лестно. Встала еще раз, ситуация не изменилась. Может это я неправильная? Поставила кота. Ситуация не изменилась.
Это только я могу из всего множества коробок с весами взять бракованный. И нет, мне никто не предлагал их проверить, меня вообще все там наглым образом игнорили.

Вечером все было по-прежнему, этот агрегат продолжал мне наглым образом врать. Выхода другого не было, пришлось тащиться в магазин и менять сие чудо.

Я временами забываю в какой стране я живу. На мое "здрасте, у меня весы не работают" начался цирк.

- А вы батарейку вставили? - высокомерно спросил мальчик в фирменной синей рубашке.

Нет, не вставила, я же блондинка у которой кора головного мозга осталась от дуба. На мой позитивный утвердительный кивок, мальчик уткнулся в инструкцию.

- Что вы ставили на весы? 
- Себя и кота
- Тут написано, что нельзя ставить вес больше 150 кг. вы их сломали наверно - подытожл горе консультант
- Я похожа на 150-килограммового человека? - спросила я, нервно покосившись в отражение себя в плите
- Я откуда знаю - буркнул тот.

А дальше весь магазин не успокоился пока не встал на весы и не проверил, правда ли там все по нолям. Потом мы очень долго заполняли всякие нелицеприятные бумаженции чтобы изъять у меня аппарат, и выдать точно такой же, только нормальный.

Я уже взвесила дома все что только можно. Кот, кстати, оказался не таким и жирным как на первый взгляд кажется.

Вчера мама меня сдернула с нового любимого занятия тусоваться на весах и потащила выбирать отчиму деньрожденный подарок. Тот в последнее время залип на украшательстве их нового с мамой жилища, поэтому мы решили особо не заморачиваться и выбрать какую-нибудь крутецкую штуку. Ну пусть радуется человек.

Матушка ничего лучше в этой жизни не придумала как пойти в одно из самых пафосных и дорогих мест. На этот раз это был Архитектор. Если вы не знаете куда деть деньги, идите туда.
жить бы тут осталась чесслово
Ходила по мраморному полу, заглядывала в большие зеркала, и чувствовала себя какой-то чуток ущербной. Я зачем-то надела новые туфли, поэтому ноги уже стали подкашиваться как у кузнечика-паралитика, и вот уже я думала завалиться на неказистый диван и вытянуть онемевшие конечности, как увидела что он весь из себя породистый, антикварный и на него вообще лучше не дышать. Гучику бы понравился. О такой хорошо точить когти наверно. Вообщем я поспешила ретироваться в менее пафосное место.

А мама тем временем изматывала приторно-вежливую девушку в одном из отделов, а та металась и не знала, что предложить для нашего капризного лапусечного.
Магазинчик был и правда чудный, хотя я не уверена, что сие можно назвать магазинчиком, наверно это салон. Да, определенно салон.

- Вот смотрите какой чудный фонарь, сюда можно поставить свечи и он очень эффектно будет смотреться на полке - попискивает консультант, расхваливая лампион
- Ага, пусть он ночами себе путь до холодильника освещает - буркнула я

Огляделась. Мне тут же запал в душу туалетный столик. С зеркалом, кучей ящичков, белый, лакированный и деревянный. И стоит как хороший ноутбук. В моей подраной квартире рядом с икеевской кроватью он бы смотрелся особенно абсурдно. Кроме мебели и безделиц там было полно посуды. Вот например чашки. Знаете, у моей бабушки с давних времен в серванте покоится югославский сервиз. Красные чашки и блюдца в белый горох. Чудные такие, доставались всегда исключительно в праздники. И вот там на столике,  в сим чудном месте, стоят чашки один в один как у бабули. С той небольшой разницей, что цена у них... вообщем я в месяц столько получаю.
я стараюсь сейчас не оборачиваться на свою спальню,
дабы не травмировать себя

Пока я как зачарованная блуждала и хотела скупить все и сразу, девушка-консультант уже обработала маменьку по полной и показывала ей какую-то бутыль. Обычная такая стеклянная большая бутыль на которой  витиеватыми буковками выгравировано "water". Бонусом к бутыли идет до жути чудный чепчик. Да, белый такой, на резиночке как у кухарок во французских замках. И вся эта феерия стоит кхм... 2500 российских рублей.
Очарованная мама пищит, что это очень мило, и вообще будет здорово смотреться у них на кухне, а я пытаюсь оттащить ее куда-то в более безопасное от покупок место.

- Нет, ты серьезно собиралась купить обычную стеклянную бутылку за такие деньги?? - ворчу я
- Она милая! - перечит маман
- Иди забери у бомжа чекушку, а у Лииной куклы чепец, и тоже будет до одури мило
- Ну это же Франция!
- И?

Мы обошли с десяток таких красивых магазинов, и я вот стала подумывать. что это наверно все-таки качество, бренд, а не Икея и Красный куб какие-нибудь. Но тут нам с родительницей на глаза попался кот. Обычный деревянный индонезийский кот. Вроде их там страдают.  И все бы ничего, но точно такого же кота, который лежит в кресле и с умным видом читает газету я подарила семейству на новый год. Кота был обнаружен в Красном кубе за какие-то смешные 700 рублей.
Тут же был точно такой же котейка, один в один, только к нему вдобавок приделали лампу, и написали очередную страшную сумму.
Вывод очевиден.
В итоге у нас в подарках числится альбом столь любимой отчимом Зинаиды Серебряковой из банального книжного на площади.. и... кот из Красного куба.

Но кровать и столик я все равно хочу. Хочу-хочу-хочу

Вы там поди уснули уже от скуки? Ну спите-спите


13 комментариев:

  1. "Тут написано, что нельзя ставить вес больше 150 кг. вы их сломали наверно" - это просто прекрасно! Душка, а не консультант. :)

    ОтветитьУдалить
  2. Вот же тролина этот консультант.

    ОтветитьУдалить
  3. Если бы ты упомянула, что взвешивала "жирного" кота, тот консультант однозначно бы обвинил котейку в поломке)

    З.Ы. Последнее фото заставило меня плакать и вспоминать нашу съемную квартиру.
    А Анечку все равно жалко...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. красиво же да? а мама сказала, что мещанство)

      Удалить
  4. вот не нравится мне такая роскошь, не нравится и всё тут)
    как в музее,чесслово.

    твоя комнатка (помню из предыдущих постов) вызывает более теплые,можно сказать,впечатления. уют,что ли))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это еще не музей, это самая простая мебель. там был отдел с антиквариатом, все в золоте и резьбе, вот там да, музей музеем)

      я просто тот человек, который не может жить долго с чем-то одинаковым. Поэтому я постоянно перекрашиваю ногти, стригу волосы, двигаю мебель, делаю перестановки, поэтому моя комнатушка мне уже надоела)

      Удалить
  5. Все реже за кач-во просят деньги, и даже перестают за бренд. Просто раскручивают сворй магаз благодаря паре-трем действительно дельными предметами и, вуа-ля, наценки на весь магазин раз так в 5 :)

    ОтветитьУдалить
  6. Жизнь в общежитии закалила мои нервы, и я совершенно равнодушно хожу по Икее и прочим штукам, понимая, что покупать не только не на что, но и в некуда.
    Вот может когда обзаведусь своим углом, тоже буду ходить крутить носом)
    А вместо туалетного столика у меня стремная тумбочка, она же компьютерный стол, она же обеденный стол, она же учебный стол :) Широкий функционал))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну если абстрагироваться от того, что у меня по дому куча разнофункциональной мебели раскидано, то у меня компьютерный стол выполняет те же функции))

      Удалить
  7. ох, лол, у нас однажды на семинар по обж притащили голого резинового мужика "супер-пупер технологию", и сказали мол делаем по очереди ему искусственное дыхание, массаж сердца, если выживет - зачет ваш. я вся взопрела пока откачивала этот кусок силикона, ибо вдохнешь в него воздуха побольше - коробочка пищит и горит красным, типа легкие порвала, дыхнешь меньше - горит желтым и требует больше кислорода. массаж сердца вообще атас - чуть больше прижал - сломал ребра. да, вот такой у нас экономический факультет.

    а красный куб у нас закрыли в омске :( взяли и выпилили все магазины. я так любила шататься по ним. эх.

    ОтветитьУдалить
  8. так здорово пишешь ^^
    http://your-cheshire.blogspot.ru

    ОтветитьУдалить
  9. а у нас на работе есть Гоша, который вечно при смерти. И мы его реанимируем каждый год на экзамене(мы каждый год сдаём экзамены по профпригодность и один из разделов - оказание первой помощи). Бедный Гоша, я думаю, он уже мечтает о том, чтобы как-нибудь уже сдохнуть.

    ОтветитьУдалить