вторник, 14 мая 2013 г.

это мир людей. притворись своей

Люблю людей, жаль только, что с 1861 года их нельзя дарить"


А вы еще спрашиваете почему я не люблю людей.
Да кто их в здравом уме-то любить вообще будет? Вот и я про тоже
Есть, конечно, люди от которых меня не тошнит, но их мало и они все в край славные и любимые. К остальным я не испытываю ничего светлого или вообще просто ничего.
И это не потому что так модно сейчас кричать о ненависти к человечеству, просто потому что вот такая я. Интровертная в какой-то мере.



Не задалось все с самого основания вселенной утра, когда я облилась кефиром, наступила в кашачью миску, порвала колготки, забыла кошелек и опоздала на забитый в усмерть автобус.
Потом было, правда, спокойнее. 
Мы играли в увлекательнейшую вещицу под  названием "расследование, суд и казнь", а если точнее, то наш препод по детским болезням просто напросто странный.
Суть игры была такова. Сборище врачей, а именно, земский доктор в деревне Кукуево с миллионом подъемных и коровой в придачу, полупьяный меркантильный взяточник фельдшер из бригады СМП, полупьяный пофигистичный врач приемного покоя, который то и дело пропадает у своей любовницы операционной сестры Люси, молодой неопытный амбициозный интерн, он же бывший студент со средним баллом 3,1, и блатной врач из санатория на Кавказе, все они неправильно лечили пациента, в связи с чем предстали перед законом в лице министерства здравоохранения области.

Веселуха страшная, как вы поняли. Но я все равно страстно желала оказаться дома где-то в кроватке, и чтобы ни одна живая душа меня не трогала. НИ ОДНА.

Несколькими часами позже, каким-то, поистине великим  благом свыше в качестве отмененной лекции,  я оказалась в своей уютной комнатушке, залитой весенним солнцем, и блаженно скинув платье и нацепив огромную рубашку, рухнула куда-то в подушки, попутно предупредив кота о последствиях для его здоровья, в случае, если ему вздумается меня будить. Кот осознал сказанное и тихо улегся рядышком, не забыв продемонстрировать высшее проявление любви в виде трактороподобного мурчания.

И вот только в тот самый момент, когда мне начало сниться нечто до жути сопливо весеннее, позвонили в дверь. Не в домофон,  а именно в дверь, что как бы в современном мире очень странно. Проклиная все на свете и готовясь уничтожить того безумца, который потревожил мой покой, я, путаясь в двух своих конечностях поплелась к двери.

За дверью никого не было. Вот и начинаются фильмы ужасов. МАМА!!! Позвонили еще раз. А по ту сторону зеленой двери все еще никого. И тут до меня дошло...

Нет, я не упоролась, хотя в моем случае это был бы просто единственный разумный выход для дальнейшего безболезненного существования.

Дело в том, что когда наше славное семейство, состоящие из мамы, папы, трехлетней меня и моего лучшего друга ручного ротвейлера Фобоса перебрались в эту, по истине королевских размеров квартиру (это с учетом того, что прошлая размерами была схожа с коробкой от холодильника), то столкнулось с таким чудным явлением, что в подъезде, перед вторым этажом стоит железная решетка, которая отделяет одинокую изгойную квартиру на первом этаже от всех остальных.
Почему изгойную? А потому что долгое время там жило постоянно меняющееся число крайне асоциальных людей, и кто кому там кем приходился было понять крайне сложно, а их многочисленные "друзья семьи", то и дело ели, справляли нужду и спали по всему периметру подъезда.
Так вот, по мнению старожилов этого дома решетка была куда эффективнее еженочных звонков стражам порядка. Для удобства около решетки были сооружены звоночки, дабы гость мог как-то оповестить о своем появлении и иметь шансы на то что "элита подъезда" его впустит в их образцово квартирно-подъездный мир.
Проще говоря это был такой провинциальный домофон середины девяностых, мобильных же не было, вот и извращались как могли.

Потом, не помню уж точно когда, но потом, то чудное аристократичное семейство с первого этажа куда-то разом пропало, а затем и до нашего захолустья дошел такой отголосок прогресса как домофон, и функция волшебной железной двери отпала. Сама решетка только к сожалению не отпала, а осталась каким-то непонятным нарекательным символом незакрывающимся символом.

Да, звонили именно оттуда. Снизу. Как в старые добрые времена, когда мелкая я выбегала в тапках в подъезд и кричала "Ктооооо?".
Даже в полусонном состоянии мне было вроде как ясно, что нормальный человек сейчас звонить оттуда не будет, так что это по всей видимости кто-то во всю балуется. Знаете, это было не смешно уже 10 лет назад, когда решетка во всю функционировала, а школьникам, изгнанным с заднего двора учебного заведения злостным завучем негде было курить, кроме как в этом подъезде . Да, курить, а заодно оголтело жать на звонки.

Позвонили еще раз. И еще. Ради интереса я решила ради интереса открыть дверь. И если бы это был фильм Проклятье, то меня бы точно уже тут не сидело. Но увы, это всего лишь моя скучная заурядная жизнь. Чорт.

Распахнув двери, я услышала как кто-то с топотом, достойным ретивого скакуна уносится из подъезда, и тут же поплелась к окну.
Дикая собака Динго, не иначе как
Знаете, школоло были настолько тупы, что даже не додумались пойти в противоположную от окон сторону и не светиться.
Таки вот да, это были именно школоло, хотя сначала мне показалось, что из подъезда выбежал тюлень с ранцем и растрепанными косами и его подружка самка богомола.

Лирическое отступление. Не люблю детей, а жирных детей вообще не переношу. Не в меру упитанных со здоровым румянцем и детской припухлостью, а именно таких "жирный как поезд пассажирный" Потому что это косяк родителей, один большой косяк. Потому что надо ребенком заниматься. Ладно, пусть это эндокринное заболевание, но все равно косяк, ибо не в глухой деревне живем, где вместо врача агроном Сан Саныч. Спасибо за внимание.

Я, кстати, тот человек, которого лучше не будить. Нет, меня лучше вообще не трогать, но не будить это в особенности. И ваша покорная слуга была настолько зла, что ничего лучше не придумала как крикнуть в окно, что-то типа "еще раз позвонишь, я собаку спущу!". Кто видел мою псинку сейчас поняли всю абсурность фразы, я вам больше скажу, в моем случае куда действеннее говорить "я сейчас кота на вас спущу", потому что Беняша он такой. Ну как дельфиненок.
Но тюлень с богомолом об этом не подозревали и пронзительно запищав. унеслись куда-то за дом. Ну и славненько.

В какой-то мере удовлетворенная, я закрылась с головой одеялом и продолжила пребывать в коматозном состоянии. А потом опять в дверь позвонили. ОПЯТЬ. В ДВЕРЬ. ПОЗВОНИЛИ.
В тот самый момент я мечтала только об одном. О дробовике.
не
В качестве разнообразия в этот раз за дверью находилась женщина. Судя по ее решительному взгляду испанского быка, она не стала заморачиваться и дверь домофона просто напросто сорвала с петель.

На свой страх  и риск открыла.

- Ты! Ты! - начала говорить она с гневным придыханием - угрожала моему ребенку!
- Этому? - уточнила я, указывая на спрятавшегося за женщиной тюленя
- Этому! Этому! Ты довела ребенка до нервного срыва! - продолжила свирепеть собеседница.

А когда мы успели перейти на ты? Хм...

- А ничего что ваше чадо шарашится по чужим подъездам, звонит в двери, и проламывая ступеньки уносится прочь
- Она пришла к однокласснице!!!

В нашем пятиквартирном подъезде я знаю абсолютно всех соседей, некоторых даже больше чем нужно, и вот даже приблизительно не могу предположить к кому тут вообще можно прийти 9-летнему ребенку

- В какую квартиру и какой?
- В 23 к Тане - пискнул ребенок, которого я в мечтах уже придушила

К слову Таня живет в 22 квартире, ей 36 лет, и периодами я ставлю ей уколы за символическую шоколадку. В 23 же квартире живут Ульяна Сергеевна, которая далеко на пенсии, ее дочь Алла -  женщина бальзаковского возраста, и их любимый сыночка овчарка Виталик. Кому-то очень в этой жизни повезло, ну во просто подфартило, что чьи-то короткие пухлые пальцы несколькими часами раньше не нажали сакральную кнопку с надписью "23"

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос от Оли Н из Екатеринбурга: " Какова вероятность, что 8-летний ребенок пришел к кому-то из вышеперечисленных персонажей в гости" Время пошло.

Итак, правильный ответ. Вероятность равна нулю. И... деньги отправляются знатокам!

- Тут нет никакой Тани и в помине - устало сказала я
- Но ты все равно угрожала собакой! - не унималась тетка
- Угу. вот этой.  - показала я на Беняшу, который во всю трусил и прятался за моими ногами - До свидания! - И призывно хлопнула дверью.

Просто маленькая северная лиса. Полная маленькая северная лиса. Других слов у меня нет.

21 комментарий:

  1. хахахахахха

    Ребёнка - на принудительное лечение от ожирения и вранья, маман - в психушку. Жаль, что у тебя не было времени сделать фото этих персонажей. Народ должен знать их в лицо!

    Вот таких бы детей точно стреляла: сами нашкодят, и хватает совсети ещё родителям нажаловаться.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я вот в аккурат только о тебе подумала, даже в блог заглянула, вдруг опять запись твою пропустила)

      надо мне видеорегистратор над дверью повесить)

      Удалить
    2. Я вот подумала, неужели ты эту маман не обматерила? Если нет, то завидую твоей выдержке. В таких случаях я превращаюсь в сапожника, и ничто не может остановить меня. Даже заветное: "Ты же девочка" :)

      Удалить
    3. мне так не хотеееелось связываться)
      моя соседка напротив и так уже уверена, что после отъезда родителей, я стала потаскухой и алкоголичкой

      Удалить
  2. ох,с такими мамашами сразу надо разговор начинать с звучного хлопка дверью,доказывать им что-то бесполезно,потому что дома они наверняка целуют своих чад в жирненькие попки и души не чают в своих маленьких принцессах.
    а школьников я не люблю вдвойне,хотя бы за то,что дом у меня рядом со школой,и я уже давно мечтаю о дробовике.малолетние светлые умы не выдумывают ничего смешнее,чем в зимний период кинуть снежном в окно,а в остальное время подбежать и в прыжке ударить по наружному подоконнику того же несчастного окна..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. а у меня на первом этаже дома дом детского творчества, и они считают очень веселым петь, устраивать разборки, вообщем жить полной жизнью под моими окнаи

      Удалить
  3. Мамаши - вообще отдельная тема. Так много хотелось бы написать на эту тему, но что-то лень... У меня третий месяц злобный опус в черновиках висит

    ОтветитьУдалить
  4. У хамоватых мамаш наверное на генитическом уровне заложено рожать детей-бегемотов :)))

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный15 мая 2013 г., 13:45

    Оль, я, как и ты, не люблю детей (кроме своего чада, разумеется). То есть, не то, чтобы не люблю, просто невоспитанные дети меня бесят (и их родители тоже).
    А на счёт звонков в дверь была у меня одна история. Мне было 19 лет тогда. История начиналась так же, как и твоя - школьники баловались, нажимая на звонок и убегая, но закончилась иначе. Когда я в 10 раз спустилась в подъезд (готова была всех обматерить), вместо тётки из твоего поста, на пороге стоял довольно симпатичный молодой человек, который искал своего однокурсника и по ошибке нажал не на тот звонок. Мы познакомились, и впоследствии он стал моим мужем.

    ОтветитьУдалить
  6. мамаши и дети - это жесть. недавно запостила свою историю... как я тебя понимаю

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Куда нужно ткнуть чтобы в блог к тебе попасть? Я туплю)

      Удалить
  7. Оля :)) В таких случаях очень хорошо действует вид объектива или видео-камеры. На худой конец, просто диктофона. Задаешь один вежливый вопрос и можешь дальше не произносить ни слова.

    А еще, маленький Вам подарок.
    Если я не могу понять собеседника (читай, контролировать ситуацию) я задаю простой вопрос " А от меня, собственно, Вы что ждете?"
    Как правило, речевой аппарат им отказывает и после минутной паузы, есть повод красиво откланяться)))

    ОтветитьУдалить
  8. Ахааах, Беняша - злой цепной пес, натравленный на бедняжечку-малыша-пухляша) Прямо цербер)
    Оля, ты на самом деле очень мила - я бы наверное конкретно так психанула на эту даму))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я боюсь психовать на тех, кто может задавить меня габаритами))

      Удалить
    2. Весомый аргумент - против танка не попрешь)

      Удалить
  9. ахахах, совсем не таким представляла себе твоего пёсика :D
    самое печальное, что тюлень потом в такое же хамло вырастет, как мамочка

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. когда мы его покупали, я тоже себе его не таким представляла)

      Удалить