четверг, 27 июня 2013 г.

Дождитесь ответа оператора 2

  Я теперь очень модный и клевый. Проблема только в том, что это сугубо мое мнение, и пока его никто не торопится со мной разделить.
Сегодня, пока я изображала из себя домофон, и носилась с третьего этажа к входной двери и обратно, сбивая коленки и теряя по дороге балетки, пришла она.
Посылка. Прямиком из Грейт Британ. За символическую сумму в 300 рублей и две недели ожиданий, я стала гордым обладателем галстука-бабочки. Ну вот, теперь даже у самых отсталых слоев населения в моем лице есть воротник и бабочка. жизнь удалась. Торжественный выгул бабочки намечается завтра. Так же в программе обреченное вскидывание рук со стороны родительницы и бонусом назидания на манер "ты похожа на официантку из стрип-бара"

А пока вот что.


Ростелеком опять выступил в роли моего стилиста и прибавил мне парочку седых волос на этот сезон. 
Есть у меня, значит, совершенно глупая черная коробочка, именуемая вай-фай роутером. И чем больше я с ней общаюсь, тем чаще я понимаю, что эта дура типичная баба. И вот когда она начинает барахлить, не ловить сеть, отключаться, гореть опасными красными огнями, и не раздавать вай-фай телефону, что в последнее время очень часто, я начинаю понимать всех мужиков мира, которые живут с капризными барышнями, пребывающими в вечном ПМС. Зато секс у нас с ней регулярный, по часам я бы сказала. Это даже чаще, чем у меня с собственным мозгом.  

Когда мне опостылел этот глупое занятие, я собрала все силы в кулак, налила стакан колы и стала звонить в техподдержку моего любимого оператора. Как и в прошлый раз, полчаса к ряду мы с котом отжигали под отвратительную 16 тональную полифонию, кружась по комнате в конвульсивных припадках.

Спинным мозгом я понимала, что скорее всего какой-то косяк закрался в настройки. А именно в настройки там где цифры с точечками надо писать. И чтобы не навредить еще больше своим представлением, о том какой набор чисел должен красоваться в окошечках, я просто решила уточнить настройки у, мать его, оператора.

Мне не дали настройки, мотивируя это тем что

а) "у нас был такой случай, на нас потом подали жалобу" читай, ты тупое блондинко и никогда в жизни не настроишь вай-фай
б) "просто выключите и включите" не, это универсальный способ для всей техники, такой же как пнуть ногой, но это мы уже проходили.
в) "вы можете вызвать нашего мастера, оплатив 1000 рублей в кассу" ну да, сейчас, ага. Может он мне еще винду переустановить за 3500? или антивирус поставит?
г) "принесите модем на тестирование"


Ну окей. Вариант, что в мое отсутствие мой котопес свято верит, что роутер это такой футбольный мяч, не исключается, так что я бережно завернула его в пакетик из магазина нижнего и не очень белья и отправилась сдавать на опыты.

Неприветливый дядька сказал чтобы я приходила завтра. И куда-то в пустоту добавил, что его все достало. У него были такие грустные глаза, что так и хотелось его обнять и пожалеть. Всем добра, я угощаю.

На следующий день "доктор" огласил диагноз: с ним все нормально, он просто не хочет иногда работать. 
Ммммм. Окей, я тоже так кому-нибудь скажу "вы знаете, у вас с сердцем все нормально, оно просто иногда не хочет работать"
В напутствие мне сказали, что нужно где-то поставить галочку и подождать месяц. Я поставила галочку. На руке, чтоб не забыть, что больше к этим мастерам я не сунусь. Как-то не очень помогло.

Пришла домой и в обнимку с роутером стала названивать другу-программисту. Друг программист это самое лучшее, что может случиться с любой туповатенькой в технике барышней.

- Говори - обреченно вздохнул он
- Роутер. Он дурак. - очень дозировано выдала я информацию
- Есть два варианта. Ты переустанавливаешь сама, а потом весь вечер хвастаешься, что ты герой, или ждешь до послезавтра и весь вечер говоришь, что я герой.
- Первый. Я уже делала так, только забыла, что где писать.
- О, да ты опытная сударыня. - гыгыкнул он 

А дальше была длинная инструкция, что оказывается, в папке "Мои документы", в которую я не заглядываю, потому что все важное расположено просто хаосом на рабочем столе, находится файл с интригующим названием "прочти меня", и там собраны все тайные знания программистов, в которые по доброте душевной меня решили посвятить.

"Знания" были написаны языком для слабоумных, так что все шло согласно инструкции, как вдруг  на пункте "зайти в браузер и в адресной строке написать цифры с точками" случился коллапс.

Браузер, он же гугл, он же хром, решил, что это сайт какой-то и усиленно начал мне доказывать, что подключения к сети нет. Конечно нет, я только полчаса ткнула дотсом в кнопку "reset". 

Беспроигрышный способ "включить-выключить" не сработал, и я начала тихо умирать, потому что у меня ОЗО. Нет, это не ноль-три-ноль, это общественное здравоохранение, и что-то мне подсказывает, что ответы на такие вопросы как "организация дополнительной диспансеризации населения в условиях Национального проекта "Здоровье"", я могу найти только на каких-нибудь особо упоротых сайтах.

Я сидела и обиженно подпирала щеки кулаками и старалась найти себе ну хоть какое-то оправдание. Нет, ну работал же интернет. Через раз, но работал, на кой надо было лезть. 

На помощь пришел кот. У него был очередной припадок, именуемый "сожрать муху", и посему под презренный взгляд развалившегося на кровати Беняши, тот нарезал круги и прочие геометрические фигуры по квартире. Не знаю, чем руководствовалась муха, но она решила, что где-где, а на клавиатуре точно безопасно. Ошалевший от радости кот запрыгнул всем своим весом на ноутбук и сожрал бедное насекомое, а потом в довершение в приступе радости прокатился по клавиатуре.

В ноутбуке что-то очень опасно запищало. Кот получил по заднице и скрылся из моего поля зрения. А браузер наконец выполнил, то чего я так страстно от него добивалась.

Так вот. Все работает. Жизнь прекрасна. Я молодец, но мне это уже надоело.

13 комментариев:

  1. Зачем друг-программист, если, как оказалось, есть кот-сисадмин?)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) в прошлый раз мой сисадмин уронил роутер, после чего был цирк с техподдержкой)

      Удалить
    2. Ну, даже гениальные админы иногда роняют систему)

      Удалить
  2. У меня была такая история дважды с белорусской тех.поддержкой. В первый раз трубку на том конце провода подняла милая дама, терпеливо ждала, когда я найду то, что она говорит (ОС на английском моя и у меня стояла уже в то время 8-ая винда, а у них инструкции,в лучшем случае, к XP, пока соображу), длилось всё это около часа, время было за 12 ночи, но мы с ней сделали это! За что я ей очень благодарна.

    Второй раз (с другим компом) поднял мужик, посоветовал к чертям снести старые настройки (зачем я его послушала?), когда ничего не помогло, сказал "ну, я не знаю...". Гениально?

    А потом по твоей схеме: с добрым другом, который выручил в такой непростой ситуации :)

    И этот же друг мне поведал, что в технической поддержке сидят люди (чаще) без специального образования и тупо читают инструкцию. И то, что эти самые люди всегда думают, что звонят им тупицы, и если что-то не получается, то это только вина этих тупиц (читай, клиентов).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. что без образования, эт я догадывалась, временами даже без среднего)

      Но вот музыка.... у меня до сих пор в голове трещит. Это хуже, чем когда в такси звонишь и там воет "зеленоглазое такси"

      Удалить
  3. У меня тоже в последнее время проблемы с вай фаем
    То работает, то нет, то нормально, то ничего не открывает, и как бонус ко всему-перестал "доставать" до дивана в зале:(
    А про то как он динамит телефон я молчу. Хотя когда то лето купили работал шикарно

    И что то мне подсказывает после твоего рассказа, что это все специально делается...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Qtech поди? Я вот про низ начиталась, они могут да

      Удалить
  4. у меня роутер тоже живет своей жизнью и иногда сам выключает вай-фай,безо всяких причин и предвестников.друзья мужского полу все дружно пожали плечами.а в службу поддержки не позвоню под страхом смерти,там всегда работают какие-то задроты,для которых девушке ответить на вопров про технику,видимо,равнозначно,что ребенку объяснять квантовую физику.тут же начинаются тупые вопросы из серии "а он у вас включен?", "а проводочек точно приходит в коробочку роутера?".у меня аж глаз нервно дергаться начинает.особенно учитывая то,что после своего роутера я сама настроила еще 3 штуки у друзей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ДА! Ненавижу "а он у вас ТОЧНО включен". со мной как со слабоумной разговаривали еще в магазине бытовой техники, когда я портативное зарядное устройство покупала)

      Удалить
  5. По всей видимости понятия "идеальный провайдер" не существует в принципе! Вечно какая-нибудь жопа! На прошлой неделе инет 3 раза отрубали. Первые 2 раза, окей я ждала, вылизала всю квартиру, прочитала книжку, и вообще в принципе много чего полезного сделала. Но когда это случилось в третий раз... в общем они там думают что я неуравновешенная истеричка, стопудов. Слушай, а ты герой! Я могу проделать только вот этот вариант: "просто выключите и включите" не, это универсальный способ для всей техники, такой же как пнуть ногой, но это мы уже проходили.
    "Сожрать муху" - как же это знакомо черт возьми! Сегодня мой мохнатый конь Пржевальского устроил по мне такие скачки! Я даже встала на 3 часа раньше чем обычно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. :))
      у меня кот если не доест добычу, мне на подушку приносит, довольный такой, а мне как-то не нравится просыпаться с растерзаной бабочкой

      Удалить
  6. А мне тут ребята из техподдержки просто ангелами кажутся. В Бишкек, если я вдруг посмела позвонить в техподдержку по причине отсутствия интернета, мне сразу говорили, что у меня роутер не работает и советовали подключить витую пару непосредственно к компу и бросали трубку. Бесполезный совет, если учесть, что я это и делаю, прежде чем им звонить, чтобы убедиться, что косяк не мой. А тут прям ангелочки, все у них на автомате и никто рожу не скривил, когда узнал, что у нас роутер.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. тебе везет)
      зависит еще от компании)

      Удалить