воскресенье, 12 июня 2011 г.

Олька умничает.

Вообще-то ничегошеньки писать я не хотела. А хотела не очень тихо и совсем не мирно сидеть читать раздел "травма" и еще вдобавок бинтовать какого-нибудь не слишком бдительного обитателя квартиры.
Сразу к делу. Меня раздражает, выводит из себя и просто бесит, когда медицински совсем неграмотные и заведомо совсем неправые люди начинают со мной спорить. Я будучи деточкой интеллигентной (и не надо гы-гы сейчас) сначала спокойно и культурно все объясняю с угасающей на глазах надеждой, что до оппонента хоть половина из сказанного мной дойдет. Но вот когда моим аргументам, между прочим подкрепленными всякими лекциями, учебниками и каким никаким уже опытом, противопоставляют волшебное " а в интернете написано" я превращаюсь в злую ведьму и начинаю брызгать ядом во все стороны.

Одна девушка, вечно худеющая и вечно безуспешно пристала ко мне с тем что у нее целлюлит и что ей делать. Я причем? Попыталась намекнуть, мол, давай дорогая позже, не гневи меня. Она же оказалась слегка, да что там слегка, совсем не понятливой особой и решила раз уж не получит от меня чудного совета, как быстро и всегда избавится от этой заразы, то уж уж блеснет своими познаниями. Битый час я со стойкостью маленького храброго война объясняла ей, что она глупая курица не права и что не следует верить всем брошуркам, которые призывно зазывают купить их херовый волшебный препарат, который чудесным образом избавит от всех проблем, от фригидности до целлюлита так сказать. Увы, девушка оказалась непробиваемо тупой  жутко упрямой и картинно хлопнув дверью отправилась искать ответы у мудрого интернета.
А глупая Олька после такого тотального вынесения мозга вперед ногами начала уже сомневаться в своей правоте и полезла в книги и заодно в  википедию, которой до сегодняшнего дня верила почти безоговорочно.
Я знаю, вы барышни разумные и умные, и сомневаюсь, что скажу хоть сколько-то новое для вас, но все же я внесу свои пять копеек.

Так что начну свое повествование в рамках цикла программ "записки капитана очевидность".
Меня бесит 90% реклам хоть сколько-то связанны с целлюлитом (и слово меня это уже тоже бесит), ибо неграмотны они, и хоть ты расшибись, но притянуть к реальности я это никаким образом не могла.
Итак. Вообще это называется липодистрофия если по научному, целлюлит это совсем другое. Это когда вы заболели ангиной и вхлам запустили лечение, а хитрый стрептококк пробрался в вашу жировую ткань и устроил там основательную движуху ( у него был выбор пойти в сердце, но тогда бы вы страдали от ревматоидного артрита). Это все больно гадко и неприятно, лечится  тыканьем антибиотиков куда только можно и нельзя, ну короче ладно, замолкну, а то вы ненароком поседеете еще. Вернемся к липодистрофии. Залезла я значит в википедию в надежде, что она мне откроет истину, а там была статья какой-то дилетантки,  после прочтения которой, я хорошенько задумалась о вменяемости. Причем ее.
Так вот. Клетки жировой ткани - адипоциты (кстати очень красивые, если смотреть в микроскоп) живут себе спокойно никого не трогают. И внимание, вечно худеющие - их количество постоянное, и можно довести себя до кахексии, но их останется все равно ровно столько сколько было, другое дело, что они будут пустые. Я отвлеклась, живут значит, вырабатывают гормон лептин, который влияет на обмен, на аппетит и еще много всяких неинтересных для вас функций.А потом бабах! И адипоциты заболели. Причины? А тут творятся чудеса. Вы можете быть худой и у вас будет апельсиновая корка, а можете весить тонну и быть с кожей младенца. Как уж повезет. Так что совсем не значит, если много поедать всего и сразу, то он придет. Не, ну конечно если жрать сахар ложками, то вероятность возрастает основательно. Почему-то никто не рассматривает  в качестве причин предрасположенность, проблемы с гормонами, стресс, нарушение обмена веществ и еще кучу малу всего неприятного. Да, и авторы фразы "разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит" будьте добры, сгорите в аду.
Так вот в адипоцитах начинает скапливаться жир, что в принципе и должно происходить в норме, но тут он по-особенному так сказать набирается, патологически, а это как вы догадываетесь не есть хорошо. И вот уже совсем не маленький, а весьма жирный адипоцитик своей массой сдавливает сосуды, таким вот образом нарушается лимфоотток и кровоснабжение и развивается дистрофия (ох слова то какие). Ну и там идут всякие страшные реакции, реорганизация тканей, что и приводит собственно к эффекту апельсиновой корки, которую добрая половина женского населения каждое утро/вечер старательно, с упорством военной рати, у себя высматривает.
Что делать будем?
Повторюсь, а я причем?
Ну уж точно НЕ надо
1. Пить литрами воду, лишь только потому что кто-то сказал, что это выводит токсины и типа клеточки будут снова здоровы. Ога! Идите учите биохимию. Потом поговорим. Не, ну если хотите стать отекшим слоном, я не против, ради бога
2. Бежать заниматься в срочном порядке на тренажерах. Не, можно конечно, только так проблему не решить. Потому что жир будет сжигаться из неизмененных клеток, а не из тех мутантов.
3. Начинать срочно худеть. И что? Поздняк метаться, обменные процессы нарушены и хоть захудейся не избавишься от него.
4. Липосакция. Отчаянные мадамы, приберегите свои деньги и купите лучше нечто полезное, например книжку, умную, без картинок. Не надо, ладно.

Так делать-то?
Ну например сходим к дяде (или тете) доктору, убедимся, что все вышесказанное лишь очередной приступ паранойи и все. Накупим кремов, специальных колготочек и прочей лабуды, а на сдачу еще и сексапильного (ну или не очень, смотря какая сдача) массажиста и будем делать профилактику, дабы не искушать судьбу-злодейку.

И чтобы совсем грустно не было, скажу, что кардинально противоположный пол тоже от такого не застрахован, причем в равной пропорции. Только в отличие от девушек они не бегают в предистеричном состоянии скупая крема и штудируя форумы в поисках чуда-чудесного.Ну адекватнее они, да.

7 комментариев:

  1. мне от него только массаж помогает. кремы это вовсе фигня.купила последний за компанию с подругои и только затем, что он дает холодок, а сейчас жаркое лето, я его на ноги мажу когда они после дня устают.

    ОтветитьУдалить
  2. самое лучшее решение это начать правильно питаться и заниматься спортом за одно, делать массаж как сказала уже Ирина, и тогда все будет ок.. никакого целлюлита)

    *тоже бесят куры, думающие, что от всяких там препаратов можно похудеть, ну бред собачий аааа*
    жопу оторви и позанимайся лучше, а не жри таблетки

    ОтветитьУдалить
  3. ой то есть от занятий в тренажерке я стройнее не стану?
    АААААА беда %) пойду поем

    ОтветитьУдалить
  4. Лена, да блин) Нет, станешь ты стройнее, я про то что если запущенный случай целлюлита, то бесполезно все это дело уже))

    Ксюша,Вот да. Я сидела как-то ждала своей очереди, когда мне чистку мордахи, и от скуки изучала все эти буклетики с добавками, таблетками еще какой-то лабудой. Честно я бы лучше рот зашила, чем такие деньги тратить по чути на обычные витаминки

    ОтветитьУдалить
  5. Так что, только массаж??

    ОтветитьУдалить
  6. Угу, он, банальные витаминки, и еще страшная штука типа лазера (не знаю точно, не вчитывалась в принцип лечения), ну это для отчаяных

    ОтветитьУдалить
  7. Ужас, столько умных слов, я аж зависла=DD
    Но всё правильно написано! полностью согласна))

    ОтветитьУдалить