понедельник, 20 мая 2013 г.

восьмиклассница-а-а-а

Итак, это случилось. Обрушилось как ушат воды за шиворот, как две полоски на всем известном тесте, как - 20 в апреле, как преждевременная кончина последней тысячи с зарплаты. Случился понедельник. Еще только вечером в пятницу я напланировала себе дел наполеоновского размаха, и вот уже просыпаюсь утром понедельника под противное пиликанье будильника, и бесцеремонное покусывание котейки. Правда между этими двумя периодами я один день работала, а другой слонялась между холодильником и кроватью, но это неважно.





И вот я встала. Открыла глаза и обратно завернулась в одеяло как в ролл, пока кот в недоумении пытался меня откопать и напомнить, что он уже 6 часов не ел и находится на грани истощения.

Свиньи из ЖЭКа забрали у меня одно из последних счастий в жизни - отопление. Нет, умом я понимаю, что как бы середина мая и все дела, но с другой стороны я давненько так не мерзла и не ныкалась по квартире в поисках свитера и горячительных жидкостей.

Открыла глаза. Закрыла. Опять открыла. Ничего не поменялось. Принц рядышком в моей принцессьей кровати не материализовался, теплее не стало, кот не замолк, солнышко не выглянуло, диплом на стене не появился. Тьфу.

Уже давно я поняла, что моя фея-крестная потомственная алкоголичка, и не вылезает из запоев, иначе я просто не знаю как объяснить то, что ее никогда нет, когда надо. А надо всегда.
Вот, например, сейчас, пока я стою в трусах в горох и белой майке перед зеркалом и чуть ли не реву в голос как опытная в своем деле белуга.

Иногда я вспоминаю, что я эта самая.. ну как ее... девочка. А девочкам не пристало просто мыть голову, и сушить волосы полотенцем, вытягивая расческой. Ну кто так делает же...

В воскресенье я посмотрела на себя в зеркало и с горя пошла в магазинам за весами. Пора бы уже завести такое оружие пытки дома, впасть окончательно в паранойю и прекратить  сыпать изюм в обезжиренный творог и лить оливковое масло в салат.

И вот я пошла-пошла, побродила между плитами, и узнала, что моих весов нет, если только какое-то чудо за 4500 рэ. Я похожа на того человека, которому нужны весы за такие деньги? От, то-то же

Короче, не знаю как, но я купила рыбу, глину и оливки. Не ищите логику, это Оля. А потом добила себя просмотрами ютубища, где все красивые, жеманные и холеные, а я... я Оля.

Не знаю какими умыслами я руководствовалась, но отчего-то решила изменить своим принципам и вымыть голову с утра, а не как обычно с ночи, чтобы они успели сваляться в один большой колтун.

И вот сегодня утром, когда до выхода оставалось минут 15, я стояла полураздетая, в голове запуталась щетка, а фен исправно обдувал этот хаос, то в мыслях крутилось нечто "да что ж такое твориться-то а".

Когда мне было три, и я еще спала в зарешетченной деревянной кроватке и вообще мало что понимала в этой жизни, папа подарил маме какой-то крутецкий фен с кучей насадок и расчесок. Так вот мелкая я ничего лучше в этой жизни придумать не смогла, как  ввинтить круглую расческу-щетку себе в макушку, а потом плакать на весь дом, когда мама устала выпутывать инструмент из моей дурной башки, и психанув сказала, что сейчас отрежет все к чертям.

Я как бы надеялась, что за 18 лет я нет-нет да поумнею.  Угу, щас, всенепременно

Оставив весомый клок в расческе, я нацепила все что вывалилось из шкафа и побежала на встречу знаниям и забитому по самое не хочу автобусу.

Сегодня мой путь лежал в детскую поликлинику, кто бы только знал в этом мире, как мне уже надоели дети за сей семестр, сил моих нет и не предвидится.

Поликлиника находилась где-то за стадионом, который принадлежит факультету физической культуры УРФУ.  А там, на стадионе, за огромным решетчатым забором, бегают триал версии древнегреческих богов, эротично снимая майки и обливаясь водой. МАМА! Держите меня семеро.

Не стоит быть провидцем, чтобы понять, что на учебу я пришла с самым довольно-дебильным выражением мордахи и даже позабыла о клоке волос, покоящимся сейчас в расческе.

А там на занятиях все как обычно, будто и не было выходных, и вот.  Я фанатично перебираю волосы, дабы оценить масштабы потерь, а рядом Никитка заливается как туберкулезник. У Никитки аллергия, а я добрая душа скормила ему последний Эриус ему, на что он окрыленный где-то в детской поликлинике отрыл мне шоколадное молоко. И судя по детскому заливистому плачу, даже знать не желаю знать где он его достал.

Беда случилась позже. Дело в том, что я далеко не самая аккуратная и координированная особа в этом мире. Очень далеко. Ну вы помните да, дуэт коньяка и ноутбука мне до сих пор припоминают все кто только можно и нельзя.

Какое-то мгновение и шоколадная струйка игриво стекает по моей моряцкой рубахе. Оу щет! И все бы было не так трагично, но в тот самый момент, пока мы завороженно смотрели на долгий и тернистый путь молока, до меня дошло, что сегодня должна была состояться одна встреча... Но все по порядку.

Ближайший час я трезвонила маме и интересовалась, что у нее есть дома такое, что можно нацепить без ущерба для наших с ней отношений, ибо ехать переодеваться домой не было никакой возможности. А свиньей мне жить не улыбается. Мама недовольно фыркнула, напомнила, что где-то в недрах ее обители валяются мои старые футболки, мол, ими, доча и довольствуйся.
Ну ок, буду как оборванец. Зато чистый оборванец.

Уже в лифте я поняла, что что-то не так. "Что-то не так" в народе называлось порвалась линза.  Оу щет! [2]
Что хуже, идти на встречу вообще-вообще слепой и комично врезаться в столбы, или идти с одним видящим глазом, а вторым косить и подмигивать всем и каждому? Какая-то сомнительная, блин перспектива.

Благо в семье у нас идеальна только мама, а мы с отчим два больных крота. Поэтому единственным более-менее адекватным решением было цапнуть одни из очков отчима. Большие и в черной оправе. Даже он их носит только дома, потому что из любого нормального человека они сделают ботана, которого в школьные годы систематически макали головой в унитаз.

Одела. Из зеркала на меня взирало крайне одухотворенное лицо. Настолько, что я наверно могла бы порассуждать о герменевтической интерпретации феноменологии  Хайдеггера, если бы понимала хоть слово в этой чудной фразе.

А теперь про встречу. Чудо чудное случилось со мной недавно.
Я выходила из книжного с увесистым таким пакетом литературы, настолько увесистым, что мои хиленькие ручки вот-вот готовы были сдаться под тяжестью. И вот значит я выхожу, а на пороге лежит черное нечто. Лежит и мне мешает. Кожаное черное нечто.
Нет, это не черный властелин, я вас умоляю, это кошелек. Ну или как называется такая штука, куда люди суют деньги, карточки и документы разом. Это видимо чтобы легче было терять.

Будучи вороной по своей природе, я тут же подняла и принялась разглядывать свою находку. Там оказалось три банковские карты, водительские права, несколько купюр, еще какие-то бумаженции и паспорт. Отлично. Из паспорта  на меня взирал крайне милый молодой человек. Что как бы вообще не свойственно для паспорта. Вот например из моего взирает сирота казанская.

Несколькими часами позже этот милаш получил от меня вк сообщение (ничего более логичного я придумать не могла), что у меня есть его паспорт, права, карточки и даже деньги, и я очень жажду ему это все вернуть. В ответ мне пришло куча радости, лучей добра и предложение совершить обмен в понедельник в Гринвиче. Ну ок, я против что ли.

И вот сегодня понедельник, я приехала раньше, мои подранные волосы собраны в нечто, на мне гигантские очки, футболка с Лизой Симпмон, черные джинсы, кедики и кардиган. В ушах синие наушники, а в руках кофе... Да-да-да... Теперь я модный хипстер. Йоу. От той милой утренней барышни в блузке и туфельках в комплекте с совершенно незамутненным лицом осталось вообще мало чего.

Когда хозяин бумажника показался на горизонте в голове у меня вертелось только две мысли. Моя фея крестная таки вышла из запоя и....он такой лапусечный (читать с выражением). И чтобы добить меня, мне вручили огромный пакет мармеладочек и прочих няшностей.

Лапусечный оказался еще и крайне болтливым, поэтому за те недолгие полчаса я узнала ну так скажем не мало из его наверняка очень увлекательной 24-летней жизни

И да, это могла быть трогательная милая история в стиле Диснея, и вообще конец блога и моему нытью здесь. Но так просто вы от меня, господа, не отделаетесь. Я даже не успела закончить радоваться мармеладкам, как он вдруг спросил:

- А ты куда поступать собираешься?
- В смысле? - смотрю из под очков на него я и все таки надеюсь, что это вопрос был про интернатуру
- Ну после школы. Ты же в 11, или еще в 10?
- На пятом я...
- То есть? - забавно морщит он лоб
- На пятом курсе я

Тут у него сделалось такое лицо в котором одновременно читалось недоверие, удивление и вообще много чего всякого-разного

- Ой да ладно - разулыбался он -нехорошо себе возраст добавлять

А потом мы как-то быстро-быстро расстались, настолько, что я недоуменно стояла у метро и сводила брови в немом вопросе "что это было?"

Только недавно я донимала редактора, что я старею, что в моем лице появилась какая-то серьезность и вообще у меня уже паспорт не спрашивают в магазине, а тут вот оно чо

Весь вечер  я придирчиво смотрю на свою морду вк. Кроме несколько пьяной поволоки в намалеванных глазах ничего не нашла.Попытка "покажи мне страсть" опять не удалась.
Пойду дату рождения нарисую, пусть все знают, что я старая.

Теперь я модный хипстер, блин

22 комментария:

  1. Рассчитывая на "и я там был, мёд-пиво пил", конец оказался шокирующим. Оль, не отчаивайся, зато к годам 30-40 за тобой будут ухлёстывать двадцатилетние, и все твои подружки (которые уже давно замужем и с детьми) будут умирать от зависти. Помним, что мужчины живут гораздо меньше женщин. Так что вообще, радость да и только!

    Видела твой набор для вышивания крестиком в твиттере. Оля, очнись! Рукоделие начинает тебя засасывать, а последствия могут быть необратимыми :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Угу. Сейчас со мной знакомятся школьники. И дело не столько во мне, сколько в их акселератках одноклассницах)

      Мы уже с мамой поржали с этого 36 цветного полотна) эта штука очень успокаивает, если думать что ты не канву прокалываешь, а людей)

      Удалить
  2. Казалось такая романтичная история:)))) а он быстро ушел, потому что не поверил что ты студентка?:) стало быть оденься ты в платье и прочее, он бы так не подумал)))

    ОтветитьУдалить
  3. Я думаю, даже хорошо, когда по морде лица не сразу виден возраст.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я все думаю как я работать буду, долго еще буду говорить, что я не студентка)

      Удалить
    2. Я до сих отбиваюсь от вопросов где ты учишься, хотя уже почти два года общественный порядок берегу. Не переживай, не твоего, значит поля ягодка, хотя и симпатичная....

      Удалить
    3. тут целое поле ягодок и все не мои)) надо перебираться на другое

      Удалить
  4. Оля :) ну ты радуйся, что тебя приняли за школьницу! Меня уже не принимают - мне надобно выглядеть маменькой в школе...
    А вот с расчёской у меня был в точности такой же случай: накрутила чёлку на "ёжика", а снять не могу. В третьем классе была, как щас помню.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну если бы меня в 30 принимали было бы мило, а то тут в такси села как-то, а мне говорят, мол, мы несовершеннолетних не возим

      Удалить
    2. Клёво :) и это ведь замечательно :) и в 30 будут принимать за школьницу :)

      Удалить
  5. Мдаааа. И что за парни пошли? Отделался мармеладками и свалил, эээх)

    Модный хипстер, ахааах)
    Оля, запили нам "хипстерский лук" сюда, пожалуйста :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я неделю хотела мармеладок, я просто их фанатище, мишки всякие, тянучки, так что очень радовалась))

      Ой не. Только не это) я себя показывать не люблю)

      Удалить
    2. Мишки... Вкуснотища. Обожаю.

      Удалить
  6. я хочу верить, что ты все-таки ему запал в душу и что он еще напишет))

    ОтветитьУдалить
  7. Анонимный22 мая 2013 г., 16:07

    Оля, когда мне было 23 и я лежала в гинекологии с осложнением после кесарева, одна "добросердечная" тётя "посочувствовала": "Ой, у меня соседка тоже в 14 лет родила, ничего, выходили и её и ребятёночка". Я тогда тоже слегка подофигела.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. сколько у людей такта, ну е-мое)
      кстати. когда мне было 14 и я катала коляску с сестрой, то тетки фыркали, что мол, вот родила в 16... Видимо я с тех пор законсервировалась

      Удалить
  8. Анонимный22 мая 2013 г., 19:11

    Кошмар!!!
    ты так сложно пишешь!!!
    Конечно антураж это хорошо и всякие шуточки в стиле Кати Клеп, но это блог...
    Ты реально усложняешь всё!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы

    1. Сложно пишут немецкие филоофы 16 века и Чернышевский в "Что делать?") И что что это блог? Кому-то нравятся картинки и 3 слова под ними, кому-то простыни текста

      Удалить
    2. Ахаах, Оля, ты такая.. сложная)

      Удалить
  9. ))) Остается только порадоваться, что все-таки молодеешь!

    ОтветитьУдалить